週末去一個家有倆娃的閨蜜家，原本兩兄弟安安靜靜地玩積木，不知道發生了什麼，大寶突然大發脾氣，把小寶打哭，而小寶把哥哥辛苦拼好的積木全部推倒。於是，家裡瞬間開起了“大哭大鬧音樂會”，閨蜜只好去哄兩個孩子。誰知道兩個孩子非但沒有停止哭鬧，反而哭得更加撕心裂肺。急躁的閨蜜最後只好使出江湖上流傳已久的“獅子吼”和“連環巴掌”，兩個孩子這才委屈地停止哭鬧，一邊抽泣一邊嘀咕“壞媽媽”。
閨蜜一臉生無可戀的看著我，難過說道：“原來在他們眼裡，我就只是個壞媽媽。”
看著這一幕，我不禁有點擔心，摸摸自己的肚子。對於我這個新手媽媽，就是想要找閨蜜取一些育兒真經。對於這個即將出生的寶寶，難道我也只能做一個只會靠“武力”征服孩子的“壞媽媽”嗎？
週末去一個家有倆娃的閨蜜家，原本兩兄弟安安靜靜地玩積木，不知道發生了什麼，大寶突然大發脾氣，把小寶打哭，而小寶把哥哥辛苦拼好的積木全部推倒。於是，家裡瞬間開起了“大哭大鬧音樂會”，閨蜜只好去哄兩個孩子。誰知道兩個孩子非但沒有停止哭鬧，反而哭得更加撕心裂肺。急躁的閨蜜最後只好使出江湖上流傳已久的“獅子吼”和“連環巴掌”，兩個孩子這才委屈地停止哭鬧，一邊抽泣一邊嘀咕“壞媽媽”。
閨蜜一臉生無可戀的看著我，難過說道：“原來在他們眼裡，我就只是個壞媽媽。”
看著這一幕，我不禁有點擔心，摸摸自己的肚子。對於我這個新手媽媽，就是想要找閨蜜取一些育兒真經。對於這個即將出生的寶寶，難道我也只能做一個只會靠“武力”征服孩子的“壞媽媽”嗎？
我們的讀書群裡流傳著一樣一句話：拿起書來教育專家，生氣起來金鍊漢子。
意思就是這些新手爸媽看了很多育兒書籍，理論信手拈來，一旦真正帶娃，就立刻切換成大型事故現場。
到底要怎麼做，才能不變成孩子眼中的“壞媽媽”呢？
1. 接納孩子們的感受
“當孩子感受不對的時候，他們的表現不可能對”。
先去照顧孩子的情緒
當你的孩子跟你說：“媽媽，我討厭吃飯。”
你的迴應可能是：“怎麼可以不吃飯？不吃飯就長不高，就是一個小矮子，你想成為一個小矮子嗎？不行，今天這碗飯一定要吃掉，要不然下午不能出去玩。”
這個時候，由於你的孩子並沒有順從你的話，乖乖吃完那碗飯，於是你開始大發雷霆，你也就只會看到一個大哭大鬧著不肯吃飯的孩子，
為什麼當你的孩子表達“不想吃飯”這個想法時，你會變得這麼偏激憤怒呢？可能他真的是因為餐前吃了太多東西，或者今天的午飯並不是太和他胃口，所以才說了這句話。
當孩子出現負面的情緒的時候，我們繼續用糾正、責備甚至懲罰的方式跟他們溝通，真的有用嗎？
當孩子的情緒被否認時，心裡會產生極度不舒服的感覺，甚至產生敵意。只有被人承認和接受這種感受，痛苦才會得到緩解，就如同情緒找到了出口。
在《兒童敏感期成長指南》裡，有定義：
敏感期，是指孩子在0-6歲期間的某些階段，會由於內在的發展需要對外在的刺激感到敏感，從而努力從環境中吸收、學習，以滿足成長的需要。
父母需要了解孩子處在敏感期的特殊表現，才能真正瞭解孩子的需求，鼓勵孩子表達自己的思想和感受，而不是一味覺得孩子無理取鬧，這才是成熟的愛。
