我和老婆是丁克家庭。但我們尊重和祝福任何生育孩子的家庭，理解他們各自不同的幸福和努力。
日常是“隱形丁克”，也就是行丁克的事實，但口頭不會去宣揚，對人只會友好地說“在備孕，還沒懷上。”以避免不必要的口舌是非。
所以是兩個只利己，不損人的奔四普通人，過自己的日子，不干涉別人。
如果不是回答這個話題，生活中我根本不會多說關於丁克的一個字。
不生育的理由只有一點，就是“我們不想生”。
發散開來就是以下幾點：
1、我們不喜歡小孩，討厭小孩，嫌小孩麻煩。對待小孩沒有耐心，聽見嬰兒啼哭和小孩尖叫也會很煩躁。出去吃飯遇到奇葩的熊家庭，老婆也會發發朋友圈抱怨，藉此也讓催生的人看看我們的態度。我們承認的確有教育得出色的又漂亮的孩子，我也許願意在家長朋友面前逗逗他，誇誇他，但自己不願意養。
2、不接受目前流行的生育觀。生孩子已經變成了“別人家生了，我們家也應該有”，或者“時間到了，應該要生了”的事。如果不生，最多說不生孩子的女人是不完整的女人，左耳進右耳出。在我們當地，如果生了一個，大概率還會被催生二胎。生了以後兩邊父母很難做到完全不插手，各種神祕不可言說狀掏出來“為你好”的民間偏方，油膩的不放鹽的湯水，奇葩的月子禁忌和月子餐，育兒觀衝突下增加的矛盾。老婆有大量的適齡同學朋友，這樣的例子多得已經看到麻木，女性生孩子十個月脫一層皮，養孩子十個月又是脫一層皮，男人能有什麼損失，該上班還是上班，最多晚上被起夜餵奶的老婆帶醒了。
3、不願意犧牲家人的生活。我倆的收入尚可，每年純消費20萬以上在這個包郵區的二線城市已經讓自己過得很舒服，自住市區的聯排，兩邊父母還有市郊景區的獨棟別墅和市區的公寓，均無貸款，目前的生活水平我們都已滿足。父母已經退休，我倆也無非幾十年好光景，只想珍惜身邊人，照顧父母度過舒適的晚年，不啃老，不讓他們帶孩子，也不至於生病時自責影響後輩的生活，所有的財產都能用在自己身上，無論養老還是救命。我們也是善良的人，如果有孩子，也會呵護他成長，在他18歲前盡到家長的責任，18歲後提供適當的輔助。但既然選擇丁克，自然也沒法在一個根本不存在的，虛無的“孩子”上產生感情，為他奉獻。就算這是自私吧，我犧牲了一個薛定諤的孩子，只想和在世的家人走完一生。
4、害怕生育風險。老婆是個膽小的人，怕疼，怕死，怕變醜，怕很多。她不想生，正好我也不想要，就這麼簡單，我可做不出逼迫老婆傳宗接代的事。不生孩子的老婆還保持少女模樣，臉上滿滿的膠原蛋白。出去吃個燒烤，穿連衣裙扎著雙馬尾手平放在桌上，撲察撲察眨著大眼睛等吃的，店主說：“老闆帶女兒出來吃燒烤啊？”把我老婆樂了一天。生育前後未知的變數，我們不想承擔。看到朋友帶小孩看病，這個發燒那個感冒的，陪床的過程都覺得心累。我自認從小已經是不讓家長操心的孩子了，但也是生過病的人。當我肝囊腫住院開刀時，我爸面對手術風險同意書拿著筆呆滯了5分鐘，他後來說很怕養了20年的孩子就這麼沒了，還哭了。我們不想面對無力掌握的傷心事，情願從源頭上斷了這個可能。
5、不想變成自己討厭的那種人。老婆說以前某些挺正常的同學，還跟她玩得挺好的，一生完孩子，智商都好像生掉了。有在朋友圈裡每天打卡乳頭堵不堵的；有辭了教職閒在家裡帶孩子做“直銷”，直播給親兒子吃她代理的“產品”證明安全有效的；有隔了幾百公里鹹吃蘿蔔淡操心教育我們不該養貓，應該生孩子的。老婆親戚家的女孩，飯桌上用手抓菜，敲碗碟，尖叫，一桌子大人不制止還要笑眯眯地哄，養而不教，養來何用，這是做人太假還是做人太傻。以我倆養貓時百般溺愛，把貓寵上天的情形來看，我們也是失敗的父母，也有機率變成那樣的人，還是不趟這水了。
6、見過太多孩子讓人寒心的事，更堅定養老靠自己的信念。僅僅我倆的家族裡，就出了好幾個例子。有搞直銷，讓患尿毒症的親媽每月花6000元問她買產品喝來治病的表姐，我姨媽去世前身上只有2000元了。有參與詐騙，全家還幾百萬債的遠房弟弟，近80歲的老奶奶都要接活計給孫子還債。有考上公務員，傍上小老闆家女兒，逼爸媽掏空全部積蓄買房，然後不理睬他們的另一個弟弟。有酒後騎電動車撞了腦袋後癱瘓的堂哥。也有理所應當地女兒一出生就養在爸媽房間裡，現在孩子大了就佔了房子，和妻女住，讓爸媽在附近租房的上海弟弟。老婆的外婆沒人照顧要住進養老院，三個舅舅都不願出錢，還是我岳母出的錢。這樣活生生的例子裡，中老年的父母半生都勤勞溫和，可以說都是好人，在一夜間失去了所有，眼神呆滯好像夢裡，恰恰是這些身上掉下的骨肉，從小到大有禮貌的乖孩子，給了他們意想不到的徹底一擊。我知道有人急著反駁這條，說大多數子女還是好的，但那是別處的事，並不改變以上已經客觀真實發生了的事，對我們選擇造成的負面影響。
