在中國，每年有20%的產婦患有產後抑鬱症，而比這更誇張的，是高達70%-90%的產婦會遭遇產後抑鬱情緒，中招率高達九成。曾經我對這種數據是不信的，自認為我是一個自我調控能力算不錯的人，然而真的生過一次才明白，那種抑鬱、焦慮、無助、委屈、自責感交集在一起的壞情緒，有多麼糟心。
這讓我突然想起了那個曾經轟動一時的新聞報道。
一位年僅31歲的媽媽抱著她兩歲多的兒子和才剛幾個月的女兒，從樓上縱身越下，離開了這個世界。
她把她的痛苦和絕望寫成了一篇長長的遺書，而她的人生，濃縮在了不到一萬字的血淚控訴中，戛然而止。
而這一切，和產後抑鬱脫不了干係。
所以，今天我就自己的親身經歷來說說關於產後抑鬱的問題，希望大家能夠正視產後抑鬱。
它不是矯情，更不是神經病。
讓很多媽媽距離死亡咫尺之遙，卻從未被人知道。
使我抑鬱的原因
從我生完小貝殼之後，也出現了產後抑鬱的症狀，而讓我抑鬱的原因，五花八門。
一、身體不適
小貝殼是順產，宮縮從生產的前一天下午開始一直到第二天下午1:29分小貝殼出生，我一個人在產房裡，疼痛一次一次的向我襲來，我找不到任何可以緩解疼痛的辦法，只能熬著，若我當時可以站起來，真的想就那樣撞牆死過去會不會是解脫。
我幾乎沒有吃什麼東西，生產時幾乎暈過去了甚至出現幻覺，側切+嚴重撕裂。
醫生把寶寶抱過來給我看，我都沒有力氣睜眼看仔細，還是在醫生一次又一次強迫下睜開眼睛確認寶寶一切都好後昏睡過去。
二、寶寶不吸我的乳頭
寶寶出生後應儘快讓寶寶吸吮。
但是，這是一個悲傷的故事。
因為寶寶吸過一次後就再也不吸奶頭了，即使餓的哇哇亂叫都不吸。
醫生以為是寶寶舌頭有問題，檢查後一切都好。
於是就開始了各種辦法讓寶寶吸，偶爾會吸兩下，但不會好好吸，總是叼著玩，奶頭被他嘬破了，外陰的傷口還沒有長好，上面就又開花了。每次小貝殼一睡醒，我就怕的死，像上戰場一樣，做足心裡準備，躺好，咬住嘴脣，滿含熱淚。
那一刻，我覺得我是烈火焚燒巋然不動的邱少雲。
寶寶不吸，我的胸又硬又脹，宛如兩塊花崗岩。
然後我用吸奶器吸，一邊哭一邊吸，但是怎麼吸都吸不乾淨，依舊是硬邦邦的。
再然後擔心乳腺炎去了醫院做治療，每天熱敷，慢慢的好了許多，但依舊精神緊張，擔心堵奶。
悲傷的是，家人依舊要求我親喂。
於是，每天就聽見我兒子的哀嚎和我的抽泣聲。
我不是不想親喂，只是這場戰爭已經持續了太多天，每天看他被餓的嗓子都哭啞了，我心疼他，寶寶不會吸導致乳頭不停的破，每天都要面臨堵奶，脹奶，我心疼自己。
終於，我提出給寶寶喝奶粉，遭到婆婆和老公的一致否認，說我是一個不負責任的母親。委屈的難受。
這一切都讓我覺得，我不是媽媽，而是一頭產奶的機器。
生而為人，我真的很抱歉。我應該生成一頭奶牛來著。
三、睡眠不足
生完小貝殼後，我的人生就沒有好好睡覺這四個字了。
在病房就開啟了產奶之路。每兩個小時都要讓貝殼吸，實在不吸也要用吸奶器吸。
白天還好，晚上你們能想象有多痛苦嗎？
我好不容易睡著了，他嗷嗷哭，我趕緊起來餵奶，他還各種不願意，塞進去吐出來，塞進去吐出來，來來回回，折騰累了，他瓶喂，我繼續吸奶器吸奶，如此循環往復。
沒怎麼睡，天就亮了
我見過凌晨1點、2點、3點、4點、5點......的天空。美的真讓人忍不住哭出聲來。
四、茫然無助
雖然在懷孕的時候看過很多育兒的知識，但真的面對這個小傢伙，真的是手足無措。
我不知道怎麼抱他，不知道怎麼換尿不溼，不知道他為什麼哭，不知道他為什麼會拉稀。
他不是小貓小狗，是我拼了老命生的寶貝，但是我卻不知如何是好。
我抱著他，害怕他軟軟的身子被我抱折了;她睡著了，我害怕呼吸清淺的他一不小心給掛了;我逗她玩，怕玩具把他砸傷了;怕他笑著笑著給抽過去了.......