週末去一個家有倆娃的閨蜜家，原本兩兄弟安安靜靜地玩積木，不知道發生了什麼，大寶突然大發脾氣，把小寶打哭，而小寶把哥哥辛苦拼好的積木全部推倒。於是，家裡瞬間開起了“大哭大鬧音樂會”，閨蜜只好去哄兩個孩子。誰知道兩個孩子非但沒有停止哭鬧，反而哭得更加撕心裂肺。急躁的閨蜜最後只好使出江湖上流傳已久的“獅子吼”和“連環巴掌”，兩個孩子這才委屈地停止哭鬧，一邊抽泣一邊嘀咕“壞媽媽”。
閨蜜一臉生無可戀的看著我，難過說道：“原來在他們眼裡，我就只是個壞媽媽。”
看著這一幕，我不禁有點擔心，摸摸自己的肚子。對於我這個新手媽媽，就是想要找閨蜜取一些育兒真經。對於這個即將出生的寶寶，難道我也只能做一個只會靠“武力”征服孩子的“壞媽媽”嗎？
我們的讀書群裡流傳著一樣一句話：拿起書來教育專家，生氣起來金鍊漢子。
意思就是這些新手爸媽看了很多育兒書籍，理論信手拈來，一旦真正帶娃，就立刻切換成大型事故現場。
到底要怎麼做，才能不變成孩子眼中的“壞媽媽”呢？
1. 接納孩子們的感受
“當孩子感受不對的時候，他們的表現不可能對”。
先去照顧孩子的情緒
當你的孩子跟你說：“媽媽，我討厭吃飯。”
你的迴應可能是：“怎麼可以不吃飯？不吃飯就長不高，就是一個小矮子，你想成為一個小矮子嗎？不行，今天這碗飯一定要吃掉，要不然下午不能出去玩。”
這個時候，由於你的孩子並沒有順從你的話，乖乖吃完那碗飯，於是你開始大發雷霆，你也就只會看到一個大哭大鬧著不肯吃飯的孩子，
為什麼當你的孩子表達“不想吃飯”這個想法時，你會變得這麼偏激憤怒呢？可能他真的是因為餐前吃了太多東西，或者今天的午飯並不是太和他胃口，所以才說了這句話。
當孩子出現負面的情緒的時候，我們繼續用糾正、責備甚至懲罰的方式跟他們溝通，真的有用嗎？
當孩子的情緒被否認時，心裡會產生極度不舒服的感覺，甚至產生敵意。只有被人承認和接受這種感受，痛苦才會得到緩解，就如同情緒找到了出口。
在《兒童敏感期成長指南》裡，有定義：
敏感期，是指孩子在0-6歲期間的某些階段，會由於內在的發展需要對外在的刺激感到敏感，從而努力從環境中吸收、學習，以滿足成長的需要。
父母需要了解孩子處在敏感期的特殊表現，才能真正瞭解孩子的需求，鼓勵孩子表達自己的思想和感受，而不是一味覺得孩子無理取鬧，這才是成熟的愛。
2. 用遊戲進入孩子的世界
我喜歡的博主一諾說過：“什麼是孩子們的語言？遊戲。”
之前表姐帶著小寶貝來我家的時候，我看到她為了給孩子餵飯，想盡了辦法，最後只好放棄，任由孩子玩耍。
我突然想起來小寶貝最喜歡的玩具是一個布偶青蛙。
於是我問：“崽崽，蛙蛙是怎麼吃東西的呀？”
小寶貝馬上模仿青蛙的樣子：“蛙蛙吃飯是咕嚕咕嚕。”
於是我也模仿青蛙吃飯的樣子：“你能不能像蛙蛙一樣咕嚕咕嚕吃飯呀？”
小寶貝自己舀了一大勺飯，學著青蛙的樣子，主動地把飯吃掉了。就這樣我們邊玩邊吃，不到20分鐘，就吃了半碗飯，吃飯問題輕鬆解決。
面對這些小朋友，我們是沒有辦法講道理的，因為他們完全聽不懂你在說什麼，你的長篇大論只會讓他們難受，甚至反抗。
有時候，來一點遊戲，讓無聊的事情瞬間變得好玩，小朋友會更樂意參與進來，因為遊戲是孩子們的專屬。一旦遊戲開啟，那就是爸爸媽媽開始進入了他們的世界。
