文 | 育兒不煩惱
近日，人民日報微博上的一條“3歲萌娃擦傷自己擦藥”的暖心事引起了廣大網友的羨慕嫉妒，網友紛紛表示：好可愛，好懂事，好想生個這樣的娃。
事情經過是這樣的：
7月1日的時候，廣東惠州3歲萌娃雷景翔不小心把小腿蹭傷了，不哭不鬧自己一個人處理出血的傷口。
媽媽問他痛不痛，他痛到皺著眉也要安慰媽媽說：“不痛，忍一忍就可以了。”
媽媽問他需不需要幫忙，他說：“不需要，自己來就可以了。你好心疼我對不對……沒事的，用消毒水擦一擦就可以了。”
末了，還不忘跟媽媽保證：“我下次會注意的。”
超暖心啊，才3歲就這麼懂事，這麼顧及媽媽感受的孩子，這麼堅強的孩子，這麼高情商的孩子，到底是怎樣培養出來的？
從媽媽和孩子的互動中，我大概分析出了這麼三點。
一、把孩子當“小大人”，培養孩子獨立性
當3歲的雷景翔自己忍痛處理傷口的時候，媽媽心疼地問需不需要幫忙，孩子說自己來就可以了，然後媽媽就在一旁靜靜地給他遞棉籤打下手，沒有說因為“孩子小”擔心處理不好而包辦代替。
此時，孩子就是個“小大人”模樣，獨立又勇敢。
如果，父母過於溺愛，習慣性地替孩子包辦一切，讓孩子養成事事依賴的習慣，是養不出堅強獨立的孩子的。
比如說，孩子想自己吃飯、想自己喝水、想幫爸爸媽媽掃地等等，家長怕孩子幹不好，怕孩子搗亂，於是剝奪了孩子嘗試的機會。
比如說，現在有很多孩子，摔跤了躺在地上哭，家長心疼得不得了，趕緊抱起來哄，說“都怪這個地，害我寶寶摔跤了，打死它”，還不忘用腳蹬兩下。
這樣做的壞處就是孩子下次摔倒了，也不會自己爬起來，而是等著家長來扶，而且會把摔跤歸於外因，不會想是不是自己走太快了，自己沒看路等等。
把孩子完全當孩子看，讓孩子活在密不透風的保護下，孩子又怎麼可能跨出獨立的第一步，又怎麼可能學會堅強，更為嚴重的是，日後可能做錯事了，也會習慣性把責任推給他人，缺乏擔當。
對策：
多給孩子嘗試的機會，犯錯並不可怕，吃一塹長一智，正如楊瀾所說，錯誤是成長中必然甚至可貴的一部分。孩子需要在不斷試錯中，學習成長，父母不過度干預，才能培養孩子的獨立性。
二、給與孩子正面反饋，和孩子一起面對困難
想起自己小時候，跟一群小夥伴玩遊戲，結果不小心把手給弄脫臼了，當時痛得眼淚直流，但是更多的是害怕媽媽責怪。
哭著回家後，我媽第一句話就是“活該”，還用力在我臉上擰了一把，當時心裡的難過早就超過了身體上的傷痛。到現在過去二十幾年了，回想起來都跟前不久發生的事一樣。
後來，我發現不止我的媽媽是這樣的，很多孩子的媽媽也是這樣，當孩子受傷後，第一句就是責怪“怎麼這麼不小心”“叫你不要動還動，活該”“又沒叫你和他玩”……
這些話，可能媽媽們也不是有心的，就是情急之下脫口而出，但對孩子來說，就像刀子一樣扎心，不管他是怎麼受傷的，他心裡更多的是擔心和恐懼，希望得到父母的關心和幫助。
此時，父母的反應和態度非常重要。
這點雷景翔媽媽就做得很好。
在孩子受傷後，她第一時間是關心詢問孩子為什麼受傷，然後再表達自己的關心和心疼，最後再囑咐孩子以後要小心，受傷後要告訴爸爸媽媽，爸爸媽媽會幫助他……從始至終語氣都很平緩溫柔，給與的都是積極正面的反饋。
這才是孩子最初對抗困難的勇氣來源。
對策：
我們作為父母，當孩子遇到困難時，要積極給與正面的反饋，跟孩子站在同一邊打敗困難，而不是和困難站在一起來打敗孩子。
三 、培養孩子同理心，提高孩子情商
同理心（Empathy）是個心理學概念，源自希臘文empatheia（神入），原來是美學理論家用以形容理解他人主觀經驗的能力。簡單來說，就是換位思考、將心比心，站在對方立場設身處地思考的一種方式。
這種共情能力，在人際交往過程中，因為能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題；所以會讓人感到這個人情商很高，和他相處很舒服。
值得一提的是：
“同理心”，主要體現在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等與情商相關的方面。
所以，這也是為什麼我們通常會誇一個人“情商高”，而不是說“這個人真有同理心”的原因。
就拿這個讓網友忍不住驚呼“情商真高”的3歲萌娃來說。
- 自己受傷了不哭不鬧（情緒自控能力）；
- 問媽媽“你很心疼我對不對”（體會他人情緒和想法）；
- 安慰媽媽不要擔心（換位思考）；
- 跟媽媽保證下次會注意的（耐心聽媽媽囑咐，寬慰媽媽）。
