大家常說：人到中年，夫妻當如戰友。
美好的願景應該是：互相攙扶，互相幫助，共同面對生活中的敵人。
理想很豐滿，現實很骨感。生活中的“敵人”，卻多來自這位戰友，哪裡是戰友，分明是天敵，你要隨時準備迎接來自對方的挑釁。誰輸誰贏，關鍵看體力，看嗓門。
美國婚姻情感專家溫格說：即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。
我第一次有離婚的想法，是在和老公領證的第二天。
領證當天晴空萬里，這注定是個容易讓人充滿幻想的好天氣。他拉著我，興奮地像個村裡的傻根，在小鎮街邊的照相館“咔嚓”一下，照了一張特傻的合影，直奔民政局。
後來我細琢磨了下，感覺太不靠譜了。沒有求婚儀式，沒有戒指和鮮花，這可不是我想象中的樣子，怎麼稀裡糊塗地就嫁了呢？他卻一本正經地說：
“哎呀，媳婦兒，
你也不是那種愛表面東西的人，
現在怎麼還怪我呢？
你當時不也挺願意的嘛！”
我：……
矯情地跟他爭論了半小時，最後體力不支，無力反駁。後來一想，哎，算了，再去辦離婚，我就成二婚了，更不靠譜了。
現在，我和老公一起生活了6年，柴米油鹽中也吵了6年。
身邊朋友經常流傳一個段子：老公生氣，多半是慣的，往死揍一頓就好了。老婆生氣，多半是裝的，往死塞錢隨便一花就好了。
我和老公的大部分爭吵，驗證了這段話是真理。
學會“認慫”，你就贏了
性學家金賽說過：
男與女之間，存在一場不同星球的對話。男女之間完全就是不同的存在，有一些衝突，其實再正常不過了。
所以吵架時，男人在爭對錯，女人在發洩情緒。
在做菜這件事上，老公永遠自信地認為“他是對的”。
有次我下班跑到超市挑選新鮮蔬菜，想為他做頓美味的晚餐，忙活倆小時，終於做出我非常滿意的拿手菜，西紅柿炒雞蛋和蒜薹炒肉。但他特別不滿意，於是開始了表演：
你是不是順序放錯了？
菜切得也不行？
說了好多次，鍋底怎麼會糊？
一個女人就不會做頓好飯？
我告訴你吧，這菜應該這麼做……
吧啦吧啦說個沒完，我就急眼了。心裡頓時委屈死了，我吼道：我辛辛苦苦做完了，很累的，你就不能少說我兩句嗎？
他接著反駁：“我是對的，你為什麼不聽呢？這樣永遠不會做好吃！”
我接著吼：“每個人做飯都不一樣，味道你不喜歡，有人喜歡。你每次都這樣打擊我，誰還願意給你做飯？”
我就丟下碗筷，賭氣不吃飯了。這時他很淡定，自己嘀咕著“你不吃我自己吃”。邊吃邊氣我：“不吃飯，一會我就全吃光。”
不到5分鐘，他就180度大轉彎：“給你能耐完了，還跟我較勁。做頓飯禿露反帳……但這菜吧，細細品也不是很難吃，老婆提升空間很大。切菜功底得再練練，西紅柿切得稀碎啊。用不粘鍋炒蒜薹還能粘鍋，也算神廚了。”
我盡力憋住不笑，屁顛屁顛和他一起吃飯。這種場景發生過很多次，歲月如梭，我的廚藝沒見長進，老公總說：
我的廚藝這麼高，
因為家有做飯難吃的老婆，
還死不承認。
老公求生欲很強，但他深知一個鐵律：那些跟女人吵架總能贏的男人，最後都單身了。
一個朋友結婚10年，孩子6歲，性子比較急，會跟我們吐槽家裡的事。她每天接送孩子上學，下班還要整理家務。老公也是忙工作，沒有太多時間顧家。所以她每天就習慣性嘮叨，有時大吼大叫。
剛開始她老公會和她辯解，後來就不怎麼爭執了，儘量哄著老婆。原來老公已經改變了戰線，主動承擔起輔導孩子作業，還經常拉著孩子去樓下瘋玩，避開發牢騷的老婆。在她的追問下，老公攤牌了：輔導作業這麼難的事，你能搞定嗎？我能！
我朋友說她老公這招兒就叫“惹不起，躲得起。”
有時，認慫伴隨著幽默，一切都迎刃而解。曾有人問夫妻間最較勁的事是什麼？一網友答：非常幽默的人根本不會真生氣！