週末去一個家有倆娃的閨蜜家，原本兩兄弟安安靜靜地玩積木，不知道發生了什麼，大寶突然大發脾氣，把小寶打哭，而小寶把哥哥辛苦拼好的積木全部推倒。於是，家裡瞬間開起了“大哭大鬧音樂會”，閨蜜只好去哄兩個孩子。誰知道兩個孩子非但沒有停止哭鬧，反而哭得更加撕心裂肺。急躁的閨蜜最後只好使出江湖上流傳已久的“獅子吼”和“連環巴掌”，兩個孩子這才委屈地停止哭鬧，一邊抽泣一邊嘀咕“壞媽媽”。
閨蜜一臉生無可戀的看著我，難過說道：“原來在他們眼裡，我就只是個壞媽媽。”
看著這一幕，我不禁有點擔心，摸摸自己的肚子。對於我這個新手媽媽，就是想要找閨蜜取一些育兒真經。對於這個即將出生的寶寶，難道我也只能做一個只會靠“武力”征服孩子的“壞媽媽”嗎？
我們的讀書群裡流傳著一樣一句話：拿起書來教育專家，生氣起來金鍊漢子。
意思就是這些新手爸媽看了很多育兒書籍，理論信手拈來，一旦真正帶娃，就立刻切換成大型事故現場。
到底要怎麼做，才能不變成孩子眼中的“壞媽媽”呢？
1. 接納孩子們的感受
“當孩子感受不對的時候，他們的表現不可能對”。
先去照顧孩子的情緒
當你的孩子跟你說：“媽媽，我討厭吃飯。”
你的迴應可能是：“怎麼可以不吃飯？不吃飯就長不高，就是一個小矮子，你想成為一個小矮子嗎？不行，今天這碗飯一定要吃掉，要不然下午不能出去玩。”
這個時候，由於你的孩子並沒有順從你的話，乖乖吃完那碗飯，於是你開始大發雷霆，你也就只會看到一個大哭大鬧著不肯吃飯的孩子，
為什麼當你的孩子表達“不想吃飯”這個想法時，你會變得這麼偏激憤怒呢？可能他真的是因為餐前吃了太多東西，或者今天的午飯並不是太和他胃口，所以才說了這句話。
當孩子出現負面的情緒的時候，我們繼續用糾正、責備甚至懲罰的方式跟他們溝通，真的有用嗎？
當孩子的情緒被否認時，心裡會產生極度不舒服的感覺，甚至產生敵意。只有被人承認和接受這種感受，痛苦才會得到緩解，就如同情緒找到了出口。
在《兒童敏感期成長指南》裡，有定義：
敏感期，是指孩子在0-6歲期間的某些階段，會由於內在的發展需要對外在的刺激感到敏感，從而努力從環境中吸收、學習，以滿足成長的需要。
父母需要了解孩子處在敏感期的特殊表現，才能真正瞭解孩子的需求，鼓勵孩子表達自己的思想和感受，而不是一味覺得孩子無理取鬧，這才是成熟的愛。
2. 用遊戲進入孩子的世界
我喜歡的博主一諾說過：“什麼是孩子們的語言？遊戲。”
之前表姐帶著小寶貝來我家的時候，我看到她為了給孩子餵飯，想盡了辦法，最後只好放棄，任由孩子玩耍。
我突然想起來小寶貝最喜歡的玩具是一個布偶青蛙。
於是我問：“崽崽，蛙蛙是怎麼吃東西的呀？”
小寶貝馬上模仿青蛙的樣子：“蛙蛙吃飯是咕嚕咕嚕。”
於是我也模仿青蛙吃飯的樣子：“你能不能像蛙蛙一樣咕嚕咕嚕吃飯呀？”
小寶貝自己舀了一大勺飯，學著青蛙的樣子，主動地把飯吃掉了。就這樣我們邊玩邊吃，不到20分鐘，就吃了半碗飯，吃飯問題輕鬆解決。
面對這些小朋友，我們是沒有辦法講道理的，因為他們完全聽不懂你在說什麼，你的長篇大論只會讓他們難受，甚至反抗。
有時候，來一點遊戲，讓無聊的事情瞬間變得好玩，小朋友會更樂意參與進來，因為遊戲是孩子們的專屬。一旦遊戲開啟，那就是爸爸媽媽開始進入了他們的世界。
