01 傷人的大吼大叫 只會讓一切變得更糟

上週，在一個線上課的微信群裡，一位媽媽吐槽自己的七歲的孩子越來越難管。

她說才剛剛開學，自己就已經被學校叫去兩次了。一次是因為孩子的暑假作業沒寫完，還有一次是孩子在上課的時候玩手機。

於是，她當天回到家，把滿腔的怒火劈頭蓋臉地發洩給了孩子。用她的話說，那一瞬間，她簡直氣得原地爆炸，始終都在用最惡毒的話吼叫孩子。

事情過後，她冷靜下來覺得自己的言行太過激了，準備第二天早上給孩子做最愛吃的火腿煎餅。

沒想到，當天晚上，孩子離家出走了。

她和老公像瘋了一樣地找，給親戚朋友打電話，詢問孩子同學的父母。最後終於在小區旁邊的街心公園找到了孩子。

“有的時候，情緒上來真的控制不住，如果有別的方法，我也不想總吼他啊！”

她說直到現在想起來，都還記得那天看到孩子的一刻，他臉上戰戰兢兢的表情。

想起前段時間的一則新聞，一名17歲的印度男孩因為在網上買了一副藍牙耳機，而被父母厲聲怒斥。

結果，男孩在一張紙條上，寫下了向父母道歉的話語，然後掛在家中的吊扇上，上吊自殺了。

美國心理學家蘇珊·福沃德在《原生家庭》裡曾提出過“有毒”的父母這個概念。

“有毒”父母對孩子的情感傷害，就像化學毒素一樣，會蔓延至孩子的整個身心，而孩子所遭受的痛苦，也會隨著成長不斷加深。

傷人的吼叫，看似好像讓父母掌控了局面，但事實卻是，一切只會越變越糟。

02 “中毒”的孩子 無法健康成長

知乎上有一個問題：被父母罵得想自殺是種什麼體驗？很多回答都讓人痛心且絕望：

“當你被傷得遍體鱗傷的時候，你才發現自己孓然一身，就連家也不是你的港灣。”

“想拉開窗戶直接就跳，但內心僅存的一點理智拉住了我。”

“我現在沒自信，沒愛好，什麼也不想幹，混吃等死。”

父母的每聲怒吼和斥責，發洩了自己的情緒，卻給孩子帶來了不可逆轉的傷害。

• 情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的

密歇根大學的伊森·克羅斯博士曾做過一項實驗，通過實驗揭示：

如果一個人受到語言暴力，就相當於受到攻擊。他的情緒疼痛感在大腦區域所產生的反應，身體疼痛產生的反應幾乎一樣，神經系統可以體驗到近乎相同級別的疼痛。

換句話說，當父母對孩子咆哮怒吼的時候，孩子在精神上所受到的創傷，和身體受到傷害的疼痛程度是相同的。

就像一則故事裡說到的那樣，人生氣時說的話，就像釘子一樣釘在對方心裡，即便拔出釘子，傷口卻永遠都在。

• 語言暴力能改變大腦結構

哈佛大學醫學院的馬丁·泰徹博士發現：

言語暴力最容易影響大腦區域的胼胝體（主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域），海馬迴（負責管理情緒的大腦區域），和前額葉（負責思考和決策的大腦區域）。

孩子的大腦處在發育過程中，大腦的神經可塑性非常強，如果他們的生活環境充滿了斥責和吼叫，那麼，他們的大腦就會發展出適應環境的“求存模式”神經，並且通過不斷地刺激和重複，這些神經將變得越來越粗壯，最終形成懦弱自卑型人格。

這樣的孩子，終其一生，都會謹慎，膽怯，通過不停地討好他人，以獲取自己內心的安全感。

• 負面語言會成為孩子的心理暗示

蘇珊·福沃德教授曾說：“孩子總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。”