7、我和老婆從大學戀愛走到現在，十年來一直是黏在一塊的，也是彼此的初戀。現在一起做生意也是並排坐著，白天夜晚24小時都不分離，與多數各自上班的夫妻真實相處時間來比較，我們算是結婚20多年了。過年也沒有各自回家的說法，向來同手同腳行動，每天有說不完的開心話，在家也要親親抱抱舉高高，出門就是手拉手走。我不煙不酒，她不施粉黛，我倆的脾氣性格三觀品味都極其相似，彼此愛慕尊重，可以參考我的簽名。對我們來說感情已經到了高度，不需要依賴生孩子來維繫婚姻，更不需要二人世界裡出現一個不穩定因素。我們都不願意因為培養孩子時難免的心急心切，分歧爭執，破壞夫妻感情。
8、階層固化之下，一代勝一代的希望越發渺茫，家家戶戶都在拼了命送孩子往上爬，但我覺得大多數將來只能依靠父母的遺產留在現有階層裡。因為工作關係我經常接觸各類學校，老師和家長，給我的總體感覺就是累，那種被逼著集體忙碌的無力感，為了孩子創造更多有利條件的緊迫感，和一件耗費時間精力巨大的工程開了頭不得不繼續下去的壓力感。像打怪升級一樣，25年後感覺到頂級了，系統又給開了新的25年的帶孫子關卡。我和老婆都是清高心傲的人，不想同“寶媽寶爸”們一樣甘願付出，不願屈服於某個設定。
9、我倆都是獨生子女，並且除了父母對其他親戚血緣十分淡漠，也沒有家族傳承的舊觀念和傳宗接代的使命感，同時也是無神論者。對於什麼絕後，斷代的言論只會覺得無聊無趣，信則有不信則無，僅僅往上數四代的老祖宗，我不認識他，他不知道我，有了後代又怎樣，我只是個普通人，幾代以後連名字都湮滅了。我一生奉公守法愛國愛家，災荒捐過款，街邊救過貓，已經對得起家人和自己的良心，又不為別人而活，也無懼別人的妄言。
10、我的父母，她的父母，都同意了我們丁克。我爸說他17歲開始當兵，半生為國半生為家，都沒有好好為自己過，希望我和老婆怎麼開心怎麼過。岳父母曾經催生過，老婆態度堅決，我又和她一個鼻孔出氣的，慢慢想通了也就作罷。如今家宅安寧，大家歡喜，我爸媽打牌炒股旅遊釣魚，也很疼愛她。她爸媽也很疼我，還養了個胖橘公貓當小兒子養，早上會叫它“去喊姐姐起床”，然後小舅子來撓門。一大家6個人照樣開開心心過，老人不用帶小孩，60歲的人精神氣質都像年輕了十幾歲。他們大把的退休金都能花在自己身上，也能有個安定輕鬆的晚年，還生勞什子孩子。
我能吃香菜，但不吃香菜，有人覺得我是考慮“好吃”和“不好吃”的問題，其實我只是考慮“想吃”和“不想吃”的問題。
誰嗜香菜如命，就多吃點，我自己不吃又沒反對你吃，並且完全尊重你的飲食習慣，不會舉著烤大豬蹄子嘲笑你吃香菜。完全沒必要diss我不吃香菜，也不必覺得高貴一等，更不需要教育我香菜“真香”。我只是不吃香菜，自然會吃其他替代的東西。
類似於：
“抱歉我不吃香菜。”，“香菜很好吃呀你試試，我以前也不吃，自從吃過了欲罷不能，你也會的。”
“抱歉我不吃香菜。”，“我跟你說香菜有多好吃，為了吃香菜我情願不吃肉，節衣縮食就為了這口愛好。”
“抱歉我不吃香菜。”，“有人說不吃後來還是吃了。到了50歲後悔了想吃了已經沒那個味了，等你老了不吃香菜住進高端養老院也會被欺負。”
“抱歉我不吃香菜。”，“我不信，一個字也不信，32歲的人說不吃香菜就跟10歲的男孩說不要女人一樣，你到了40歲還不吃我才信，差一天都不行。”
“抱歉我不吃香菜。”，“我們村裡99.9%的人都吃，小眾服從大流。你爸媽也愛吃，為了回報他們你也要吃。”
“抱歉我不吃香菜。”，“你怎麼這麼自私，只考慮自己不吃，怎麼不考慮我們吃的人看你這種異類多難受。中國是集體主義社會。”
“滾。”，“你怎麼心胸這麼狹隘，提意見是我的權利，言論自由，你好刻薄。”
這樣艱難的對話，
我覺得十分無聊，無趣。
所以這些只是說我家的情況，我舉的例子僅用來說明“我們為什麼不生”。
我不勸生，也不勸丁克，誰愛生誰生。
有人問如果我老婆又想生了怎麼辦？
哈哈哈哈哈，問這個問題的朋友真以為這是篇講丁克的回答嗎。
別看我列了條條道道，找了這麼多“藉口”，
如果老婆又想生了，我一秒鐘都不會猶豫。
天大地大，子宮在誰身上誰就最大。沒孩子，我疼你一個。有孩子，我疼你們娘倆。
只想對回覆裡期盼這樣“理想生活”的朋友們說，和相愛的人養育孩子也是幸福的，和貌合神離的人一輩子丁克也是痛苦的，合適的伴侶才是第一位的，千萬別弄錯了主次，祝大家好運。