3. 表達你的感受
當你結束又累又忙的工作回到家裡時，原本計劃一個人坐在沙發上休息一下。一進門，卻發現家裡一片狼藉，小孩子的玩具丟得到處都是，還有打開散了一地的零食。這個時候，你會怎麼做？
是衝著孩子發脾氣，抱怨自己又累又困，責備孩子不懂事？
還是告訴孩子自己很累，能不能先幫忙把自己的玩具收起來？
“你看看你把家裡弄得像狗窩！”和“我不喜歡家裡亂糟糟的。”這兩句話有著天壤之別。
第一句話會讓你的孩子覺得媽媽在責備自己，產生恐懼心理，並且撒謊推卸責任。而第二句話就會讓孩子主動認錯，並且配合媽媽打掃衛生。
當我們直接表達感受，而非發洩情緒的時候，孩子會很快明白我們所需要的是什麼，這樣，他們就能夠更輕鬆去接受信息，明白自己能做什麼。
即使是想要發脾氣的時候，我們嘗試先壓制住，告訴孩子現在自己是個炸彈，要是靠近媽媽們的話，可能會受傷。
週末去一個家有倆娃的閨蜜家，原本兩兄弟安安靜靜地玩積木，不知道發生了什麼，大寶突然大發脾氣，把小寶打哭，而小寶把哥哥辛苦拼好的積木全部推倒。於是，家裡瞬間開起了“大哭大鬧音樂會”，閨蜜只好去哄兩個孩子。誰知道兩個孩子非但沒有停止哭鬧，反而哭得更加撕心裂肺。急躁的閨蜜最後只好使出江湖上流傳已久的“獅子吼”和“連環巴掌”，兩個孩子這才委屈地停止哭鬧，一邊抽泣一邊嘀咕“壞媽媽”。
閨蜜一臉生無可戀的看著我，難過說道：“原來在他們眼裡，我就只是個壞媽媽。”
看著這一幕，我不禁有點擔心，摸摸自己的肚子。對於我這個新手媽媽，就是想要找閨蜜取一些育兒真經。對於這個即將出生的寶寶，難道我也只能做一個只會靠“武力”征服孩子的“壞媽媽”嗎？
我們的讀書群裡流傳著一樣一句話：拿起書來教育專家，生氣起來金鍊漢子。
意思就是這些新手爸媽看了很多育兒書籍，理論信手拈來，一旦真正帶娃，就立刻切換成大型事故現場。
到底要怎麼做，才能不變成孩子眼中的“壞媽媽”呢？
1. 接納孩子們的感受
“當孩子感受不對的時候，他們的表現不可能對”。
先去照顧孩子的情緒
當你的孩子跟你說：“媽媽，我討厭吃飯。”
你的迴應可能是：“怎麼可以不吃飯？不吃飯就長不高，就是一個小矮子，你想成為一個小矮子嗎？不行，今天這碗飯一定要吃掉，要不然下午不能出去玩。”
這個時候，由於你的孩子並沒有順從你的話，乖乖吃完那碗飯，於是你開始大發雷霆，你也就只會看到一個大哭大鬧著不肯吃飯的孩子，
為什麼當你的孩子表達“不想吃飯”這個想法時，你會變得這麼偏激憤怒呢？可能他真的是因為餐前吃了太多東西，或者今天的午飯並不是太和他胃口，所以才說了這句話。
當孩子出現負面的情緒的時候，我們繼續用糾正、責備甚至懲罰的方式跟他們溝通，真的有用嗎？
當孩子的情緒被否認時，心裡會產生極度不舒服的感覺，甚至產生敵意。只有被人承認和接受這種感受，痛苦才會得到緩解，就如同情緒找到了出口。
在《兒童敏感期成長指南》裡，有定義：
敏感期，是指孩子在0-6歲期間的某些階段，會由於內在的發展需要對外在的刺激感到敏感，從而努力從環境中吸收、學習，以滿足成長的需要。
父母需要了解孩子處在敏感期的特殊表現，才能真正瞭解孩子的需求，鼓勵孩子表達自己的思想和感受，而不是一味覺得孩子無理取鬧，這才是成熟的愛。
