作者 | 陳娟（無限的阿萊夫）
出品 | 博睿迪文化傳媒
最近《小歡喜》挺火的，我們不提坑娃能手小陶虹的控制慾，只從母女二人的對話中談一談改善人際關係有哪些方法和技巧。
我在“不懂拒絕？這一條人際關係準則，明智父母都會教，孩子成長沒煩惱”這篇文章中提到不懂拒絕的危害，成全了別人委屈了自己，幫助了別人害了自己。
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最近《小歡喜》挺火的，我們不提坑娃能手小陶虹的控制慾，只從母女二人的對話中談一談改善人際關係有哪些方法和技巧。
我在“不懂拒絕？這一條人際關係準則，明智父母都會教，孩子成長沒煩惱”這篇文章中提到不懂拒絕的危害，成全了別人委屈了自己，幫助了別人害了自己。
要知道，高情商（高情商的人一定是人際關係高手）的人做人做事有分寸，非常懂得拒絕別人。學會拒絕人，是要切除人際毒瘤，去掉不良的人際關係，逐漸建立人際方面的自信。
但是，經常拒絕別人，對別人說“不”可能帶來的後果是，沒人跟你玩。
所以，想成為人際高手，要把握關係的主動權，需要努力提升自己和學習各種方法。
從《小歡喜》中任意摘一段，我們會看到這樣的對話。
作者 | 陳娟（無限的阿萊夫）
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最近《小歡喜》挺火的，我們不提坑娃能手小陶虹的控制慾，只從母女二人的對話中談一談改善人際關係有哪些方法和技巧。
我在“不懂拒絕？這一條人際關係準則，明智父母都會教，孩子成長沒煩惱”這篇文章中提到不懂拒絕的危害，成全了別人委屈了自己，幫助了別人害了自己。
要知道，高情商（高情商的人一定是人際關係高手）的人做人做事有分寸，非常懂得拒絕別人。學會拒絕人，是要切除人際毒瘤，去掉不良的人際關係，逐漸建立人際方面的自信。
但是，經常拒絕別人，對別人說“不”可能帶來的後果是，沒人跟你玩。
所以，想成為人際高手，要把握關係的主動權，需要努力提升自己和學習各種方法。
從《小歡喜》中任意摘一段，我們會看到這樣的對話。
是不是有種熟悉的味道？經常見之於家長孩子之間的對話。媽媽說話很直接，一點都不考慮女兒的感受，女兒也一樣，跟媽媽硬槓，兩把鋼刀砍在一起的感覺。
也會看到，“我覺得這玩具還挺好的，寓教於樂”，對孩子買玩具的認可，是對孩子的認可。
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最近《小歡喜》挺火的，我們不提坑娃能手小陶虹的控制慾，只從母女二人的對話中談一談改善人際關係有哪些方法和技巧。
我在“不懂拒絕？這一條人際關係準則，明智父母都會教，孩子成長沒煩惱”這篇文章中提到不懂拒絕的危害，成全了別人委屈了自己，幫助了別人害了自己。
要知道，高情商（高情商的人一定是人際關係高手）的人做人做事有分寸，非常懂得拒絕別人。學會拒絕人，是要切除人際毒瘤，去掉不良的人際關係，逐漸建立人際方面的自信。
但是，經常拒絕別人，對別人說“不”可能帶來的後果是，沒人跟你玩。
所以，想成為人際高手，要把握關係的主動權，需要努力提升自己和學習各種方法。
從《小歡喜》中任意摘一段，我們會看到這樣的對話。
是不是有種熟悉的味道？經常見之於家長孩子之間的對話。媽媽說話很直接，一點都不考慮女兒的感受，女兒也一樣，跟媽媽硬槓，兩把鋼刀砍在一起的感覺。
