文：劍聖喵大師
01
著名演員曹雲金和妻子唐菀近日離婚上了熱搜。
一般明星離婚，大家多半表示惋惜和祝福。
但打開評論後，發現網友齊刷刷地都在罵曹雲金。
“做人不能太曹雲金”一時成了網絡熱梗。
為什麼呢？
在兩人發表的微博聲明裡，可以清晰看出兩人的價值觀差異。
也能清晰對比出兩人的修養高低。
唐菀在聲明裡說：
婚姻走到盡頭對不起孩子，也希望曹雲金以後前景安好。婚後放棄事業全身心投入家庭是個人所願，並無後悔。但是自己卻發現一味的付出不一定能換來體諒，所以有很長的一段時間都在試著妥協、原諒、挽回，讓一切都朝著更好的方向發展。
“也希望曹先生能夠明白，婚姻是兩個人牽手去共同面對這個世界，而不是一時興起的情感短路。”
可以說，唐菀在這份聲明裡清晰地表達了對曹雲金的憤怒，但說話用詞裡卻充滿了真誠，清晰表達了立場而有留足了情面。
網友評論裡，都是對唐菀的同情和對孩子的祝福。
我們再來看曹雲金的聲明。
很明顯，曹雲金的聲明裡充滿了憤怒，雖然是針對自媒體的，但用詞非常激烈。
“心思歹毒”、“惡意中傷”、“極其惡劣”。
然而，網友不買賬，微博評論上全是對曹雲金人品的質疑，甚至還翻出了曹雲金與郭德綱的舊賬。
有些事，作為局外人，我不清楚。
但曹雲金此次表達憤怒的情商是不過關的，以致於遭到網友的批評。
真正高情商的人，應該牢記表達憤怒的基本原則。
表達憤怒不是為了宣洩情緒，不是為了攻擊別人，而是為了解決問題，明確自己的底線。
顯然，曹雲金的聲明裡，對問題的發生和解決閉口不談，用了些套話一筆帶過。還用了攻擊性非常強的話語威脅了自媒體和網友。
而唐菀呢，她的聲明裡，不僅說明了問題所在，雖然言語間有對曹雲金的指責。但卻大方地祝他安好，優雅又不失真誠。
很明顯，曹雲金在解決各種矛盾上，確實容易“情感短路”。
處理矛盾是成年人生活裡必不可少的部分，而能學會正確表達憤怒，則是一個人成熟的開始。
02
可以說憤怒時我們最難管理的情緒了。
為此，我們最需要學會的，不是壓制憤怒，而是合理的表達憤怒。
正確表達憤怒，探索衝突背後的原因，不會因為一件小事破壞感情，反而利用吵架的契機鞏固與他人甚至伴侶的關係。
這是每個人必修的心理學。
99%的人在吵架時並不是沒有掌控好情緒，而是錯誤使用了迴應方式。讓矛盾升級，最後變得一發不可收拾。
大家普遍認為有的男人結後虐待老婆，是因為特別憤怒才出手打人。
所以女生很害怕脾氣暴躁的男生，害怕婚後出現家暴。
實際上心理學家發現，那些虐待老婆的人在進行虐待時其實一點都不憤怒。
他們的憤怒是裝出來的，是為了讓你害怕。
甚至他的情緒比平時還要冷靜。
打你是為了展示權利感，因為這種人平時在生活中極其不如意，通過家暴來挽回失去的權利感。
心理學家把這種憤怒叫作故意型憤怒。
其實故意型憤怒並不都是壞的，我們偶爾也會使用。
比如生活中，孩子不聽話，父母會故意憤怒。
再比如課堂上學生不聽話，老師也會故意憤怒。
這樣適當運用是好的，但是反覆使用就不好了。
所以說，憤怒其實是件雙效性武器。
可能會控制你，你也可能利用好它。
最好的情況是：你可以利用憤怒得到你想要得到的東西。
以下表達憤怒的方式只會激化矛盾，無益於解決問題。
（1）這到底是誰的錯
在和自己身邊的人發生衝突時，很多人第一時間說：“說，這到底是誰的錯？”
成年人的世界裡，只講利益不講對錯。矛盾發生時，第一時間逼著對方認錯，只會讓對方產生自我防衛，忽視問題解決。
（2）如果你真的愛我你就應該.......