2. 用遊戲進入孩子的世界
我喜歡的博主一諾說過：“什麼是孩子們的語言？遊戲。”
之前表姐帶著小寶貝來我家的時候，我看到她為了給孩子餵飯，想盡了辦法，最後只好放棄，任由孩子玩耍。
我突然想起來小寶貝最喜歡的玩具是一個布偶青蛙。
於是我問：“崽崽，蛙蛙是怎麼吃東西的呀？”
小寶貝馬上模仿青蛙的樣子：“蛙蛙吃飯是咕嚕咕嚕。”
於是我也模仿青蛙吃飯的樣子：“你能不能像蛙蛙一樣咕嚕咕嚕吃飯呀？”
小寶貝自己舀了一大勺飯，學著青蛙的樣子，主動地把飯吃掉了。就這樣我們邊玩邊吃，不到20分鐘，就吃了半碗飯，吃飯問題輕鬆解決。
面對這些小朋友，我們是沒有辦法講道理的，因為他們完全聽不懂你在說什麼，你的長篇大論只會讓他們難受，甚至反抗。
有時候，來一點遊戲，讓無聊的事情瞬間變得好玩，小朋友會更樂意參與進來，因為遊戲是孩子們的專屬。一旦遊戲開啟，那就是爸爸媽媽開始進入了他們的世界。
3. 表達你的感受
當你結束又累又忙的工作回到家裡時，原本計劃一個人坐在沙發上休息一下。一進門，卻發現家裡一片狼藉，小孩子的玩具丟得到處都是，還有打開散了一地的零食。這個時候，你會怎麼做？
是衝著孩子發脾氣，抱怨自己又累又困，責備孩子不懂事？
還是告訴孩子自己很累，能不能先幫忙把自己的玩具收起來？
“你看看你把家裡弄得像狗窩！”和“我不喜歡家裡亂糟糟的。”這兩句話有著天壤之別。
第一句話會讓你的孩子覺得媽媽在責備自己，產生恐懼心理，並且撒謊推卸責任。而第二句話就會讓孩子主動認錯，並且配合媽媽打掃衛生。
當我們直接表達感受，而非發洩情緒的時候，孩子會很快明白我們所需要的是什麼，這樣，他們就能夠更輕鬆去接受信息，明白自己能做什麼。
即使是想要發脾氣的時候，我們嘗試先壓制住，告訴孩子現在自己是個炸彈，要是靠近媽媽們的話，可能會受傷。
4. 調整期望值
降低對孩子的期望值，並沒有完美的小孩
你不可能擁有一個事事合作的孩子，那不是一個活生生的人，而是一個機器人。
當你準備給你的孩子戒掉尿片，訓練上廁所時，一個老是尿褲子的孩子幾乎讓你奔潰。明明昨天她還能準確告訴你什麼時候要上廁所，今天怎麼就不行了呢？
朱莉·金在《如何說寶貝才會聽與2至7歲孩子的相處和溝通之道》裡說：
“有的事要等到一定程度才能做到。”
控制尿意，要取決於孩子的疲倦程度和他對正在進行的活動的投入程度。小孩子尿褲子並不是因為他懶惰，這本身就是一個訓練的過程。我們不能要求孩子一兩天就完成這個任務，必須通過不斷強化，調整我們的期望值以及調控環境，而不是調控孩子。
“我們對孩子的期望要符合他身心發展和生活經歷的水平。”
“別人不是為了滿足你的期待而活”，即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活。
降低對自己的期望值，並沒有完美的父母
每次我們對孩子大吼大叫之後，是不是都會非常後悔？明明想要好好和孩子溝通，但是怒火已經把我們燒得失去理智，只顧著把憤怒一股腦發洩給孩子。
其實，這個世界上不存在100%完美的父母。
要意識到這一點，非常困難。而不去接納自己作為父母的不完美，那麼在育兒過程中所承受的壓力也是非常大的。在整個過程中，你的自我懷疑，你的愧疚感都會將你擊垮，那你還如何去教育你的孩子呢？
