假期聚會的時候，一個媽媽很頭疼地吐槽說，孩子怎麼越長大就越不聽話了？

我說，你該高興才是，說明你的孩子很健康啊。她一臉霧水。

我就給她講了下面兩個故事，帶她，也帶大家一起看一看，假如一個孩子，一直很聽話，一直不叛逆，會怎麼樣？

一個媽媽的女兒，就是這麼一個乖巧聽話，從來不會跟父母頂嘴的小孩兒。

可是，這個媽媽很頭疼。她是醞釀了半天的措辭，最後才鼓起勇氣張口問我問題的：

我女兒已經11歲了，身體開始發育了，可她每次洗完澡還時不時就裸著從衛生間跑出來了，跑出來後再去穿衣服。有時候他爸爸在家就很尷尬。我就說她，說一次管不多久，下次又這樣了，你說，我女兒這是怎麼了？

我很快了解到，這個家庭裡，父母對女兒照顧的非常體貼、周到。女兒一向也表現得很乖巧、很聽話，並且衣食起居都絕對地依賴著父母。

據媽媽說，一直到一年前，女兒才不情不願地和父母分了床。

那麼，這個女孩身上發生了什麼呢？

首先我們想一想，把自己脫光光滿屋子跑，這是什麼年齡才會做的事呢？是我們還是一個小寶寶的時候，才會做的事。

只有一個處於共生狀態的小孩兒，他才會毫無羞恥和界限地裸露身體。等我們長大一些，經過教化都會萌生對身體的基本的保護意識。

穿衣服，就是幫助我們劃出跟他人界限的基本手段之一。

所以，一個明明已經長大了的孩子還會毫無顧忌地光著身子滿屋子跑，告訴了我們什麼？

說明在這個孩子心裡，她和父母仍然是一體的，她不會介意在家裡身體被誰看到。再直接點說，就是這個家庭中的這個已經踏入青春期門檻的少女，她長大了的身體裡，還住著一個寶寶。她還沒有發展出一個自主的意識，覺得我和他人是有區別的。

原本，這個年齡意味著孩子馬上要離開她熟悉的孩童時代，一部分要進入到一個未知的成年人的時代。可是，似乎這個孩子，她待在家裡實在太舒服了，父母照顧得太好了，她並不真的想進入青春期。

她甚至可能會覺得青春期是焦灼不安的。所以，她在家庭中會更像一個大寶寶，去享受跟家庭共生的、一體的安全感，而不是要把自己當做一個獨立的人，去思考自己是誰。

這樣的孩子往往看起來會很乖，像小孩子一樣對父母言聽計從，完全不想去思考屬於自己的一些人生的議題，而是期待父母去幫他們做決定。

說實話，這樣聽話的孩子，的的確確也是會讓父母焦慮的。畢竟意識稍微清醒的父母都會知道，孩子總是要長大的，我們也不可能守他們一輩子。

也正是從這個角度說，當你的孩子一天天長大，父母就該早早做好放手的準備。孩子自己的事，多放手給孩子自己去做，並且做好心理準備，迎接他們叛逆期的到來。

當然，並非所有的孩子都會如此心甘情願地放棄自我，想要一輩子都做媽媽的乖寶寶。更多的孩子表面也許是聽話了，但是內心的壓抑和憤怒，卻只會與日俱增。

比如下面這個曾經發生在北京的真實故事。故事裡，同樣有一個從小就很聽話的孩子。只不過，這個孩子，他長大了，成年了，最終有了反抗的力量。

這個男人，在某一天，將家中包括父母、妻子、妹妹和兩個（分別只有1歲與6歲）兒子在內的6口人全部殺害，然後逃離案發現場，跑到海南揮霍度日。

被逮捕後警方對其做了司法鑑定，顯示他的精神是完全正常的。

人們震驚不解之時，案犯這樣說：

“在他們（父母）眼裡，我沒有對的時候，總是這不成，那不成。我妹妹在家裡總擠兌我，結婚以後我媳婦也是這樣，對我的事什麼都管……”

歸結為一句話，就是“他們處處管著我。”

