上午去休息室，聽見同事老曹在抱怨“現在的孩子太任性，根本不顧父母的死活！”。

原來週末老曹帶著上初中的兒子去買鞋，兒子選中了一雙最新歀球鞋，老曹直言看了價籤差點嚇出心臟病來，一雙鞋3299，都快頂他老婆半個月工資了。但兒子吃了秤砣似得非要買，還理直氣壯的說“班裡和我玩的好的小夥伴都是這款鞋子，我不買，你讓我怎麼跟他們一起玩？”

老曹無奈的問，“現在的孩子都是靠鞋交朋友的嗎？”是不是靠鞋子交朋友我不知道，但孩子們喜歡攀比這卻是事實。面對孩子的攀比之心，家長也無可奈何，要麼選擇置之不理，要麼咬牙滿足。但對於孩子為什麼熱衷於攀比，很少去思考。更多的家長只會簡單粗暴的給孩子貼一個“任性”或“不懂事”的標籤。

其實，孩子愛攀比是有原因的。

首先，愛攀比並不是任性，而是自卑。

老曹的兒子為什麼會提出不符合自身需求的無理要求呢？是因為自卑，他想通過那雙最新歀的鞋找回自己的優越感。

心理學家跟蹤了一千位3到15歲的孩子，發現環境力量會直接影響孩子的行為。當環境造成了孩子的自卑、脆弱和不安全感時，這些感覺會反過來對孩子的精神、心理產生刺激作用。換句話說，當孩子感到不如他人時，會產生自卑心理。為了反抗這種刺激，孩子就會下定決心擺脫這種狀態達到新的高度，以獲得一種平等甚至優越的感覺。

就像老曹的兒子，看到好朋友都有了最新款的球鞋，在這種刺激下，大腦會發出一個信號“你被他們甩開了！”。為了擺脫這種狀態，他只好求助於父親，讓父親替他買雙新鞋，以來獲取平衡。

其次，愛攀比是人的本性。

我們常會碰到這樣的情況，小夥伴買了新玩具，自家熊孩子要跟風買一個；小夥伴有了新寵物，熊孩子又要跟風。別人買啥他買啥，從來不考慮自己是否真的需要，反正就是“和小夥伴比不能輸了”。我們生氣熊孩子不懂事，不懂得體諒父母，但其實愛攀比、愛跟風並不是孩子的錯，這一切都是寫在我們的基因裡。

心理學家阿爾弗雷德·阿德勒在《兒童教育心理學》中提到：無論是兒童還是成人，都有一種在任何環境下都要追求優越的衝動。人的本性無法容忍長期的低下和屈從，被蔑視和被侮辱、不安全感和自卑感，總會使人產生渴望登攀更高一級目標的願望，以獲得補償和達到完美。

其實很好理解，那些不喜歡攀比，安於現狀的基因，早在一次次食物爭奪、底盤爭鬥中消失了。

最後，家長潛移默化的影響。

網上曾流行這樣一段吐槽：“茫茫宇宙中，有一種神奇的生物。這種生物不玩遊戲，不聊QQ，天天就知道學習，回回年級第一。這種生物考清華，望北大，能考碩士、博士、聖鬥士，還能升級黃金、白金和水晶級，這種生物琴棋書畫樣樣精通，他們就是感動中國十大人物之——別人家的孩子！”

這是很多家庭的真實寫照，父母有意無意的拿自己孩子和別人家孩子比較，他們堅信只有認清差距才能奮發圖強，所以他們擅長放大自己孩子與別人家孩子的差距，隔壁老王家孩子會跳舞，我家孩子也要會跳，還要跳得比她好；樓上老張家孩子會編程，我家孩子以後就照著黑客培養。

在這種壓力下，孩子會越來越在意他人的看法，並習慣將自己和他人進行比較，尋找優越感。試想，你周圍都是愛攀比的人，你能倖免嗎？

那麼，家長要怎樣正確引導孩子放下攀比，追求優越感呢？

當然面對攀比，家長不能簡單粗暴的拒絕，或是毫無限度的滿足，我們應該有理有據、張弛有度的引導孩子放下攀比之心。

首先，應該鼓勵孩子直面自卑。

前面我們說了孩子為了擺脫自卑獲取優越感，會產生努力向上的願望，自卑感越強烈，他努力向上的目標就會定得越高。一旦渴望得到認可的願望過於強烈，就會產生嫉妒心理。這樣的孩子為了證明、抬高自己的價值，很容易做出刻意詆譭中傷、羞辱對方的卑劣行徑，生活中也不乏這樣的事例。

山東淄博市曾發生過一起中學生殺人案，初三學生秦子康，持刀殺死了同學馬自然。秦子康說：“因為你是第一名，我只是第二名，只有殺了你，我才能考第一”。妒忌之心矇蔽了這個孩子的雙眼，他趁馬自然放學回家，揮刀直捅同學的心臟，又在同學胸前和背後連捅數十刀，刀刀斃命，凶殘程度慘不忍睹。

家長要如何避免類似的悲劇呢，最好的辦法就是教會孩子直面自卑。自卑不可怕，不敢面對才可怕。

我們應該告訴孩子：每一個人都是不完美的，尺有所長、寸有所短，你在某方面的不足可能正是你獨一無二的閃光點。當然我們也要善於發現孩子的優點，肯定孩子的努力。多對孩子說些鼓勵的話，比如：“雖然你的球鞋不如同學的貴，但你在球場上的那個投籃姿勢簡直帥呆了！”

其次，設定有意義的目標。

前面我們說到了，孩子愛攀比其實是追求優越感。但孩子對這種追求是否有價值、是否有益並不能明確的判斷。比如同事老曹的孩子，在他的世界觀裡，和同學一樣、不搞特殊就是有益，所以他會費經心思的去買一雙同款球鞋。

心理學家阿爾弗雷德·阿德勒曾說“教育者要培養孩子的社會意識，要加強孩子對社會價值的認同感。否則，孩子對優越感的追求會偏離社會價值觀，最終演化為問題兒童”。簡單的說，其實就是父母應該告訴孩子哪種優越感值得去追，哪種目標才有意義。

倘若，少年秦子康的父母平時就告訴兒子“學習成績不能代表一切，分數高低不影響你成為一個善良的人。”那麼悲劇是否就可能避免呢？

最後，培養孩子延遲滿足。

心理學家發現，由於孩子在幼兒時期常常能夠獲得來自不同方面的支持和幫助，這讓孩子認為自己將來一定也會得到自己想要的東西，於是很多孩子會想“別人有的我也必須要有”。要矯正這種誤解，家長可以在當孩子提出特別想要某個東西，而這個東西又是可以滿足時，採取延遲滿足的方式。

你可以和孩子作一個約定，讓他通過努力實現自己的願望。比如：要買新玩具，那就積累5朵小紅花。每次獲得“獎勵”的過程其實就是在培養孩子等待的能力，這可以讓孩子意識到自己不需要通過攀比，而通過努力也能獲得滿足感。當然，隨著年齡的增長，可以讓孩子嘗試自我監督。

《自卑與超越》一書中寫道：“但凡有些成就的人，都在追求屬於自己獨有的一種優越感。它取決於人們賦予生命的意義。這種意義不單單是浮於表面，而是體現在一個人生活態度和生活模式上。”所以，面對愛攀比的孩子，家長不用過分擔心，那是孩子放錯位置的優越感，只要合理引導就能產生更大的價值。