比如：如果你真的愛我，就不要出去玩等等
這種總是打出“真愛”的旗號，實施情感綁架的話語。
只會讓對方恐懼“愛”，這個原本該美好的詞。
更何況很多人總是迷信，如果一個人不是無條件服從自己，那TA一定不是真愛我。
這就和某些父母的“我做這一切都是為了你好”一樣荒謬。
真愛是互相尊重的，不是一方滿足另外一方的關係。
（3）我實在是受不了你了
比如：我簡直受不了你天天囉嗦。
這種第一時間假設對方非常糟糕，完全不可理喻的話語。只會把對方最糟糕的一面引出來。
讓對方覺得：好像你什麼事都無法忍受，那我們兩之間的關係還有必須繼續嗎？
（4）我和誰，到底誰更重要
這種話幼稚在，因為我更重要，你就必須放棄其他事一切，就讓人覺得是用霸王條款，展示了自己的權利感。
對於每個人而言，重要的東西肯定不止一樣。
吃飯很重要，但你也不能逼我不喝水啊！
其實這種想法沒錯，但是說話的方式不對。
你應該說：“親愛的，你每天都打遊戲忽視了我，這不禁讓我想，你是不是打遊戲就再也不要我了，這讓我非常非常難過。
（5）我早就告訴過你了
這種行為表現了你好像智慧高人一等，顯示了一種優越感，引發別人的自卑。
心理學家阿爾弗雷德.阿德勒說過，每個人都是自卑和自負的複合體。
感情是勢均力敵的，一旦你總是顯示出太優越，高對方一等，就只會導致雙方關係破裂。
（6）你永遠這樣，你不會改的
這叫絕對化，畫地為牢，否定了對方改變的可能性，結果會導致對方認為你永遠看不到自己的優點，自然也就沒有改變的必要了。
以上六種錯誤的表達方式，在生活中處處可見，我認為他們是錯誤的表達憤怒的方式，是破壞關係的元凶。
03
如何正確表達憤怒呢？
原則是解決問題，不激化矛盾。
正確做法：先禮後兵的六步法。
（1）先突出積極面，預設對方是出於好意；
（2）再強調聯繫感；
（3）自己承擔部分責任，然後明確對方的責任；
（4）提出折中方案；
（5）暗示後果；
（6）明示對方他有些沒有權衡到的嚴重後果。
舉例：
比如我曾經為了一個互聯網比賽準備了3個月，報名表也兩個月前就交上去了。
但是到了比賽前3天，主辦方告訴我沒有資格，是因為我的歲數太大。
當然，歲數太大這一條肯定沒寫在規則裡，他們制定陰陽比賽簡章，主要肯定是為了黑掉我，這點我們大家心知肚明。
但是我們不能直接怒氣衝衝去找到他們進行聲討。第一時間把關係轉向敵對，未必是解決問題的最好方法。
因此我們採用“先禮後兵六步法”。
我找到負責人，先這麼說
（1）某某老師，您為這次比賽用心極了，你為了保證比賽質量考慮了年齡等方面的因素。（預設好意）
首先先解除對方防衛，表明自己想要溝通，即便你知道對方時惡意，也要先假設對方是好意。
這會讓對方未來修改自己行為時，也會有一個臺階下。
你上來就定義對方“無恥”，只會讓對方為了維護自己而死不認錯。
接著說
（2）老師，我們一起進校，想當年我們還一起XXX，你的行為讓我很敬佩。（強調聯繫）
這麼做是為了表明自己和對方是一夥的，進一步解除對方的防衛。
（3）老師，也因為我沒有提前問你，沒有早早問你，讓自己早早了解有這麼一個規則。不過雖然我沒問你，你也可以在我交報名表時告訴我，結果讓我白準備了3個月。
（自己承擔部分責任，明確對方責任）
你先認領部分責任，然後用自己的責任引出對方的責任。對方如果和你不是深仇大恨，他本身也想解決問題，他是願意接受這種和稀泥式“大家都有責任”的說法的，一旦對方認了責任，就有了改變的空間。
（4）既然年齡大的老師不能參賽，我學生都這麼努力。我就掛名當個指導老師，讓年輕老師帶隊就行。（提出折中方案）
如果對方接受折中方案，那問題解決。
如果對方還是不接受。
那就說明這件事根本不是工作誤會，或者是對方和你價值觀差異導致的衝突。
擺明了就是對方針對你。
請注意，決定發出進攻之前，“對方的惡意”一定是要確認的。
這時你就可以開始一下步驟：
（5）某某老師，如果沒有辦法通融，你看我們這些學生這麼辛苦，到時候學生到處去告，給大賽造成影響，那就太不好了。
其實是我去告，但要最後留個緩衝區。
如果還是沒有結果。
那就得使用最後一招：明示憤怒
（6）這位老師，我帶學生努力了這麼久，你們無理由拒絕我才，我在學生面前肯定是抬不起頭來的。我肯定會去省紀委、和教育廳諮詢一下是否有這項規定，而且一定要看到相應的文件。
我覺得這件事情單是我倆在這裡談論是沒有意義的。我本身是自媒體達人，我覺得還是應該聯繫新京報、澎湃新聞、封面新一同曝光這件事，全國人民討論下這件事情，給學生一個交代。
當然吃瓜群眾有時候想吃更大的瓜，就有可能會扒出我們學校的其他事情，比如像某某明星一樣論文造假等，這就一發不可收拾了！
你不一定要真的發出這個攻擊，但這個話一定得說了，這是為了穩定你的情緒。
情緒積壓，最大的原因不是因為我們沒有還擊。
所謂君子報仇，十年不晚，延遲還擊我們是能說服自己的。
我們不能說服自己的是：在對方拼命欺負我們時，我們居然懦弱的一言不發。
請記住，發生矛盾，不是為了攻擊一個人，侮辱一個人，彰顯自己的優越，而是為了改變一件事情的結果。
我們捍衛自己的尊嚴，不是用脾氣，而是用笑容下的憤怒。
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作者簡介：劍聖喵大師，百萬暢銷書作家，500萬粉絲個人帳號意見領袖，省高校心理協會常務理事，網易新聞·網易號“各有態度”簽約作者，情緒管理達人，陪同讀者成就強大，願得我心如明月，獨映寒夜迷途人。
著有《優秀的人，從來不會輸給情緒》《掌控情緒，從來不靠忍》正在熱銷中，微信公眾號：劍聖喵大師（ID:swordpain）