這個孩子給我們演繹的就是“同理心”。
那麼，我們該怎麼培養孩子的同理心，提高孩子的情商呢？
3.1 ）教孩子“識別自己的情緒”和“識別他人情緒”
- “識別自己的情緒”
父母可以通過情緒卡片，教孩子識別“傷心”“高興”等等各種情緒；此外可以通過孩子的表現來幫助孩子“說”出來，比如孩子哭的時候，你可以問“是因為痛嗎？”等等，慢慢地孩子就能學會表達自己的情緒了。
- “識別他人的情緒”
前提是孩子能識別自己的情緒，在此基礎上，再教孩子“覺察、理解他人的情緒”。
比如，兩孩子因為玩具打架了，都哭得不得了，這時你可以引導孩子說：“你很想玩這個，沒玩到你很不高興是不是？但是他也很想玩也沒有玩到，那你覺得他會高興嗎？”
通過孩子自己的感受，引導孩子理解他人的感受，這就是一種移情、換位，通過思考自己相似的經驗去理解別人。
- 教會孩子處理情緒的辦法
孩子出現各種各樣的行為，比如大哭大鬧、喜歡欺負人等等，都是因為情緒失控引起的。
所以，當孩子能夠識別情緒的時候，就要教會他處理情緒的辦法。
首先，父母切忌說教，比如“你不要幹……”句式；而是交給孩子具體的方法，當壞情緒來了，立馬能做到的。比如，教孩子數手指頭，“從1數到10”，讓孩子把注意力集中在手指和數的數字上，避免被負面情緒所控制。
當然一開始不能指望情商低的孩子立馬做出來，需要反覆練習，成為一種習慣。
3.2）幫助孩子樹立自信
自信是情商能力的基石。
自信的孩子，在面對別人的惡意攻擊時能沉穩以對，並擁有良好的抗挫及抗壓能力，在人際關係上也會得心應手。
孩子的自信，最主要來源於父母親對孩子的正面評價。
所以建議父母親可以多傾聽和認可孩子，多鼓勵和肯定孩子，讓他對自己有著合適的自信，注意這個優點或行為不該是孩子和別人比較的成果，而是孩子他本身所具有的特質。
3.3）培養孩子樂觀積極的態度
樂觀孩子的重要表現之一，就是懂得對事情做正面的思考。
為了幫助孩子學會看到事情的優點面，父母親應常常用正向發問的方式啟發孩子的思考。
比如，孩子碰到挫折時，爸媽不該說：“你怎麼那麼笨啊，這都不會”之類的消極打擊的話，而該用：“這次對你來說，可能有點難了，你覺得下次該用什麼方法來解決呢？”
這樣一來，孩子就有能力去思索正面的答案。
不過，正向思維能力是在日積月累中形成的，所以，父母親要想幫助孩子培養出樂觀的正向思考習慣，平時就要多花點心思，不要嫌麻煩。
心理學的研究發現，只要孩子對自己持正面的看法，對未來有樂觀的態度，那父母就大可放心，這孩子這輩子不會離幸福太遠。
四、情商培養的5個關鍵期，以及特定情境下的情商訓練方法
華盛頓大學心理學教授約翰·戈特曼，曾和團隊對數百個家庭進行過長達幾十年的心理學研究，他認為孩子的情商培養有5個關鍵期，以及情商訓練的3種特定情境。
4.1） 5個關鍵期
1.嬰兒期，父母多注意自己的言行舉止，時刻想著要給孩子做個好榜樣。
2.幼兒期，傳說中“可怕的兩歲”，孩子會有明確的自我概念，適合對孩子的挫敗感和憤怒進行訓練；給孩子簡單的選擇權，比如吃飯要小勺子還是大勺子。
3.幼童期，多讓孩子和同伴玩耍，不過，這種相處模式最好是2人一組。因為這個年齡的孩子很難處理兩人以上的人際關係。
4.少年期，孩子喜歡“隨大流”，也不願意什麼都和父母說，但父母們應該放寬心，給他們足夠的空間和時間，過多的“關心”反而會適得其反。
5.青春期，家長要重新調整自己的角色，不要凡事親力親為、鉅細無遺地幫孩子安排，更多的是陪伴和守候的角色，當孩子有問題請教時，再去指導和幫助，讓孩子既能實現自主，又擁有一個堅實的後盾。
4.2 ）3種特定情境情商訓練方法
1.趕時間的情況
比如，父母急著上班，孩子因為不想上學遲遲不出門，這個時候，可以直接告訴孩子，現在必須出門。然後，晚上再抽個時間好好跟孩子聊一聊。
2.有其他人在場的情況
做情商訓練，一對一進行效果是最好的。
如果有其他人在場，很容易因為七嘴八舌而干擾中斷，影響效果。
3.孩子犯了嚴重的錯誤
當孩子犯了嚴重的錯誤，當務之急是糾正孩子的行為，而不是進行情商訓練。情商訓練是個持久的過程，只要平時和孩子良性的互動，並不會因為一次特例而前功盡棄。
父母需要長期實踐，也需要根據孩子的表現不斷優化策略。
最後，我們一起努力，願我們都能培養出高情商的孩子。
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