週末去一個家有倆娃的閨蜜家，原本兩兄弟安安靜靜地玩積木，不知道發生了什麼，大寶突然大發脾氣，把小寶打哭，而小寶把哥哥辛苦拼好的積木全部推倒。於是，家裡瞬間開起了“大哭大鬧音樂會”，閨蜜只好去哄兩個孩子。誰知道兩個孩子非但沒有停止哭鬧，反而哭得更加撕心裂肺。急躁的閨蜜最後只好使出江湖上流傳已久的“獅子吼”和“連環巴掌”，兩個孩子這才委屈地停止哭鬧，一邊抽泣一邊嘀咕“壞媽媽”。
閨蜜一臉生無可戀的看著我，難過說道：“原來在他們眼裡，我就只是個壞媽媽。”
看著這一幕，我不禁有點擔心，摸摸自己的肚子。對於我這個新手媽媽，就是想要找閨蜜取一些育兒真經。對於這個即將出生的寶寶，難道我也只能做一個只會靠“武力”征服孩子的“壞媽媽”嗎？
我們的讀書群裡流傳著一樣一句話：拿起書來教育專家，生氣起來金鍊漢子。
意思就是這些新手爸媽看了很多育兒書籍，理論信手拈來，一旦真正帶娃，就立刻切換成大型事故現場。
到底要怎麼做，才能不變成孩子眼中的“壞媽媽”呢？
1. 接納孩子們的感受
“當孩子感受不對的時候，他們的表現不可能對”。
先去照顧孩子的情緒
當你的孩子跟你說：“媽媽，我討厭吃飯。”
你的迴應可能是：“怎麼可以不吃飯？不吃飯就長不高，就是一個小矮子，你想成為一個小矮子嗎？不行，今天這碗飯一定要吃掉，要不然下午不能出去玩。”
這個時候，由於你的孩子並沒有順從你的話，乖乖吃完那碗飯，於是你開始大發雷霆，你也就只會看到一個大哭大鬧著不肯吃飯的孩子，
為什麼當你的孩子表達“不想吃飯”這個想法時，你會變得這麼偏激憤怒呢？可能他真的是因為餐前吃了太多東西，或者今天的午飯並不是太和他胃口，所以才說了這句話。
當孩子出現負面的情緒的時候，我們繼續用糾正、責備甚至懲罰的方式跟他們溝通，真的有用嗎？
當孩子的情緒被否認時，心裡會產生極度不舒服的感覺，甚至產生敵意。只有被人承認和接受這種感受，痛苦才會得到緩解，就如同情緒找到了出口。
在《兒童敏感期成長指南》裡，有定義：
敏感期，是指孩子在0-6歲期間的某些階段，會由於內在的發展需要對外在的刺激感到敏感，從而努力從環境中吸收、學習，以滿足成長的需要。
父母需要了解孩子處在敏感期的特殊表現，才能真正瞭解孩子的需求，鼓勵孩子表達自己的思想和感受，而不是一味覺得孩子無理取鬧，這才是成熟的愛。
2. 用遊戲進入孩子的世界
我喜歡的博主一諾說過：“什麼是孩子們的語言？遊戲。”
之前表姐帶著小寶貝來我家的時候，我看到她為了給孩子餵飯，想盡了辦法，最後只好放棄，任由孩子玩耍。
我突然想起來小寶貝最喜歡的玩具是一個布偶青蛙。
於是我問：“崽崽，蛙蛙是怎麼吃東西的呀？”
小寶貝馬上模仿青蛙的樣子：“蛙蛙吃飯是咕嚕咕嚕。”
於是我也模仿青蛙吃飯的樣子：“你能不能像蛙蛙一樣咕嚕咕嚕吃飯呀？”
小寶貝自己舀了一大勺飯，學著青蛙的樣子，主動地把飯吃掉了。就這樣我們邊玩邊吃，不到20分鐘，就吃了半碗飯，吃飯問題輕鬆解決。
面對這些小朋友，我們是沒有辦法講道理的，因為他們完全聽不懂你在說什麼，你的長篇大論只會讓他們難受，甚至反抗。
