1、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。
晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
1、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。
晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
2、某日，我開車拉著葛優去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛：“幹嗎去呀葛爺？”
葛答：“拍戲啊。”
熟人頓時面露驚愕，繼而豎拇指大讚：“葛爺真是太平易近人了！演戲您還親自去啊？”
葛正背詞默戲無心閒扯，點頭堆笑匆匆道別。
車開出很遠葛才反應過來，對我說：“這是誇我嗎？廁所都親自上，演戲我還不親自來？”
1、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。
晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
2、某日，我開車拉著葛優去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛：“幹嗎去呀葛爺？”
葛答：“拍戲啊。”
熟人頓時面露驚愕，繼而豎拇指大讚：“葛爺真是太平易近人了！演戲您還親自去啊？”
葛正背詞默戲無心閒扯，點頭堆笑匆匆道別。
車開出很遠葛才反應過來，對我說：“這是誇我嗎？廁所都親自上，演戲我還不親自來？”
3、四大不誠信：牛肉麵沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
1、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。
晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
2、某日，我開車拉著葛優去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛：“幹嗎去呀葛爺？”
葛答：“拍戲啊。”
熟人頓時面露驚愕，繼而豎拇指大讚：“葛爺真是太平易近人了！演戲您還親自去啊？”
葛正背詞默戲無心閒扯，點頭堆笑匆匆道別。
車開出很遠葛才反應過來，對我說：“這是誇我嗎？廁所都親自上，演戲我還不親自來？”
3、四大不誠信：牛肉麵沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
4、地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！”
那女同學說：“那有什麼了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
1、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。
晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
2、某日，我開車拉著葛優去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛：“幹嗎去呀葛爺？”
葛答：“拍戲啊。”
熟人頓時面露驚愕，繼而豎拇指大讚：“葛爺真是太平易近人了！演戲您還親自去啊？”
葛正背詞默戲無心閒扯，點頭堆笑匆匆道別。
車開出很遠葛才反應過來，對我說：“這是誇我嗎？廁所都親自上，演戲我還不親自來？”
3、四大不誠信：牛肉麵沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
4、地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！”
那女同學說：“那有什麼了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
5、北京某醫院廁所改造，把腳踏沖水改為起身感應式。啟用當天，許多化驗便常規患者抱怨：“沒等取標本就自動沖走了。”只有一個小夥子，很快留夠標本。大家問：“你怎麼留的？”小夥子答：“我在肯德基賣甜筒。”
6、孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字！民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反覆比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出！
1、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。
晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
2、某日，我開車拉著葛優去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛：“幹嗎去呀葛爺？”
葛答：“拍戲啊。”
熟人頓時面露驚愕，繼而豎拇指大讚：“葛爺真是太平易近人了！演戲您還親自去啊？”
葛正背詞默戲無心閒扯，點頭堆笑匆匆道別。
車開出很遠葛才反應過來，對我說：“這是誇我嗎？廁所都親自上，演戲我還不親自來？”
3、四大不誠信：牛肉麵沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
4、地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！”
那女同學說：“那有什麼了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
5、北京某醫院廁所改造，把腳踏沖水改為起身感應式。啟用當天，許多化驗便常規患者抱怨：“沒等取標本就自動沖走了。”只有一個小夥子，很快留夠標本。大家問：“你怎麼留的？”小夥子答：“我在肯德基賣甜筒。”
6、孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字！民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反覆比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出！
7、小明說：“老師，我來告訴你吧！那就是……靠！這根有毒…”
老師：“……~_~”
3．甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：
“這塊石頭挺面熟。”
1、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。
晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
2、某日，我開車拉著葛優去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛：“幹嗎去呀葛爺？”
葛答：“拍戲啊。”
熟人頓時面露驚愕，繼而豎拇指大讚：“葛爺真是太平易近人了！演戲您還親自去啊？”
葛正背詞默戲無心閒扯，點頭堆笑匆匆道別。
車開出很遠葛才反應過來，對我說：“這是誇我嗎？廁所都親自上，演戲我還不親自來？”
3、四大不誠信：牛肉麵沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
4、地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！”
那女同學說：“那有什麼了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
5、北京某醫院廁所改造，把腳踏沖水改為起身感應式。啟用當天，許多化驗便常規患者抱怨：“沒等取標本就自動沖走了。”只有一個小夥子，很快留夠標本。大家問：“你怎麼留的？”小夥子答：“我在肯德基賣甜筒。”