哲學家蘇格拉底的的妻子是河東獅吼。有一次他正在講課，妻子突然闖進來指著他的鼻子破口大罵，罵後氣勢洶洶走了出去。沒過多久，他妻子又來了，提著一桶涼水衝蘇格拉底潑了過來。
蘇格拉底渾身溼透，他臺下的學生十分尷尬又不知所措，這時蘇格拉底不急不慌，情緒穩定，只是用衣袖擦擦臉，笑著說：“我早知道，雷霆之後必有甘霖！”
你看，大家互相“認個慫”，省了不少麻煩事兒呢。不爭對錯，讓對方看到自己的情感需要，你就贏了。
學著互相心疼
我總能看到你的孩子氣
錢鍾書老先生曾說：“夫妻吵架是世界上最可愛的戰爭，就像一把剪子的兩葉刀片，你看他們互相砍來殺去，但絕不會傷到對方，大戰三百回合後竟相安無事。”
我有暴力傾向，動不動就捶打老公。他一句話不合我意，就開始動手，常常因為小事拌嘴就隨手打他。有次因為我過激，使勁打了下他腦袋，他很生氣，覺得我下手重了，他帶著哭腔說：
你為什麼總是敲我，
我又不是木魚，
總有一天被你敲成個大傻子。
你試試打自己，腦門冒出多少個小星星……
我意識到形勢不對，這次玩大了，就一步飛快跑到門口，換上鞋子飛奔出去躲一躲。
下樓後，我在小商店逗留了半小時，買了一袋他愛吃的零食，又買了他最近特饞的手擀麵條。回家後，我說：我給你煮麵吃？他說：
你確定能好吃嗎？
我還生氣呢，不要討好我了，
動手打人不好，人家肯定不開心的。
他低著頭，像個孩子一樣噘著嘴，手裡擺弄著魔方。就在那個瞬間，我真的看到了一個孩子在受委屈。
同一個屋簷下生活6年，我的老公也才6歲。每個男人骨子裡都是孩子，也需要被呵護。一旦你傾注了理解和尊重，他就以同樣的方式對待。
我特愛花錢買買買，自從結了婚要還房貸和車貸，很少有大花銷。
前陣子看到一個新聞“女人月薪4千買了2萬的包包”，我當時就問老公如果我這樣做了，他會什麼反應。他說：你買2萬包，我就買5千一雙的鞋。你買4萬的首飾，我就買塊1萬的手錶。
我當時就笑了：怎麼還比著花錢？
他說：“咱家啥情況心裡沒點數，是家有礦，還是咋的呢？哼！整天包包包，看你像個包。”
咱家啥情況心裡沒點數？
是家裡有礦，還是咋滴呢？
整天包包包，我看你像個包。
哈哈大笑後，我也沒糾結這事，會有點小委屈，沒有得到滿意的答覆。沒過幾天，他給我帶來一個時尚的運動手環，說：包暫時買不起，先用它湊合一下吧。等有錢了，咱能買好幾個2萬的包。
他懂我的孩子氣，我看到他的“口是心非”。爭吵奪門而出後，仍記得回家去言和。互相心疼，不會疏遠，婚姻中的安全感就慢慢建立了。
70%的爭論
都是帶刺兒的情緒惹的禍
兩個人的溝通，70%是情緒，30%是內容。情緒不對，內容就會被扭曲，爭吵就輕易出現。而帶刺兒的話，看似無意，往往讓你的情緒變得很糟糕，從而戳痛了對方的心。
剛結婚時，我和老公有很多次惡劣的爭吵。
“你看人誰誰跟你同時進公司，人家升職加薪，你還是底層員工。”
“你上次就這樣錯過的機會，不長記性。”
“你總是不脫鞋就進屋，拖地板很累的。”
“你做完飯，從來都不收拾爛攤子。”
“你從來都沒為我買過一件稱心的禮物。”
……
哲學博士約翰·葛特曼認為：“輕蔑會加快婚姻的崩潰。”
我總拿他和別人對比，用嘲諷、翻舊賬去傷害他的自尊。同時，“你總是”，“你從來都不”等等極端表達，自帶消極情緒，對方聽著極容易惱火。為了維護自己的尊嚴，戰爭就開始了。
幾次交戰，我發現了自身的情緒問題。學著先處理情緒，再處理事情。注意情緒表達，儘量不觸碰底線。
有時，只要改變用詞和語氣，就能改變夫妻之間的煙火氣。
以前我說他吃得多，像個笨豬。
現在我說他如果健身，身材完爆小鮮肉。
以前我說他不求上進，被別人踩在腳底。