也會看到，“我覺得這玩具還挺好的，寓教於樂”，對孩子買玩具的認可，是對孩子的認可。
說明小陶虹情商並沒有短路。
她在這段用到了人際關係中的一個“大殺器”，“先跟後帶”，一招就讓女兒降服。女兒剛開始很驚訝，總是否定自己的媽媽居然能這麼善解人意的話來，接著很高興，老媽終於理解我了！只是溫情只有片刻，不管女兒同意不同意，小陶虹把樂高收了起來，女兒由晴轉陰。
作者 | 陳娟（無限的阿萊夫）
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最近《小歡喜》挺火的，我們不提坑娃能手小陶虹的控制慾，只從母女二人的對話中談一談改善人際關係有哪些方法和技巧。
我在“不懂拒絕？這一條人際關係準則，明智父母都會教，孩子成長沒煩惱”這篇文章中提到不懂拒絕的危害，成全了別人委屈了自己，幫助了別人害了自己。
要知道，高情商（高情商的人一定是人際關係高手）的人做人做事有分寸，非常懂得拒絕別人。學會拒絕人，是要切除人際毒瘤，去掉不良的人際關係，逐漸建立人際方面的自信。
但是，經常拒絕別人，對別人說“不”可能帶來的後果是，沒人跟你玩。
所以，想成為人際高手，要把握關係的主動權，需要努力提升自己和學習各種方法。
從《小歡喜》中任意摘一段，我們會看到這樣的對話。
是不是有種熟悉的味道？經常見之於家長孩子之間的對話。媽媽說話很直接，一點都不考慮女兒的感受，女兒也一樣，跟媽媽硬槓，兩把鋼刀砍在一起的感覺。
也會看到，“我覺得這玩具還挺好的，寓教於樂”，對孩子買玩具的認可，是對孩子的認可。
說明小陶虹情商並沒有短路。
她在這段用到了人際關係中的一個“大殺器”，“先跟後帶”，一招就讓女兒降服。女兒剛開始很驚訝，總是否定自己的媽媽居然能這麼善解人意的話來，接著很高興，老媽終於理解我了！只是溫情只有片刻，不管女兒同意不同意，小陶虹把樂高收了起來，女兒由晴轉陰。
作者 | 陳娟（無限的阿萊夫）
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最近《小歡喜》挺火的，我們不提坑娃能手小陶虹的控制慾，只從母女二人的對話中談一談改善人際關係有哪些方法和技巧。
我在“不懂拒絕？這一條人際關係準則，明智父母都會教，孩子成長沒煩惱”這篇文章中提到不懂拒絕的危害，成全了別人委屈了自己，幫助了別人害了自己。
要知道，高情商（高情商的人一定是人際關係高手）的人做人做事有分寸，非常懂得拒絕別人。學會拒絕人，是要切除人際毒瘤，去掉不良的人際關係，逐漸建立人際方面的自信。
但是，經常拒絕別人，對別人說“不”可能帶來的後果是，沒人跟你玩。
所以，想成為人際高手，要把握關係的主動權，需要努力提升自己和學習各種方法。
從《小歡喜》中任意摘一段，我們會看到這樣的對話。
是不是有種熟悉的味道？經常見之於家長孩子之間的對話。媽媽說話很直接，一點都不考慮女兒的感受，女兒也一樣，跟媽媽硬槓，兩把鋼刀砍在一起的感覺。
也會看到，“我覺得這玩具還挺好的，寓教於樂”，對孩子買玩具的認可，是對孩子的認可。
說明小陶虹情商並沒有短路。
她在這段用到了人際關係中的一個“大殺器”，“先跟後帶”，一招就讓女兒降服。女兒剛開始很驚訝，總是否定自己的媽媽居然能這麼善解人意的話來，接著很高興，老媽終於理解我了！只是溫情只有片刻，不管女兒同意不同意，小陶虹把樂高收了起來，女兒由晴轉陰。
“先跟後帶”這麼好用的人際方法，被小陶虹玩壞了！
