他愛不愛你，生個孩子就知道。

講述：

我結婚近6年，有一對雙胞胎女兒，老公與我都在事業單位上班，沒有孩子之前，夫妻關係比較融洽，但自從孩子出生，家庭矛盾不斷出現，不斷升級。

在孩子兩歲半以前，公公出資為我們請了一個保姆，我公婆，孩子，保姆，我媽媽一大子人生活在一起。

產假結束後，我回到單位上班，白天上班，晚上帶娃，我媽媽負責做飯，保姆一人帶不了兩孩子，所以白天婆婆搭手帶孩子。

我老公照舊賴床，回家就吃飯，看手機，孩子從出生開始，除了在孩子八個月，一歲半的時候由於我發燒和出差帶了睡覺，期間再沒有第三次了，甚至在孩子一歲半我又懷孕做了流產後，恰逢兩孩子咳嗽，我晚上都是一個人抱著兩孩子哄她們睡覺(保姆過年休息，她們咳嗽不舒服，睡不安穩，我一個手抱一個)。

這期間婆婆總是不願意出錢請保姆，認為保姆太貴，說她和我媽媽累一點這錢就省出來了，我老公就為保姆這錢的事跟我三天一小吵，五天一大吵，搞得我情緒很崩潰。

最後還是公公對我們全家說這保姆錢他一個人出，不用任何出，也不用任何人說，這以後此事才到此為止。

一般過年期間，保姆都是要休息半個月的，這期間夜晚我負責給兩個孩子餵奶，換尿布。白天我和婆婆一人帶一個，我媽繼續負責全家人的飯菜等一切雜事。這沒帶幾天，我婆婆又說腰痛，晚上沒睡好，我老公就又跟我吵，說我應該自己帶孩子，把她媽累著。

這其中我和婆婆因為孩子的諸多養育問題也出現了很多矛盾，關係非常不好，當然這其中也包括我婆婆老公對我媽的態度和各種事情。

在孩子兩歲半的時候，正式辭掉了保姆，保姆在我們家呆了快兩年半，對我孩子很好，照顧很細緻，從未對孩子發過一次脾氣，甚至我覺得有時候還有些嬌慣孩子，所以孩子現在快三歲半了，還一直記得這個奶奶，時常說很想念她。

正式辭掉保姆後，我擔心他又會說因為我害得她媽累(我相信是有個正常思想的人絕不會說各種話)，我打算把孩子送去託兒所，一來可以讓孩子提前適應讀幼兒園，二來家裡人都輕鬆一些。但是他還是每天說她媽媽辛苦，我懶。

當然期間又發生了一些事情，於是我下定決心搬出來單獨帶孩子。出來之前，我老公信誓旦旦的說兩個人一起做家務，還協商了哪些工作他做，可是搬出來後，他一如既往地回家就吃飯，看手機，睡整覺。

我和我媽媽兩個人帶孩子(我媽媽從我懷孕開始就一直在我這邊幫忙，因為我父親病逝，我媽在我結婚後都是一個人生活)我有時身體不舒服或是忙不過來時，要他幫忙，他極其不願意，即使幫忙做了，嘴巴還要嚼半天，孩子生病了，他說我沒照顧好，他病了，說我沒照顧好他，孩子摔了一跤，他怪我沒看好孩子，我媽做的菜，他指指點點。

在家庭用度上，他總說我亂花錢，在孩子兩歲時，我倆按揭了一套房，因為限購的原因，房子是以我的名字按揭購買的，我倆工資一半要用於還款，其他留作生活。

我一不打牌，二不炒股，有孩子的三年，一次旅遊都沒出去過，孩子每年的奶粉，尿不溼，衣服，書本，玩具，包括生病的花費，學費佔去了剩下生活用度中一大半，他還總在他父母年前說，導致他父母對我們也不幫助。

對管錢的人來說，我的壓力很大，生怕自己生個病都沒錢看。就在昨天，我跟他說，大女兒支氣管炎總是發作，用的藥每個星期都要將近四百，他又開始說我，說要我對錢的用度要有規劃，還一邊說一邊拍桌子，我說我沒有亂花錢，說著說著他把手裡的杯子也摔了，我瞬間也火直冒，我媽媽說別在孩子面前吵，別嚇著孩子。

我壓制著自己的怒火，他奪門而出。

這三年來，我生活的非常累，非常痛苦，夫妻兩無法進行有效的溝通，不止一次離婚的念頭在我的心裡飄過，每次我媽媽都說，離婚對孩子不好，孩子過幾年長大了就好了。

一次一次因為孩子狠不下心來，看著這個一點都不體諒我的男人，把我和我媽媽當保姆，只知道關心她媽媽，對家庭沒有一點責任感的男人，我實在是焦慮，痛苦，這樣的家庭氛圍，我覺得對孩子來說也不好，我該怎麼做？