現在我說他很聰明，再加把勁更優秀。
以前我說他穿著邋遢，長得醜。
現在我說他好好整理自己，帥得很。
實操下來，我發現只要換種情緒表達，老公的狀態會變得更好。突然有天他給我炫耀自己瘦了5斤，原來是下班後偷偷跑去健身了。
男人需要的愛，無非就是信任、接受、讚美、認可、鼓勵，那就給他吧。換個角度發現別人，自己輕鬆，對方也能找到自信，所有的變化都是意料之中的。
吵架也要有“覆盤”
拒絕冷暴力，沒有隔夜仇
吵架不可怕，可怕的是從不吵架。兩口子有矛盾時，有一種讓人窒息的處理方式叫冷暴力。我們從來不這樣，因為戰鬥力很強，當天吵、當天解決，沒有隔夜仇。
我和老公的矛盾發生在晚上的機率很高，他堅持的原則就是“沒談明白，誰也不能上床睡覺”。
有一次爭論，我倆持續了快一個小時，後來大眼瞪小眼，一直僵著。我坐不住了：太困了，先睡覺，明天再說吧。
他說：我不困，你先洗把臉精神一下，必須掰扯清楚了。
我實在困，就“配合”了他，一點點分析事情的前後過程和各自的問題。說通了，發現不只是對方有問題，更大的問題在自己身上。最終，兩個人牽著手安然入睡。
冷處理問題，是夫妻間最不能觸碰的。一旦怨恨積累，看不到對方的感受，不能及時排解，就容易分道揚鑣。
吵完架一定做好“覆盤”。
心平氣和，雙方說下為什麼生氣，是具體什麼事情不好，還是說的話不好聽、態度不好。彼此瞭解了真實想法，也會更加理解對方堅持的原則，更加熟悉對方，也重新獲得更多的好感。
我們還會給對方提建議，並“約法三章”，這樣慢慢磨合，互相監督，脾性越來越瞭解，日子越過越舒坦。
好的婚姻
是把我們都變回小孩
6年，時間不長不短。兩口子架吵了6年，漸漸磨滅了我的暴脾氣，也讓老公更疼我。雖然還是有無數次小吵小鬧，但都享受其中。
每當爆發時，我都會在心底做思想活動：老公才6歲，是個“弱智”，不跟他一般見識。老公也是這麼想我的：媳婦是個笨鴨子，做事不利索，還好心地不壞呦。
婚姻要過得去，兩個人就得好好說話，好好“吵架”，一起慢慢變老。
我很羨慕這樣一對可愛的老夫妻，他們住在江蘇的農村裡，加起來180歲了。老兩口這一輩子，活得像對小情侶，每天都會打打鬧鬧，雞毛蒜皮的小事都能引起波瀾。
一天，老奶奶想出去散步，老爺爺也想跟著一起去。可是老爺爺腿腳不便，老奶奶便不同意老伴出去。
兩位古稀老人，實力演繹“打是親，罵是愛”。
打鬧了一會兒，老奶奶可能覺得玩夠了，得意洋洋地準備撤退。轉身的一剎那，臉上滿溢著幸福的笑容。
老爺爺立馬扔掉手中的棍子，不依不饒地追了出去。結果，老爺爺情急之下隨手拿起旁邊的一根小棍子，老奶奶也立馬不甘示弱地抄起掃帚。
希望等我老了，這種場景，也能在自家院裡上演。
餓了，有人問你粥可溫。
累了，有人與你共棲息。
老了，有人與你如孩子般玩耍。
婚姻生活中難免存在分歧，老一輩的人，認為壞了的東西是可以修好的，但現代人的東西壞了就直接扔掉了。很多矛盾是可以通過正確的疏導方式去解決，但不是提倡大家去吵架，而是儘量不要憋著，發洩出來後，生活還是挺有意思的，豬隊友還是挺不錯的！
總之，生活不易，夫妻過招，溫柔點兒。
自從遇見了尹建莉老師，我接觸了好多媽媽，和大家學習了很多家庭教育的知識。我平時不自覺地就回歸到孩子這個狀態，時刻保持一顆童心，也期待將來和我自己的小孩，一起過家家，和他一起慢慢長大。承蒙時光厚愛，有家人陪伴的每一天，我們都要過得快樂、充實。
良好的夫妻關係，是家庭教育的基礎。
而家庭教育的另外一個非常重要的基礎——就是教育孩子時的情緒控制。沒脾氣才能有好教育，好的親子關係會讓養育過程事半功倍。
作者介紹
石榴，混跡自媒體6年，愛自由，愛生活，愛小孩。