有些家長和孩子有說有笑，孩子大事小事都願意聽，是因為家長特別有方法，“先跟後帶”就是其中必不可少的溝通方法。
所謂的“先跟後帶”，就是在我們與對方溝通的時候，先接受對方的觀點或態度，讓對方感覺到被理解和尊重，然後再帶他從另一個角度看問題，走出原本的框架。
如果媽媽們對孩子說，這也不行，那也不行，你必須幹這個，必須幹那個，與孩子的關係不好太正常不過了。當媽媽對孩子說完“不”，再要求孩子做事的時候，“不”這個詞是個觸發器，接下來被要求做的事情上升到意識層面，既然孩子已經意識到被拒絕了，那麼他很難聽進去接下來的話。
舉個常見的例子，媽媽要如何迴應孩子的要求呢？
如果你和孩子的對話是這樣的：
孩子說，媽媽，和我玩一會嘛！
媽媽說，不行，我要打掃衛生，沒空。
孩子會有什麼反應？
當然，媽媽說的是客觀事實，合情合理， 但是孩子的反應是，媽媽不願陪我，不愛我。如果改變一下說法。
孩子：媽媽，和我玩一會嘛。
媽媽說，好啊，等我打掃完衛生，就和你一起玩。
這樣的說法有兩個好處，一是孩子得到肯定，覺得媽媽接納自己的想法和要求。孩子會覺得我提出的要求得到重視，以後也會主動提要求，變得很有主見。如果媽媽一開始就回應說“不”，長此以往，孩子經常被拒絕，後果可能是孩子沒有思想和主見。
二是有一個時間限制，等媽媽打掃完衛生，這個“等”字就讓孩子學會等待，延遲滿足就是這樣一點一滴積累起來的。能夠延遲滿足的孩子未來更有大發展，因為他們不會為短期利益所誘惑而關注長期，注重長期的人更有耐心，更能把控全局，這可是實打實的領導力。
我們在潛意識當中，自己只認可自己，沒有人願意被別人控制。”先跟後帶“的根本目的就是讓對方在潛意識裡接受自己，然後再引導對方做自己希望的事情。
那麼如何“跟”呢？
我們經常聽到家長說，我理解你！你太棒了！你真了不起！這些大詞很籠統，孩子小的時候可能願意聽，但是，經常被誇的孩子飄飄然，過度自信。隨著年齡的增大，有些孩子意識到不對勁，覺得太虛假，因為“跟”的不具體。比較好的能進入到潛意識，讓人接受的“跟”有三點：
一、跟對方的正面動機；
二、跟對方看問題的事角度；
三、跟對方的情緒感受。
舉個例子，有個媽媽抱怨，前段時間放暑假，有天晚上我和孩子吵了一架，因為快12：00了，他還沒回家，打他電話他還跟我生氣，我一直不睡等他回來，回來之後我就罵了他。
可以和媽媽這樣去溝通。
我想你跟他吵架是擔心他吧？（跟正面動機）
哦，這孩子這樣啊！如果換成我，可能也會這麼做的。（跟對方角度）
遇到這種情況，你當時肯定很生氣吧？（跟對方的感受）
“跟”的目的最終是為了“帶”，引導對方向自己希望的方向發展。“帶”的目的是要做到以下幾點：
一、收集更多的信息資料，以便找到問題的真正原因；
二、引導對方把焦點放在尋找方法上，而不是執著於問題本身；
三、說服對方接受自己的觀點。
怎麼“帶”呢？繼續舉前面的例子。
我想你肯定很生氣，是吧？跟那麼你和他吵架是因為什麼呢？（收集資料）
我想你肯定很生氣，是吧？那麼你希望問題怎麼解決呢？（找方法）
我想你肯定很生氣是吧？其實我曾經也這樣，但是後來發現問題不但沒有解決，反而更麻煩了。（說服對方）
這些方法在孩子小的時候就要多用，孩子越大，認知出現偏差，家長再用“先跟後帶”效果不會太好，因為這時候的孩子已經很難相信家長。我們在教育孩子的過程中，當看到孩子生氣、失望或焦慮時，我們就要”跟“，先肯定孩子的感受，然後再引導；當孩子提出要求時，我們不能隨便說不，也是要先跟，給孩子同步的迴應，然後再讓孩子選擇或者延遲滿足。