離婚後我只能撫養一個孩子，那另一個孩子心理會怎麼樣？一個揹著貸款的女人，又如何撫養另一個孩子？我很迷惘，盼晚睡姐給我一些建議。

回覆：​

生孩子，是很多婚姻走向一地雞毛的特殊節點。

為什麼？因為有些人結婚時的心態不成熟，像過家家一樣，我喜歡你你喜歡我，那我們就在一起玩吧。

沒孩子時，兩個人都是成年人，不需要過多的照顧，再加上家務少、經濟負擔輕，玩玩鬧鬧就過來了。

所以你說剛結婚時你們感情好，我是信的。沒理由不好啊，在沒有更多考驗出現之前，每段關係都有自己的蜜月期。

生了孩子，一切就不同了，家務活迅速翻倍，經濟壓力和各種瑣事的矛盾無法避免，兩個人升級做了爸爸和媽媽，瞬間進入成人世界，婚姻變得沉重，不再好玩了。

生孩子是婚姻的照妖鏡，照出世界的真相，也照出兩個人是人還是鬼——那些無力承擔責任和習慣性逃避，讓多少婚姻由此走向破裂。

你們的婚姻大概也屬於這個類型，生孩子之前的好，是沒有責任的輕鬆，生孩子之後的冷淡，才是真實的他的正常反應。

你們的婚姻是非常常見的中國式婚姻，男人的成熟遠遠滯後於同齡的女性，外表人高馬大，內心卻從未真正成長為有擔當的男人，他父母替兒子當丈夫當父親，兒子卻袖手旁觀。

你覺得他太懶，他想的是“我的那部分讓我父母幫著幹了，所以你就不應該再逼我幹活。”

你老公缺乏責任感，這個確鑿無疑。但你們身處在一個父母全上陣的大家庭中，他要怎麼學會獨立，你公婆、你媽、保姆和你都在忙活孩子，那他還有什麼可乾的，只剩下舒舒服服地待著了。

而你其實也有類似的問題，你也過度依賴自己的媽媽，尤其是不應該將自己媽媽帶入婆家，你讓你媽和公婆住在一起，像保姆一樣給全家做飯，你考慮過你媽的感受嗎？你覺得你媽能過得開心嗎？

或者，你覺得這樣對你們的婚姻有幫助嗎？這種利益三方混在一起的情況，必然會出現拉幫結夥、各自站隊的情況，他護著他媽，你想護著你媽，很多小事都被放大，很多矛盾一觸即發，表面上看你是得到了外界的幫助，實際上你損失的是整個婚姻的未來。

你是單親，孝順媽媽是對的，但不應該讓媽媽做你們婚姻的老媽子。

當然你們是雙胞胎，早期的確需要父母的支援，但如果你真正看到了父母始終不放手的危害，可能早就在孩子大一點之後徹底分開了。

如何改變男人，是不是一味的譴責他就可以讓他變得更有責任感？

一般女人都是這麼幹的，但結果呢，基本上可以想象，完全是兩敗俱傷。

很少有男人的責任感是老婆絮叨出來的，最大的可能是，越絮叨越討厭，越想要遠離。

行為科學家相信一件事，“改變人們的行為沒有必要讓他們知道，通過環境潛意識的助推也可起作用，這叫做行為設計。”

比如印度人民習慣為了抄近道而橫穿鐵路，導致每天都有九到十人死於鐵路事故，其中孟買的沃達拉火車站情況最嚴重。

行為科學家接到治理這種現象的任務，他們沒有刷什麼標語口號，而是在火車站豎起一個巨大廣告牌，上面有三張非常逼真的圖片，是一個男子被火車碾過的驚恐萬狀的面部表情。

他們還在火車鐵軌的枕木上畫黃線，幫助人們判斷駛來的火車的速度。這種對環境的設計，阻止了人們橫穿鐵路的潛意識，採取以上措施後，沃達拉火車站的死亡人數由40人降低到了10人。

這就是環境的暗示會對人的行為有不可估量的影響力，你應該將他放置到一個不得不成長，無法逃避的環境中，通過調整環境改變他的行為。

中國式婚姻兩大問題：

一個是拉幫結夥，關係複雜，父母參合太多，各路諸侯全部擠在一個婚姻中，日子過得亂。

還有一個是老婆當成老媽子，心全都讓女人操了，推著男人向前，剩下男人除了添堵也沒啥可乾的。

你想想，你媽心疼你，什麼都幫著你幹，他發現自己即使偷懶，這些活最終也消失了，當他嚐到拖延的好處，就會變得越來越拖延。

什麼叫站著說話不腰疼，因為沒有置身事中，不知內中甘苦，才會顯得特別不近人情。他看你媽不順眼，潛臺詞是你媽做了再多，都和他無關，反正是幫著你呢。

所以，我的建議是，你得捨得出去自己，寧可自己暫時辛苦點，也不能再維持現在的局面。如果你不讓他離開被父母（任何一方父母）幫助的局面，他怎麼可能意識到自己對生活的責任。

一定要堅持從大家庭中搬出去獨立，讓你媽離開你們，讓他承擔起他應該承擔的責任，讓他難受，讓他無處依賴，逼著他面對這些事，想逃也逃不了。

平時假裝加班，沒事多往外跑幾次，讓他習慣帶孩子，培養他和孩子的感情——連孩子你都得豁出去，反正父親帶孩子就是粗一點，活著就行。

沒事就誇他會帶孩子，比自己帶得好，孩子指明要爸爸帶，不吵不鬧，忽悠、誇獎、死纏爛打，中心思想就是要讓他習慣這樣的生活，並且從這樣的生活中得到樂趣。

捨得一時苦，才能換得一世甜。

相信我，這招是管用的，身邊有很多“心機女”都是這樣改造了自己的男人，過上了幸福生活。

只會幹活，任勞任怨，卻缺乏城府和手段的女子是最吃虧的。

面對婚姻問題，離婚是最後的一個選項，我們不怕離婚，但絕不應該輕易離婚。

在一場婚姻中，要運用上自己的所有智慧，使出自己的所有本領，就算是失敗，也輸得心服口服，輸出未來的導引。

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