當父母對孩子不斷指責和打擊的時候，那些否定、評判和攻擊，會給孩子帶來消極的心理暗示，成為孩子的“自我實現的預言”。

什麼是“自我實現的預言”呢？自我實現預言，就是心理學上所講的“皮格馬利翁效應”，也叫“羅森塔爾效應”，是指一個人常對自己說的那些話，可能會成為他自己的生命預言。

基於人類的自戀本質，每個人一旦說了一句話，就會愛上自己的這個說法，不管這個說法是否正面，他都會為了證明自己說的這句話是對的，而把事情朝這個方向去推動。

就如心理學家榮格所說：

你的潛意識指引著你的人生，而你稱其為命運。

所以，父母對孩子吼叫的每一句話，都回轉化為孩子“內在批判聲音”，都是在預言他未來的人生。

• 過激的情緒會使孩子形成攻擊性人格

在2005年-2007年，有一批研究報告指出，無論恆河猴還是人腦中，都存在鏡像神經元（包括運動前區的額葉，頂葉，以及頂下葉皮層）。

鏡像神經元使人類在生活中能夠像照鏡子一樣，通過內部模仿，辨認出觀察對象動作行為的潛在意義，並能做出相應的情感反應。因此，鏡像神經元又被稱為“大腦魔鏡”。

鏡像神經元的功能對孩子來說尤為重要。從孩子出生開始，就從模仿中開始學習。

都說孩子是父母的鏡子，父母的一舉一動，孩子都會通過神經元的反射，內化到自身。

如果父母總是對孩子情緒過激，呵斥命令，那麼孩子的情緒就會在極大程度受到父母的影響，並在頭腦記憶中留下痕跡，使孩子在日後生活中遇到類似情形時，也使用簡單粗暴的方式來解決問題。

這將影響到孩子對他人和世界的感受，導致孩子很容易在心理和言辭上表現出攻擊性，在與人相處的過程中，缺乏參與感和同理心，很難學習到積極的社交方式。

《當怒火傷害你的孩子》一書中表明，家庭中積累的憤怒對孩子青春期的幾乎每個重要時刻都有影響。憤怒會投下長長的陰影，不僅有即時的殺傷力，而且會損傷孩子的情商和社會性。

總有人說，不能讓孩子輸在起跑線，但孩子真正的起跑線，其實是父母自己。

03 深層的改變 源於深層的發現

那麼，究竟是什麼原因導致父母在面對孩子的時候，經常憤怒吼叫呢？

首先，是來自於原生家庭的代代相傳。

就如我們剛才所說，父母是我們的第一任老師，我們通過觀察他們來了解這個世界。如果我們的父母經常吼叫，那麼我們就會自然而然地向孩子發脾氣。

孩子對父母是絕對的忠誠，這種忠誠不謂對錯，即便父母大發脾氣，咆哮苛責，孩子仍會在潛意識裡以他們為榜樣。

在成長的過程中，我們會極力避免父母身上那些不好的行為，但意識層面的要求，會帶來潛意識層面的反抗。

或許在管教孩子這件事上，我們一直以來都做得很好，竭力避免用自己曾經承受的錯誤方式去對待孩子，卻會在孩子把房間弄得亂七八糟的時候，迅速被激怒，進而嚴厲斥責。

深入的挖掘就會發現，當年我們把房間弄得一塌糊塗的時候，父母的反應方式就是如此過激的。那一瞬間，我們聽到了父母的聲音，身體裡感受到了父母的影響。

其次，我們經常會遷怒於人。

不知道你有沒有過這樣的經歷？辛苦工作一天，經歷了地鐵的擁擠，結束了疲憊的一天。當你走進家門，看到你的先生正在沙發上玩著手機，孩子把玩具傾倒一地。你瞬間炸毛，怒斥孩子“說過你多少次了？不玩的玩具要收起來！”

看上去是孩子的行為激起了你的憤怒，但如果你靜下心去問自己：我到底是在對誰生氣？你可能就會發現，讓你生氣的根本不是孩子，而是正在玩手機的老公。你心裡的潛臺詞是：憑什麼我白天累得要死，回到家也不能歇著？為什麼你就可以什麼都不幹，悠哉地玩手機？家裡亂成這樣，你就不能收拾一下嗎？

當我們把怒火指向另一個人，而不是最初讓我們生氣的那個人，這就是遷怒。

在一個系統裡，能量都是自上向下傳遞的。因此，人們經常會選擇一個更安全的對象，比如孩子，比如寵物，來發洩自己的怒火。

看見了嗎？我們經常在用這樣的方式，欺負一個孩子。

除此，在我們的憤怒之下，其實還有其它感受。

很多時候，我們的憤怒其實來自於其他的情緒，比如恐懼、悲傷、無助、羞愧......

比如當我們用尖酸刻薄的話語指責孩子的不完美的時候，其實是我們對自己的不完美感到羞愧，是我們覺得自己不夠好，有瑕疵，不值得被愛。

再比如，當孩子把餐桌弄得杯盤狼藉，把食物粉碎得亂七八糟的時候，我們生氣咆哮，其實是因我們想到自己沒有一個自由自在、想亂就亂、愛玩就玩的童年，因此感到悲傷。

憤怒，會帶來力量。當我們的情緒自動轉化為憤怒的時候，就使我們忽略了痛苦和無助。當然，也使我們少了瞭解自己的機會。

最後，不能不承認，我們的健康狀況也直接影響著自己的情緒。

情緒會影響一個人的身體健康，同時，身體健康也會影響情緒。身體健康水平出現問題的時候，人會變得焦躁易怒。

美國心理學會發布的研究報告指出，媽媽的睡眠質量是情緒、壓力和疲憊的重要預警信號。

在我們的大腦中，杏仁核是負責感受消極情緒的腦區。腦科學研究表明，睡眠不足會增強杏仁核活動，並阻斷杏仁核的功能監控腦區和杏仁核本身之間的鏈接。也就是說，睡眠不足會導致更消極的情緒，並且會降低管理消極情緒的能力。