再舉個例子，《小歡喜》中這段怎麼先“跟”後“帶”呢？
作者 | 陳娟（無限的阿萊夫）
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最近《小歡喜》挺火的，我們不提坑娃能手小陶虹的控制慾，只從母女二人的對話中談一談改善人際關係有哪些方法和技巧。
我在“不懂拒絕？這一條人際關係準則，明智父母都會教，孩子成長沒煩惱”這篇文章中提到不懂拒絕的危害，成全了別人委屈了自己，幫助了別人害了自己。
要知道，高情商（高情商的人一定是人際關係高手）的人做人做事有分寸，非常懂得拒絕別人。學會拒絕人，是要切除人際毒瘤，去掉不良的人際關係，逐漸建立人際方面的自信。
但是，經常拒絕別人，對別人說“不”可能帶來的後果是，沒人跟你玩。
所以，想成為人際高手，要把握關係的主動權，需要努力提升自己和學習各種方法。
從《小歡喜》中任意摘一段，我們會看到這樣的對話。
是不是有種熟悉的味道？經常見之於家長孩子之間的對話。媽媽說話很直接，一點都不考慮女兒的感受，女兒也一樣，跟媽媽硬槓，兩把鋼刀砍在一起的感覺。
也會看到，“我覺得這玩具還挺好的，寓教於樂”，對孩子買玩具的認可，是對孩子的認可。
說明小陶虹情商並沒有短路。
她在這段用到了人際關係中的一個“大殺器”，“先跟後帶”，一招就讓女兒降服。女兒剛開始很驚訝，總是否定自己的媽媽居然能這麼善解人意的話來，接著很高興，老媽終於理解我了！只是溫情只有片刻，不管女兒同意不同意，小陶虹把樂高收了起來，女兒由晴轉陰。
“先跟後帶”這麼好用的人際方法，被小陶虹玩壞了！
有些家長和孩子有說有笑，孩子大事小事都願意聽，是因為家長特別有方法，“先跟後帶”就是其中必不可少的溝通方法。
所謂的“先跟後帶”，就是在我們與對方溝通的時候，先接受對方的觀點或態度，讓對方感覺到被理解和尊重，然後再帶他從另一個角度看問題，走出原本的框架。
如果媽媽們對孩子說，這也不行，那也不行，你必須幹這個，必須幹那個，與孩子的關係不好太正常不過了。當媽媽對孩子說完“不”，再要求孩子做事的時候，“不”這個詞是個觸發器，接下來被要求做的事情上升到意識層面，既然孩子已經意識到被拒絕了，那麼他很難聽進去接下來的話。
舉個常見的例子，媽媽要如何迴應孩子的要求呢？
如果你和孩子的對話是這樣的：
孩子說，媽媽，和我玩一會嘛！
媽媽說，不行，我要打掃衛生，沒空。
孩子會有什麼反應？
當然，媽媽說的是客觀事實，合情合理， 但是孩子的反應是，媽媽不願陪我，不愛我。如果改變一下說法。
孩子：媽媽，和我玩一會嘛。
媽媽說，好啊，等我打掃完衛生，就和你一起玩。
這樣的說法有兩個好處，一是孩子得到肯定，覺得媽媽接納自己的想法和要求。孩子會覺得我提出的要求得到重視，以後也會主動提要求，變得很有主見。如果媽媽一開始就回應說“不”，長此以往，孩子經常被拒絕，後果可能是孩子沒有思想和主見。
二是有一個時間限制，等媽媽打掃完衛生，這個“等”字就讓孩子學會等待，延遲滿足就是這樣一點一滴積累起來的。能夠延遲滿足的孩子未來更有大發展，因為他們不會為短期利益所誘惑而關注長期，注重長期的人更有耐心，更能把控全局，這可是實打實的領導力。
我們在潛意識當中，自己只認可自己，沒有人願意被別人控制。”先跟後帶“的根本目的就是讓對方在潛意識裡接受自己，然後再引導對方做自己希望的事情。