有時候，來一點遊戲，讓無聊的事情瞬間變得好玩，小朋友會更樂意參與進來，因為遊戲是孩子們的專屬。一旦遊戲開啟，那就是爸爸媽媽開始進入了他們的世界。
3. 表達你的感受
當你結束又累又忙的工作回到家裡時，原本計劃一個人坐在沙發上休息一下。一進門，卻發現家裡一片狼藉，小孩子的玩具丟得到處都是，還有打開散了一地的零食。這個時候，你會怎麼做？
是衝著孩子發脾氣，抱怨自己又累又困，責備孩子不懂事？
還是告訴孩子自己很累，能不能先幫忙把自己的玩具收起來？
“你看看你把家裡弄得像狗窩！”和“我不喜歡家裡亂糟糟的。”這兩句話有著天壤之別。
第一句話會讓你的孩子覺得媽媽在責備自己，產生恐懼心理，並且撒謊推卸責任。而第二句話就會讓孩子主動認錯，並且配合媽媽打掃衛生。
當我們直接表達感受，而非發洩情緒的時候，孩子會很快明白我們所需要的是什麼，這樣，他們就能夠更輕鬆去接受信息，明白自己能做什麼。
即使是想要發脾氣的時候，我們嘗試先壓制住，告訴孩子現在自己是個炸彈，要是靠近媽媽們的話，可能會受傷。
4. 調整期望值
降低對孩子的期望值，並沒有完美的小孩
你不可能擁有一個事事合作的孩子，那不是一個活生生的人，而是一個機器人。
當你準備給你的孩子戒掉尿片，訓練上廁所時，一個老是尿褲子的孩子幾乎讓你奔潰。明明昨天她還能準確告訴你什麼時候要上廁所，今天怎麼就不行了呢？
朱莉·金在《如何說寶貝才會聽與2至7歲孩子的相處和溝通之道》裡說：
“有的事要等到一定程度才能做到。”
控制尿意，要取決於孩子的疲倦程度和他對正在進行的活動的投入程度。小孩子尿褲子並不是因為他懶惰，這本身就是一個訓練的過程。我們不能要求孩子一兩天就完成這個任務，必須通過不斷強化，調整我們的期望值以及調控環境，而不是調控孩子。
“我們對孩子的期望要符合他身心發展和生活經歷的水平。”
“別人不是為了滿足你的期待而活”，即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活。
降低對自己的期望值，並沒有完美的父母
每次我們對孩子大吼大叫之後，是不是都會非常後悔？明明想要好好和孩子溝通，但是怒火已經把我們燒得失去理智，只顧著把憤怒一股腦發洩給孩子。
其實，這個世界上不存在100%完美的父母。
要意識到這一點，非常困難。而不去接納自己作為父母的不完美，那麼在育兒過程中所承受的壓力也是非常大的。在整個過程中，你的自我懷疑，你的愧疚感都會將你擊垮，那你還如何去教育你的孩子呢？
阿爾弗雷德·阿德勒在《兒童成長心理學》裡說過：
當兒童行為變得越來越壞，或者出現某些令人不愉快的現象時，我們不能只考慮這種情況是從何時開始的，也應考察這一情況產生的原因。
育兒過程中，本來就是一個升級打怪的過程，一個問題接著一個問題。真正的教育就是建立父母與孩子之間的信任，去了解自己的孩子。同時做誠實的父母，接納自己的不完美，和孩子一同成長。
為了父母，是一輩子的功課。從孩子來到世界上那一刻起，無論我們做了多好的準備，都需要重新開始學習。第一次為人父母，在這個過程裡帶著和孩子一起成長的心非常重要，讓孩子享受這個成長的過程。
“教育不是你單方面地對孩子做了什麼，而是你和孩子一起做什麼”-《西爾斯親密育兒法則》