我每分每秒都在提心吊膽，時時刻刻都在無助茫然。
五、婆媳矛盾
本質上來說，我的婆婆是個很好的婆婆。
但是在整個孕期和哺乳期干涉了我太多，因為婆婆是南方人，與北方有著很大的飲食差異，所以我很不適應，但依舊在味覺、嗅覺最發達的孕期接受各種不適應的食物。
我不舒服的時候會經常說：“我那時候生孩子，啥吃的也沒有，從來沒去過醫院，我兒子不是挺好”，諸如此類的話
生產完依舊如此：“喂個奶都怕疼”。
婆婆的必殺技就是“老鐵扎心刀”
兵不血刃，但刀刀致命。
五、我不在是我
拋開所有的客觀條件，我抑鬱，最重要的原因是：我不再是我了。
生小貝殼之前，我就是我，做任何事之前，都可以以自己的喜好為出發點。
但是生了小貝殼之後，我就不再是我了。
我就只是小貝殼的媽媽了
我不能吃油膩膩的食物，因為我吃了就會堵奶。我要每天喝很多沒什麼味道的湯，因為我不喝就會沒奶，就會餓著小貝殼。
我不喜歡每天邋里邋遢穿著睡衣，不能化妝，不能穿漂亮的衣服，不能染頭髮，不能做美甲，但是我沒有權利拒絕。
因為別人會說：“你都是孩子媽媽了，怎麼能化妝，光顧著自己，孩子吃進去了怎麼辦？”
我想出去逛街，不買東西都可以，哪怕讓我出去透透風，看看外面的世界，但是我沒有權利提這個要求。
因為小貝殼每時每刻都需要我，他需要有人抱、有人陪他玩，隨時伺候他吃喝拉撒睡，一個扔下孩子出去自己嗨的媽媽，有什麼資格稱為媽媽？
我吃不好睡不好，身體虛弱傷口疼痛，沒有力氣去抱小貝殼，沒有辦法第一時間哄他。
但凡他磕一下，哭一會兒，有一點問題，就會有人指責我說：“怎麼當媽媽的？”........
是是是，你們說的這些我都懂。
我知道，我是個媽媽。
但是我首先是我自己，之後才是孩子的媽媽。
六、這些話，請不要在對我說了！
產後抑鬱的那段時間我異常痛苦，雖然不至於有過激行為，但是每天的心情極其低落。
身邊經常有人來安慰我，開導我，但是我真的很想說，下面這些話，請你們再也不要說了！
1、“大家都是這麼過來的，又不光你一個”
這些話不止一個長輩和我說過。
她們這麼說著，眼睛裡是若有若現的鄙視，彷彿是人人習慣了的，習以為常的事情，只有我一個人想要整點么蛾子。
我知道，很多媽媽都是這麼過來的。但是，我也知道，她們在沒過來之前，也和我一樣難過。
你沒經歷過我經歷的，憑什麼替我雲淡風輕？
2、“動不動就哭，就你矯情/做作/嬌氣”
抑鬱的時候，我經常哭，一點雞毛蒜皮的事都哭的驚天地泣鬼神的。
哭，對我來說是釋放，但對別人來說就是添堵。
於是我耳邊總是這樣的聲音。
“動不動就哭，多矯情，敢情就你一個生過孩子”
“別哭了，回奶了怎麼辦？會影響奶質的”
沒有人在乎我為什麼哭。
因為在他們看來，縱然有千百種理由，歸結起來也無非“矯情”二字。
3、“還得靠自己調節，想開點就好了”
我個人最討厭的就是這種敷衍又毫無疑義的安慰方式，沒有之一。
我之所以抑鬱，就是因為我自身的生理調節出現了紊亂，如果靠想開點就能解決問題，那我早就看破紅塵，皈依佛門了。
最搞笑的是，等我徹底從產後抑鬱解脫出來以後，那個勸我想開點的人竟然洋洋得意的說：“你看，還是我說的話管用吧？到底還得自己多調節，這不就想開了嗎？”
呵呵，我當然想開了，如果想不開，我現在早就是一牌位了。
所以說，我知道我是產後抑鬱，也知道 你們是所謂的經驗之談，但是請不要站在世界中心呼喚愛，請不要站在道德制高點對我指手畫腳。
我需要的是傾訴或者真心實意的關懷，不是什麼大道理，你們是比我懂很多大道理，但畢竟，你們不是我 。
針沒有紮在你們身上，你永遠不知道有多痛。
這才是我真正需要的
網上有許多緩解產後抑鬱的方法，不過從我自己的角度，我真正需要的到底是什麼呢？
一、肯定我的努力
我是第一次做媽媽，也在努力做一位合格的媽媽。我也會因為自己的不稱職而自責，我也會因為自己做的不完美而失落。所以，不要總說我不會帶孩子，不要總是苛責我。