殺人當然十惡不赦。但是我仍然覺得這場悲劇背後，是有著血淋淋的教訓的。

從心理學角度看，與其說這個殺親者是成年人，不如說內心住著一個叛逆且暴戾的少年。

他所有的心理能量都用在跟家人作對上了，如小孩子一味地跟父母說“不，偏不”——這時的他是既聽不見別人的聲音，更聽不見自己內心的聲音。

這樣一種延遲了的可怕的叛逆，它到底是如何發生的呢？

從案犯的自述，我們就可以看出端倪：

當初那個希望去表達、去做決定、去感受到自我力量的小孩，在漫長的時光裡，可能經歷過千次、萬次的打壓。

所有的憤怒、不滿並非消失了，它們只是被積壓了下來，越積越多；它們需要尋找出口，需要被看見。

說到底，殺親者遲來的“叛逆”，不僅僅是在挑戰父母們的權威，更是在尋求跟自己內心的鏈接。

他苦苦地，甚至絕望地在尋求表達和被看見。

他太想做回自己——那個可以有機會去反抗、去憤怒、去表達的自己。

只是他的叛逆來得太遲，且最後只換來了一個慘絕人寰的悲劇。

話說回來，“叛逆”一詞其實很尷尬。並不該存在這個詞。

所謂“叛逆期”，也只不過是孩子在長大，希望由自己決定這樣而不是那樣，想要活出自己的樣子，而父母一次次地選擇忽略、打壓，從未真正允許過孩子的自主意志冒頭罷了。

假如所有父母都能夠理解上面的兩個故事，也許，就不至於有那麼多父母因為孩子的“叛逆”過分頭疼了。

當孩子說不、言行叛逆，父母應該開心

比如一個2歲的寶寶，當他的需要和外界提供的環境不那麼一致的時候，他們就會說不要。

這個時候，父母應該欣慰。

我們的孩子以後離開我們身邊，他們需要有能力去拒絕他人，去跟那些自己不舒服、不歡迎的人和事說“不”。如此，他們才有能力過好自己的生活。

這裡並非要父母無原則滿足孩子，把孩子的意願放到特別高的位置。特別孩子小的時候，我們在滿足孩子的時候，也要把邊界、規則的設定權拿在自己手裡。

只是，但凡屬於孩子自己的事情，比如如何吃飯，穿什麼衣服，玩什麼遊戲，上什麼興趣班，等等，我們都建議父母多放權，讓孩子做決定。

假如孩子已經太乖巧呢？多去體味孩子那些令你不舒服的言行

譬如一位媽媽發愁地說：

我家孩子在老師面前總是小心翼翼，特別聽話的那種，估計都怪我在他小時候管得太嚴厲了？真希望他能夠像別的孩子那麼大大方方的！很內疚！

我問：你希望你的孩子再膽大一些，能夠真正去做他自己，是嗎？

她答：是啊！我知道自己以前做錯了，希望去彌補。可是他現在好像越來越會頂嘴了，我說個什麼他就動不動說我不尊重他，要跟我對著幹。我都不知道怎麼跟他溝通了！

這是個很好的例子。

從這個小孩跟老師的相處就可以看出來，他幼時面對媽媽的批評打壓，一定也是小心翼翼、丁點兒不敢頂嘴。而現在，他可以清晰地向媽媽表達自己的需求了。

他明確說出他需要媽媽的尊重。這意味著，這個孩子已然感受到了自己身體內慢慢升騰起的力量。

他需要去運用這個力量，需要去反抗。因為這是孩子的一次成長機會，同樣他也為媽媽提供了一次彌補過往的機會。

所以，假如這個媽媽真的希望彌補，那麼只要蹲下來，覺察下孩子那些令自己不那麼舒服的行為，就會從中嗅到孩子的自主意識要揭竿而起的種種信號。

比如，允許孩子的頂嘴，允許孩子說“不”，允許孩子按照自己的節奏去安排生活和學習。

這個過程，你其實不需要什麼育兒技巧，只是多一些忍耐，再多一些尊重和放手。

總結一下，就是孩子從2歲起，排除掉安全問題和有可能傷害、影響他人的言行，我們必須要約束以外，在很多日常生活的小事上，我們都需要學著去尊重孩子的個人意願，給孩子自由做主的空間。

如果孩子的童年和青春期，本該叛逆的時候卻不得不乖巧，那麼很可能人到中年，他們還會有第三次叛逆期，比如工作不穩定、跳槽、辭職、鬧離婚、迴避現實生活，做極限運動，各種出格、折騰，等等。

這樣看，孩子早叛逆，好過晚叛逆。在父母面前叛逆，好過在自己的妻子孩子甚至自己的事業面前叛逆。

最可怕的是，從未曾叛逆過。一般這樣的人，要麼自己得心理疾病，要麼就像上面那個新聞一樣，採取極端方式傷害自己最親近的人。

最後的最後，我想告訴大家的是，孩子的那些個不聽話，那些個對父母的抗拒和牴觸，以及所有那些讓父母覺得不太舒服的言行，其實是一個必須的不舒服。

這個不舒服，也是孩子成長的動力。它是讓孩子去成長，去一點點離開家的能量。

父母能夠去做的，就是哀悼，哀悼我們的確開始一點點變老，哀悼孩子沒那麼需要我們，更不再仰視我們。

孩子們開始變得越來越獨立，越來越有自己的想法，而我們，唯有遠遠地守護，以及祝福。