另外，睡眠不足還會抑制大腦對事件產生積極的情緒反應。

我始終相信，在這個世上，沒有不愛孩子的父母。許多時候，父母之所以對孩子大吼大叫，是因為沒有學會如何誠實地面對自己。

所有心理諮詢的過程，都是讓潛意識浮出水面的過程，當潛意識上升到意識層面，一切就變得簡單了。

看見，改變就會發生。

04 重新開始 永遠不晚

曾有一名叫朱爾的三年級學生，寫了一首小詩《挑媽媽》，看哭了無數家長。

每個孩子都曾經是天使，他們趴在雲朵上，認認真真地挑選媽媽。

他們選中了你，然後光著身子，義無反顧地來到了你的世界。

就像泰戈爾在《孩童之道》中寫到的那樣：

“只要孩子願意，他此刻便可飛上天去。他所以放棄了他的自由，並不是沒有緣故。他知道有無窮的快樂藏在媽媽的心的小小一隅裡，被媽媽親愛的手臂所擁抱，其甜美遠勝過自由。”

事實上，孩子對父母的愛才是無條件的，毫無保留的。如果你的孩子對你咆哮，指責，甚至辱罵，你會在十分鐘後依舊走過去擁抱他嗎？

你不能。

但是，孩子卻總能用他滿滿的愛原諒你，用他有限的思維能力努力地去理解你。

父母不是不愛孩子，而是許多時候控制不住自己的情緒，正因為是至親，才會經常口不擇言。

那麼，父母應該如何走出舊有模式，停止語言暴力呢？

第一，學會自我觀察

自我觀察是指不帶對錯評判地瞭解自己的想法，感受和行動。當我們開始觀察自己，就越來越能瞭解自己的情緒以及背後的想法，進而會自動地減少吼叫。

正念就是進入自我觀察最好的方法。正念最初來自佛教的八正道，是佛教的一種修行方式。它強調有意識、不帶評判地覺察當下。

如果現在邀請你關注自己的呼吸，你就會發現自己的習慣性行為，以及大腦中無法停止的聒噪：“現在幾點了？”，“晚上吃什麼？”“一天好像很快就過去了”......

我們總是不停地思考過去或者未來，這就導致我們總是處在焦慮之中。就像心理學所說，抑鬱，是因為對過去的失望，焦慮，是因為對未來的擔憂。

正念冥想，需要我們每天學習將注意力放在自己的呼吸上。具體的方法是，儘可能在一個安靜的環境裡，選擇一個讓自己舒服的姿勢，然後把注意力集中在呼吸上，然後再慢慢把意識擴展到身體的其他部位。

需要強調的是，如果在這個過程中，你發現自己的頭腦裡浮現出了各種想法的時候，只需要重新回到呼吸上。在這個時候，發生了什麼，就接納什麼，因為所有的想法和感受就像天上的雲一樣，總會飄走。

當你下一次又忍不住想對孩子大吼大叫的時候，就關注你的呼吸，同時不帶任何評判，去審視和發現真實的自我。

第二，追蹤自己的吼叫，從而做出改變。

在一段時間內注意是什麼觸發了你的吼叫，以及你的反應。這樣可以增進對自己習慣和反應模式的覺知和接納，看到你你情緒背後的想法，並用理智分析，從而做出改變。

可以準備一個記錄表，分別記錄：

• 觸發自己吼叫的事件

讓你吼叫的事情，可能是孩子亂丟玩具，不按時睡覺，挑食......通過事件的記錄，你可能會發現自己對某件事的反應會異常明顯，這就是觸發你吼叫的外部觸發器。

• 你的情緒反應和背後的想法

如實地寫下事情發生的時候，你是怎樣的情緒。事實上，許多憤怒的背後，蘊藏著許多其他情緒，找到它們是出離憤怒最快捷的方法。

在情緒的背後，一定是基於我們的判斷和想法。比如你因為孩子挑食而指責咆哮，或許是因為你心中有一個評判，如果孩子不好好吃飯，他就會生病。再比如你因為孩子不想上興趣班而大動肝火，或許是因為你認為，如果孩子沒有一技之長，今後就無法在社會立足。