6、孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字！民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反覆比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出！
7、小明說：“老師，我來告訴你吧！那就是……靠！這根有毒…”
老師：“……~_~”
3．甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：
“這塊石頭挺面熟。”
9．某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什麼教授，都簡稱什麼授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什麼？
因為主持人說：
下面有請秦授（禽獸）！
10．有一個客人去小明家作客，
小明媽媽家沒有奶酪，
沒有奶酪招待客人，
小明媽媽不停的道歉，
小明看到了，趕緊跑會自己的房間，
拿來一個奶酪給客人，
1、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。
晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
2、某日，我開車拉著葛優去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛：“幹嗎去呀葛爺？”
葛答：“拍戲啊。”
熟人頓時面露驚愕，繼而豎拇指大讚：“葛爺真是太平易近人了！演戲您還親自去啊？”
葛正背詞默戲無心閒扯，點頭堆笑匆匆道別。
車開出很遠葛才反應過來，對我說：“這是誇我嗎？廁所都親自上，演戲我還不親自來？”
3、四大不誠信：牛肉麵沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
4、地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！”
那女同學說：“那有什麼了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
5、北京某醫院廁所改造，把腳踏沖水改為起身感應式。啟用當天，許多化驗便常規患者抱怨：“沒等取標本就自動沖走了。”只有一個小夥子，很快留夠標本。大家問：“你怎麼留的？”小夥子答：“我在肯德基賣甜筒。”
6、孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字！民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反覆比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出！
7、小明說：“老師，我來告訴你吧！那就是……靠！這根有毒…”
老師：“……~_~”
3．甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：
“這塊石頭挺面熟。”
9．某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什麼教授，都簡稱什麼授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什麼？
因為主持人說：
下面有請秦授（禽獸）！
10．有一個客人去小明家作客，
小明媽媽家沒有奶酪，
沒有奶酪招待客人，
小明媽媽不停的道歉，
小明看到了，趕緊跑會自己的房間，
拿來一個奶酪給客人，
客人笑著次了奶酪，就說：“你孩子的眼裡可真好啊！這奶酪是在哪裡找到的？”
小明說：“是在老鼠夾上找到的！”
11。 醫生：“你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。”
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
“你的牙怎麼拔的？”
“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……”
“牙掉了？”
“不，兩節車廂都被我拉出了軌。”
“那你的牙是怎麼掉的？”
“讓鐵路工人給打的。”
1、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。
晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
2、某日，我開車拉著葛優去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛：“幹嗎去呀葛爺？”
葛答：“拍戲啊。”
熟人頓時面露驚愕，繼而豎拇指大讚：“葛爺真是太平易近人了！演戲您還親自去啊？”
葛正背詞默戲無心閒扯，點頭堆笑匆匆道別。
車開出很遠葛才反應過來，對我說：“這是誇我嗎？廁所都親自上，演戲我還不親自來？”
3、四大不誠信：牛肉麵沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
4、地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！”
那女同學說：“那有什麼了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
5、北京某醫院廁所改造，把腳踏沖水改為起身感應式。啟用當天，許多化驗便常規患者抱怨：“沒等取標本就自動沖走了。”只有一個小夥子，很快留夠標本。大家問：“你怎麼留的？”小夥子答：“我在肯德基賣甜筒。”
6、孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字！民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反覆比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出！
7、小明說：“老師，我來告訴你吧！那就是……靠！這根有毒…”
老師：“……~_~”
3．甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：
“這塊石頭挺面熟。”
9．某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什麼教授，都簡稱什麼授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什麼？
因為主持人說：
下面有請秦授（禽獸）！
10．有一個客人去小明家作客，
小明媽媽家沒有奶酪，
沒有奶酪招待客人，
小明媽媽不停的道歉，
小明看到了，趕緊跑會自己的房間，
拿來一個奶酪給客人，
客人笑著次了奶酪，就說：“你孩子的眼裡可真好啊！這奶酪是在哪裡找到的？”
小明說：“是在老鼠夾上找到的！”
11。 醫生：“你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。”
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
“你的牙怎麼拔的？”
“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……”
“牙掉了？”
“不，兩節車廂都被我拉出了軌。”
“那你的牙是怎麼掉的？”
“讓鐵路工人給打的。”
12．有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，
他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
"*—# 要吃什麼！自己去買！！！
13．
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."