希望有人在我困得要死的時候還要起來吸奶，溫奶，餵奶的時候說一句“你辛苦了”。
希望有人能在我因為動作生疏不小心弄哭孩子的時候，不要指責我笨拙，而是對我說“沒事，已經很好了”
我需要的不是別人教我怎麼做一個好媽媽，而是有人能肯定我的努力，我的付出。
二、分擔我的壓力
我婆婆經常覺得“我兒子工作多麼多麼辛苦，你就不能不給他添亂嗎？”
我想說，拉扯孩子不是打怪升級，不是熬過一個關卡就會自動進入下一個關卡。讓我抑鬱也不是單單的某一件事，而是在我最孤立無援的時候，這些事情一起劈頭蓋臉的砸過來。
乳腺炎疼到落淚的時候依舊要咬牙吸奶，剛餵了奶，貝殼又拉了，我打開尿不溼，懵懂的分析他的便便到底OK不OK，哥哥看見說:“這有點稀啊”。隨口的一句話，讓我整個神經都崩起來。我緊張的連忙收拾東西準備去醫院，而家人卻覺得我神經，“有什麼大不了的，不就是拉稀了嗎？再看看”。卻不能理解一位新手媽媽第一次經歷寶寶生病的焦慮和不安。那個時候我覺得好像小貝殼是我一個人的。
三、理解我的喜怒無常
產後抑鬱的時候，我真的和瘋子無異。無緣無故的哭無緣無故的鬧。
貝殼爸爸和婆婆不經意的一句話就能點著我，讓我要麼痛哭流涕，要麼大發雷霆。
在別人看來，我差不多是個深井冰了。
但事實上，並不是我的本質變得尖酸刻薄，而是激素波動帶來的生理變化我實在難以控制。
所以說，當我因為婆婆的一句話就大哭的時候，多向著我點；在我因為飯菜沒味兒就摔東西 的時候，多包容我一點；在我因為老公沒聽見我說話看手機而覺得他出軌的時候，多給我一點信任......
我要聽的不是“矯情、深井冰、沒事找事”，而是“我在、沒關係、都聽你的”。
畢竟，我最希望你們毫無原則的包容我理解我的時候，就是現在啊！
四、多考慮我的感受
我真的很希望有人能考慮考慮我的感受。
在我極其討厭某種食物吃了會吐的時候，不要逼我吃，而是對我說一句：“不想吃就不吃了，你想吃什麼，我給你買！”
在我忍不住大哭的時候，在我難受到坐不起來的時候，不要埋怨我不愛孩子，不抱孩子。
能不能嘗試問問我：“你疼不疼？你累不累？”
在我吃不好睡不好，瘦了一大圈的時候，不要只想著母乳有沒有營養，孩子會不會瘦。而是問問我：“你最近瘦了好多，是不是胃口不好，你想吃點什麼？”
不要因為有了孩子，就忽略了對我的關懷。
五、解決當下的問題
對我來說，最沒用的辦法就是所謂的“多溝通，多走走”。
我乳腺炎發作，和別人溝通就能緩解我的疼痛嗎？小貝殼腹瀉，又拉又哭，和別人溝通有用嗎？就算溝通了，屎還在那裡，只多不少。
所以說解決當下的問題是緩解我抑鬱的最好辦法。
我乳腺炎的時候，你幫我找醫生、買藥、上藥；孩子不舒服的時候，去看醫生，學習護理，給他換尿不溼；趁我哭的時候，把家裡收拾的明亮整潔，衣服洗的乾淨飄香；所謂的辦法，要落實實處，而不是掛在嘴邊。
當一切井然有序並且步入正軌的時候，心情自然朝好的方向火速前進。
PS:當然，我之所以能走出產後抑鬱的陰影，貝殼爸也功不可沒。畢竟，他要是敢不理解我，不包容我。我不會離婚，但我會喪偶。
產後抑鬱的那段時光是我人生中最黑暗的時光。
我在痛苦、低落、失望、矛盾中掙扎那麼久，幾乎開始否認人生的意義和自己存在的價值。
我開始懷疑，我受的這所有的苦難，究竟是為了什麼？
有一段時間我甚至想，如果我不生小貝殼是不是就不會承受這些痛苦了呢？
但我知道，如果給我重新選擇一次的機會，我依舊會不顧一切的迎接小貝殼的到來。
因為那是獨一無二、無可替代的寶貝。
我總是想著，我能忍受孕期無休無止的難受痛苦，能熬過產後的抑鬱絕望茫然無助，並非是我變得多強大。
我依舊是那個脆弱到不堪一擊的我，但是小貝殼的存在給了我軟肋的同時也賜予了我盔甲。
縱使萬般恩賜，都抵不過他一聲：“媽媽”