那麼如何“跟”呢？
我們經常聽到家長說，我理解你！你太棒了！你真了不起！這些大詞很籠統，孩子小的時候可能願意聽，但是，經常被誇的孩子飄飄然，過度自信。隨著年齡的增大，有些孩子意識到不對勁，覺得太虛假，因為“跟”的不具體。比較好的能進入到潛意識，讓人接受的“跟”有三點：
一、跟對方的正面動機；
二、跟對方看問題的事角度；
三、跟對方的情緒感受。
舉個例子，有個媽媽抱怨，前段時間放暑假，有天晚上我和孩子吵了一架，因為快12：00了，他還沒回家，打他電話他還跟我生氣，我一直不睡等他回來，回來之後我就罵了他。
可以和媽媽這樣去溝通。
我想你跟他吵架是擔心他吧？（跟正面動機）
哦，這孩子這樣啊！如果換成我，可能也會這麼做的。（跟對方角度）
遇到這種情況，你當時肯定很生氣吧？（跟對方的感受）
“跟”的目的最終是為了“帶”，引導對方向自己希望的方向發展。“帶”的目的是要做到以下幾點：
一、收集更多的信息資料，以便找到問題的真正原因；
二、引導對方把焦點放在尋找方法上，而不是執著於問題本身；
三、說服對方接受自己的觀點。
怎麼“帶”呢？繼續舉前面的例子。
我想你肯定很生氣，是吧？跟那麼你和他吵架是因為什麼呢？（收集資料）
我想你肯定很生氣，是吧？那麼你希望問題怎麼解決呢？（找方法）
我想你肯定很生氣是吧？其實我曾經也這樣，但是後來發現問題不但沒有解決，反而更麻煩了。（說服對方）
這些方法在孩子小的時候就要多用，孩子越大，認知出現偏差，家長再用“先跟後帶”效果不會太好，因為這時候的孩子已經很難相信家長。我們在教育孩子的過程中，當看到孩子生氣、失望或焦慮時，我們就要”跟“，先肯定孩子的感受，然後再引導；當孩子提出要求時，我們不能隨便說不，也是要先跟，給孩子同步的迴應，然後再讓孩子選擇或者延遲滿足。
再舉個例子，《小歡喜》中這段怎麼先“跟”後“帶”呢？
英子想繼續在天文館當講解員，近期要開一個講座，但是媽媽不同意。
女兒說自己準備了兩週，和很多人PK才拿到做講座的資格，小陶虹不為所動，女兒又說，現在說不去就不去，讓人家天文館上哪兒找人去！表明了自己的擔憂。小陶虹和很多媽媽一樣，犯了這樣的錯誤，她說，天文館缺你一個還不轉了！表情加上語氣，坑娃絕配，然後是一廂情願的猜測。
接下來兩個人的對話就是使勁說服與對抗的過程。
可想而知，壓制與委屈在兩個人的心底不斷膨脹，總有一天爆發。
所以，為避免溝通中這種情況的發生，就要預防對抗的發生，或者消除於萌芽狀態。然後，再看別人是什麼想法，作出調整。如果你是小陶虹，女兒這麼說，怎麼先跟後帶呢？
如果關係好的話，稱為寶貝最好。
寶貝！你準備了那麼長時間，還跟那麼多人競爭才得到做講座的資格，不能去真可惜呢！而且呢，說不去就不去，失信於人，這也不符合我家寶貝的性格，只不過現在呢，我們面臨一個難題，就是高三時間這麼緊張，如果你還按高二的時間去天文館，恐怕會耽誤你考上你喜歡的專業，我們想想辦法怎麼平衡呢？
這個時候，英子可能就不會這麼對抗。
當兩個人坐下來討論如何平衡時間的時候，小陶虹再擺出去天文館的優勢和劣勢，讓英子自己選擇，英子可能會考慮更多一些。
多一些方法，少一些對抗，這樣的親子關係更民主，更融洽。
有心的家長可以找到小陶虹與英子的對話，研究一下她們之間的衝突是如何一步步升級，學著用以上的“先跟後帶”方法和孩子溝通。
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