媽媽因為工作原因心情不太好，就想著吃點甜食緩解緩解：寶貝，給媽媽拿支冰糕。
三歲半的閨女打開冰箱發現就剩一支了，就捨不得給媽媽了：我要吃。
媽媽開始商量：那我們一人一半。閨女不答應。
那你給媽媽留一點可以嗎？閨女搖頭。
要不你先讓媽媽吃，吃完了領你再去買。閨女還是搖頭。
本來就窩火的媽媽有點摟不住了：以前所有的冰糕都是你和爸爸吃了，媽媽今天吃一根你都不願意，好吧，你這麼不懂得分享，那媽媽也不跟你分享了！
說著就進屋了，就開空調了。
閨女一看媽媽沒動靜了，就麻溜的把冰糕吃完了。過一會見媽媽還沒動靜，就站在臥室門口晃：媽媽，我也要開空調。
不開，誰讓你不跟媽媽分享的！
說完這句話，媽媽突然反應過來了：我怎麼跟一個三歲半的孩子治氣呢？
媽媽因為工作原因心情不太好，就想著吃點甜食緩解緩解：寶貝，給媽媽拿支冰糕。
三歲半的閨女打開冰箱發現就剩一支了，就捨不得給媽媽了：我要吃。
媽媽開始商量：那我們一人一半。閨女不答應。
那你給媽媽留一點可以嗎？閨女搖頭。
要不你先讓媽媽吃，吃完了領你再去買。閨女還是搖頭。
本來就窩火的媽媽有點摟不住了：以前所有的冰糕都是你和爸爸吃了，媽媽今天吃一根你都不願意，好吧，你這麼不懂得分享，那媽媽也不跟你分享了！
說著就進屋了，就開空調了。
閨女一看媽媽沒動靜了，就麻溜的把冰糕吃完了。過一會見媽媽還沒動靜，就站在臥室門口晃：媽媽，我也要開空調。
不開，誰讓你不跟媽媽分享的！
說完這句話，媽媽突然反應過來了：我怎麼跟一個三歲半的孩子治氣呢？
原創插畫
媽媽這個問題乍一聽還真是挺有道理的，還真是一個懂得反思的媽媽。
在日常講課過程當中，我也會講到類似的例子：一個媽媽和5歲的孩子吵起來了、打起來了，你說她的心理年齡是不是和孩子一樣大？我還會繼續補充：因為只有老虎和老虎、兔子和兔子才能打起來，因為它們勢均力敵，而老虎和兔子是打不起來的。
但是，今天我必須調整我的觀點了，之前我把這事看簡單了，用極高的標準要求普通人了。
這事必須從情緒的底層邏輯說起。我們的大腦其實只對接收到的刺激做反應，而根本不管這個刺激是誰發出來的。就是說，大腦本身是沒有能力分辨大人、孩子的，它不分發出刺激的人是三歲半還是十三，只要收到刺激就反應，該生氣生氣，該發火發火。而且，大腦連真的假的也分不清，電視、電影裡那些胡編亂造的情節也一樣能讓你有哭有笑。
要不要跟一個三歲半的孩子治氣，需要意識的參與，需要意志的參與，需要和強大的生理基礎做鬥爭駕馭好情緒。
一個人能意識到自己是高的，對方是低的，然後還能跟對方不一般見識，這就不是一般的境界了，是需要長期的修行才能達到的。
所以，這個媽媽一點也不用自責，在現實世界裡，我們普通人就是容易和比我們低的那一類人治氣，比如孩子。而且，還不是一般的氣，是越說越氣，越說越治氣，聲調也就高了，嘴皮子也就滔滔不絕了，呵斥、威脅甚至恐嚇也就都出來了。
這個媽媽做的已經很不錯了，情緒可以說基本沒有失控，也就是用了一招以其人之道還治其人之身，只是讓孩子體驗體驗罷了，真的已經做的很好了。
除了修煉，有沒有快捷方式來應對情緒呢？給這個媽媽支個絕招：轉移注意力。
情緒這東西，最怕相互激盪，一旦這個惡性循環開始，那基本就跟掉進沼澤地沒兩樣了，肯定是越掙扎陷的越深。
管過孩子的肯定都有體會：因為工作心情不爽，回家見孩子沒寫作業就很生氣，就會壓著火講上幾句道理，這時候孩子的反應一般是不會讓你滿意的，比如認錯態度不誠懇，比如找理由、找藉口；這時候你就會更生氣，然後就會更嚴厲的訓斥，孩子這時候的本能反應不可能是服輸認錯，而是會進一步的自我保護，要麼是犟，要麼是不說話，要麼就是哭；這時候你基本就摟不住了。
除了這種現實層面刺激的相互激盪，單純的想象也能達到這個效果，害怕的時候是越想越害怕，生氣的時候是越想越生氣，焦慮的時候是越想越焦慮。
怎麼轉移注意力呢？要強迫自己行動起來。眼看要打起來了就要強迫自己離開，在家生悶氣的時候要強迫自己去拖地，長時間悶悶不樂要強迫自己去跑步。
這樣做就能打破情緒的發生、發展規律，就能讓人從情緒的泥潭中脫身。
如果下次再剩一支冰糕了，媽媽要果斷的領孩子行動起來，穿衣服出門，超市裡有吃不完的冰糕。
有什麼疑惑儘管問
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