兒子回答 ："我在穿襪子阿....."
媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."
兒子說，"我在脫襪子阿........
1、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。
晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
2、某日，我開車拉著葛優去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛：“幹嗎去呀葛爺？”
葛答：“拍戲啊。”
熟人頓時面露驚愕，繼而豎拇指大讚：“葛爺真是太平易近人了！演戲您還親自去啊？”
葛正背詞默戲無心閒扯，點頭堆笑匆匆道別。
車開出很遠葛才反應過來，對我說：“這是誇我嗎？廁所都親自上，演戲我還不親自來？”
3、四大不誠信：牛肉麵沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
4、地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！”
那女同學說：“那有什麼了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
5、北京某醫院廁所改造，把腳踏沖水改為起身感應式。啟用當天，許多化驗便常規患者抱怨：“沒等取標本就自動沖走了。”只有一個小夥子，很快留夠標本。大家問：“你怎麼留的？”小夥子答：“我在肯德基賣甜筒。”
6、孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字！民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反覆比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出！
7、小明說：“老師，我來告訴你吧！那就是……靠！這根有毒…”
老師：“……~_~”
3．甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：
“這塊石頭挺面熟。”
9．某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什麼教授，都簡稱什麼授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什麼？
因為主持人說：
下面有請秦授（禽獸）！
10．有一個客人去小明家作客，
小明媽媽家沒有奶酪，
沒有奶酪招待客人，
小明媽媽不停的道歉，
小明看到了，趕緊跑會自己的房間，
拿來一個奶酪給客人，
客人笑著次了奶酪，就說：“你孩子的眼裡可真好啊！這奶酪是在哪裡找到的？”
小明說：“是在老鼠夾上找到的！”
11。 醫生：“你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。”
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
“你的牙怎麼拔的？”
“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……”
“牙掉了？”
“不，兩節車廂都被我拉出了軌。”
“那你的牙是怎麼掉的？”
“讓鐵路工人給打的。”
12．有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，
他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
"*—# 要吃什麼！自己去買！！！
13．
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."
兒子回答 ："我在穿襪子阿....."
媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."
兒子說，"我在脫襪子阿........
1、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。
晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
2、某日，我開車拉著葛優去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛：“幹嗎去呀葛爺？”
葛答：“拍戲啊。”
熟人頓時面露驚愕，繼而豎拇指大讚：“葛爺真是太平易近人了！演戲您還親自去啊？”
葛正背詞默戲無心閒扯，點頭堆笑匆匆道別。
車開出很遠葛才反應過來，對我說：“這是誇我嗎？廁所都親自上，演戲我還不親自來？”
3、四大不誠信：牛肉麵沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
4、地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！”
那女同學說：“那有什麼了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
5、北京某醫院廁所改造，把腳踏沖水改為起身感應式。啟用當天，許多化驗便常規患者抱怨：“沒等取標本就自動沖走了。”只有一個小夥子，很快留夠標本。大家問：“你怎麼留的？”小夥子答：“我在肯德基賣甜筒。”
6、孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字！民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反覆比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出！
7、小明說：“老師，我來告訴你吧！那就是……靠！這根有毒…”
老師：“……~_~”
3．甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：
“這塊石頭挺面熟。”
9．某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什麼教授，都簡稱什麼授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什麼？
因為主持人說：
下面有請秦授（禽獸）！
10．有一個客人去小明家作客，
小明媽媽家沒有奶酪，
沒有奶酪招待客人，
小明媽媽不停的道歉，
小明看到了，趕緊跑會自己的房間，
拿來一個奶酪給客人，
客人笑著次了奶酪，就說：“你孩子的眼裡可真好啊！這奶酪是在哪裡找到的？”
小明說：“是在老鼠夾上找到的！”
11。 醫生：“你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。”
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
“你的牙怎麼拔的？”
“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……”
“牙掉了？”
“不，兩節車廂都被我拉出了軌。”
“那你的牙是怎麼掉的？”
“讓鐵路工人給打的。”
12．有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，
他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
"*—# 要吃什麼！自己去買！！！
13．
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."
兒子回答 ："我在穿襪子阿....."
媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."
兒子說，"我在脫襪子阿........
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