• 與你的想法辯駁

絕大部分讓我們憤怒的想法，其實都是自己的不合理信念。運用認知行為療法的REBT相關方法，可以幫助你用理智和邏輯，降服自己的不合理信念。

比如你因為孩子的考試成績不好而暴怒，是因為你有一個不合理信念：孩子如果學習不好，那麼這一生將會十分糟糕。

那麼，你就可以和自己的不合理信念辯駁，向自己提問：

學習成績不好，一生都會糟糕的證據是什麼？

為什麼孩子一定要學習成績很好？

孩子學習成績不好，究竟可怕在哪裡？

如果你堅持積極有力地與不合理信念鬥爭，直到證明它們是錯誤的，那麼，那些令你心煩意亂，憤怒不堪的情況就不容易再出現。

第三，父母需要轉變思維模式，重新看待管教。

孩子，不是父母的敵人。孩子需要父母給予關注、安撫、規範、引導......

作為父母，要做的是和孩子站在一起解決問題，而不是和問題一起，把孩子解決掉。

管教並不等於要讓孩子承受痛苦，因為管教的意義是教育，而不是懲罰。

《正面管教》一書的作者尼爾森，提出了以尊重孩子為基礎的4C法則，它的核心要素是：

溝通（Communication）

選擇（Choices）

結果（Consequences）

連接（Connection）

在溝通層面，你首先應該和孩子解釋為什麼不能做這件事，或為什麼要做這件事的原因，並保證你的語言簡短而具體。比如，你說“不要亂扔沙子”就比“別鬧了，聽話！”要好得多。很多時候，孩子不是不願意，而是不知道自己應該怎麼做。同時，父母應該儘量放低身段，和孩子有目光接觸。因為孩子的注意力很容易分散，你要確保他聽見了你的話。

在溝通的時候，要多用鼓勵性的話語，因為所有的孩子都需要獲得鼓勵才能應對生活的挑戰。當孩子受到鼓勵時，會感覺自己被人理解，欣賞，從而更有心進取。鼓勵的重要性，就像德雷克斯反覆強調的一樣：

“孩子需要鼓勵，正好比植物需要水。沒有鼓勵，孩子就沒法生存。”

選擇對於孩子來說，是很重要的。如果孩子感覺到自己對生活有掌控力，就不會大哭大鬧，跺腳，打架等爭奪控制權的行為。多給孩子提供選擇，就能減少吼叫和爭執，也可以加強孩子做決定的能力，讓孩子感受到自己的行為和想法是重要的，他的存在是有意義的。

比如，當你想要孩子洗澡的時候，你可以問他“你想現在洗澡還是吃完飯再洗？”，或者在他該穿衣服的時候和他說“你來決定今天穿什麼，是綠色的這件還是黃色的？”真心地給孩子選擇，並且說到做到，可以讓孩子們從心底對你信任，同時也更願意配合。

當然了，有些時候也會測試你的底線，哼哼唧唧，哭哭啼啼地懇求你，抗拒你。這也是家長最容易發脾氣的時候，因為當孩子沒有按照他們的想法做事的時候，他們不知道除了吼叫，還能怎麼辦。

這時候，就需要規則，以管教為基石，讓行為承擔後果。比如，你的孩子把薯片扔到地上時，你需要提醒他需要把薯片全部清理乾淨，今天才可以再吃其他食物，他可以選擇清理薯片，也可以選擇今天不再吃其他食物。

這個過程，父母還是要對孩子予以充分的尊重，保持溫和平靜的態度，畢竟不管孩子做出怎樣的選擇，最終是由他承擔結果。

管教的核心是連接，如果你的孩子能夠感受到和你之間的連接，就更容易與你合作。所以，讓孩子知道你有多重視他，就格外重要。

父母可以每天固定一個時間與孩子單獨相處，放下手機，關掉電視，真正地高質量的陪伴孩子。在相處的過程中，讓孩子選擇做什麼或玩什麼。父母要儘量配合孩子的想法，不要指揮和不止任務。

帶著好奇心看待孩子，真正地用孩子的眼睛去觀察一切。父母在這個過程，可以做孩子的一面鏡子，模仿孩子的表情和動作，跟隨孩子呼吸地頻率呼吸，你會發現，自己可以進入他的世界，感受到他的全部感受。

電影《阿凡達》中，男女主角常說這樣一句話：“I see you”，我看見你了。

就如以色列哲學家馬丁·布伯在《我與你》裡表述的一樣：你存在，所以我存在。即我的感受，必須經由“你”的看見，才開始存在。

看見，就是愛。

幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。所以，別讓大吼大叫成為傷害，因為孩子的情緒創傷，真的會影響他的一生。

沒有不愛孩子的父母，但正因為有愛，每句話才要好好說。願每位父母都能用理解贏得孩子的信任，用溫和陪伴孩子前行。

那個孩子，是帶著愛和期盼來到你身邊的，不要辜負他的選擇。