前天去超市，看見一對母女在超市買東西，臨出門時，小女孩突然大聲哭鬧，滿地打滾。

原來，她看中了貨架上的一個玩具，但媽媽認為家裡已經有同類玩具了，不需要再買，就拒絕並奪下女兒手中的玩具，放回原處。

小女孩“哇”的一聲大哭起來，掉淚速度之快如同條件反射一般，可見這種局面已經非常常見了。

周圍人群開始投過異樣的目光，媽媽的臉色也變得異常尷尬。

有人說，面對孩子哭鬧，媽媽只需要“冷處理”就好了，孩子知道不奏效，自然會停止這樣“無謂的掙扎”。

這真是唯一的辦法嗎？

01、冷處理=關愛撤離

心理學家羅靜認為，冷處理不僅不能真正的解決問題，還很容易讓孩子變得更加倔強偏激。

如上文的媽媽，對孩子的哭鬧打滾採取冷處理，對孩子的訴求置之不理，這在兒童心理學中被稱為“關愛撤離”，只會造成孩子嚴重的安全感缺失。

孩子會認為自己得不到媽媽的理解，並且難以從這樣的相處中得到這一類問題的解決方法，更難以瞭解應該怎樣表達自己的情緒。

孩子哭的原因無非分為兩大分類：情緒宣洩和需求表達。

下面這個例子就能闡釋其中的轉換現象：

1、第一天，孩子不小心跌了一腳，摔疼了，開始痛哭流涕。

這時他聽不進去父母的安慰，而家長也沒有太多的耐心，於是拿出之前不讓他吃的零食，哄道：“不要哭啦，只要不哭就給你吃。”

2、第二天，孩子在超市想買零食，但家長認為不能多吃，於是拒絕了。

孩子磨了好久家長也不鬆口，因為願望破滅感到委屈，開始哭泣。家長這時感覺在公共場合太尷尬了，於是答應買零食給他。

3、第三天，當孩子再次看到零食時，他想起昨天的事情，於是在請求被拒絕的那一刻，沿用了之前的套路。

4、第四天，他逐漸發現，只要自己哭，家長就會滿足自己的願望，家長開始抱怨：“我怎麼養了這樣一個孩子？”

當這個流程在生活中被一次次的重複印證，孩子就會在一段時間後形成條件反射一般的“哭鬧模式”，因為會哭的孩子有奶吃。

但是當我們回到問題的開始，如果在第一天能有效安慰孩子，或者在第二天能有效拒絕孩子，那麼就不會讓孩子養成這樣的哭鬧習慣了。

02、在他哭之前滿足他

《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉認為，如何讓孩子不哭？——在他哭之前滿足他。

家長不妨先設想一下，當孩子聽到你的拒絕後會像之前一樣痛哭流涕，你會答應他的請求嗎？

如果答案是“會”，那就無需拒絕了。

把“因為孩子哭而讓步”變為“因為愛孩子而滿足”，問題就解決一半了。

還有另外一半，則是要學會拒絕孩子。

那麼，我們要以什麼樣的理由來拒絕孩子？

一個同事跟孩子去逛街時，孩子看到了一個特別喜歡的機器人，但這個機器人的價位大約是同事兩個月的工資。

同事想了一下，跟孩子商量道：“我現在沒有辦法實現你的願望，因為這個機器人太貴了，但是媽媽可以攢攢錢，如果今年你過生日之前還想要，媽媽就把它當生日禮物送給你，可以嗎？”

孩子雖然有些沮喪，但也理解媽媽的難處，便答應下來。

剛過去一個月的時間，孩子就興沖沖的跑來找媽媽商量：“媽媽，我不要機器人了，我可以選擇要一輛平衡車當自己的生日禮物嗎？”同事欣然同意。

實事求是告訴孩子原因，不要覺得“丟臉”，孩子能夠感受到父母的認真態度，自然不會再用哭鬧來“試探”父母。

03、父母的權威，來自孩子的信任

一位自認對育兒很有心得的朋友，煞有其事地說：“孩子講需求時，每三次要拒絕一次。這樣他就知道決策權在父母手中，大了自然也會聽我們的話。”

話語中，不知不覺把孩子當作罪犯的預備軍看待，動不動就要用地位不平等來強化自己的特權。

更何況，誰都有老去的那一天，當父母老去，與子女的經濟地位翻轉，“決策權”掌握在孩子手中，他又會怎麼樣對父母呢？

事實上，父母的真正權威，應該來自孩子的尊重和信任。

平心而論，父母們在小時候，就沒有要求得不到滿足的時候嗎？那時候的自己又是怎麼想的呢？

壓制自己的慾望，對孩子造成的危害不僅是安全感缺失，還會讓孩子變得敏感、自卑，甚至形成邊緣社會人格。

過去中國人信奉“棍棒底下出孝子”，可隨著如今網絡的發展，無數成年人過去不敢表達的情緒在網絡上得到傾訴，“父母皆禍害”反倒成了主流。

許多人都在訴說自己年幼時被父母暴力壓制，看到別人抬手就怕得不行，哪怕是在網絡上，只要對方有一點看起來比自己厲害，就下意識討好、諂媚，膽小、自卑討好型人格籠罩著一生。這難道就是我們想要的嗎？

如在孩子表達需求後對孩子說：“媽媽理解你，這個玩具很不錯，但是我們今天沒有計劃買玩具。”

如果孩子的哭鬧真的讓父母猜不到原由，也可以直接告訴孩子：“爸爸媽媽有時候也很笨，會猜不到你在想什麼，你可以直接告訴我們。”

做個“笨”家長，意味著放下自己的身段，卸下自己的權威。

也許最開始會很不適應，但如果真正做到平等對待孩子，蹲下來看孩子的世界，你會發現原來孩子頭頂的這一片天空，更美。