《都挺好》中蘇明玉的故事掀起了關於“原生家庭”的社會大討論，又接著播出一部以中年夫妻為題材的喪偶式婚姻情感劇：《我們都要好好的》。

劉濤主演家庭主婦“尋找”，楊爍主演職場精英“向前”。

該劇正在北京衛視和優酷熱播，5月11日，該劇登上CSM52城收視率排行榜Top3，向前、尋找夫婦爭吵的短視頻成為抖音爆款，創下逾2000萬播放量、近百萬點贊。劇集相關話題還多次上榜微博、豆瓣熱搜。

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《我們都要好好的》首次拋出“全職太太”困境的議題，並圍繞這一話題提供了新的解法。該劇開播以來，夫妻生活靠服藥、丈夫不知兒子對百合花過敏、夫婦爭吵三句話離不開“錢”等“扎心”橋段，引發了不少觀眾共鳴。

劇集對人性的參透體現在兩個人物都有其現實合理性。

對丈夫向前來說，為了過上好生活，就得努力在事業上拼搏，“買花買包買奢侈品錢從哪兒來？你是想跟我成為一對貧賤夫妻嗎？”

而妻子尋找則認為，“我有逼你掙回來多少錢，給我什麼樣的生活嗎？說到底你只是在證明你自己！”

網友意見呈兩極分化，一些認為，婚姻中陪伴比物質更重要，全職太太是家庭中犧牲更大的一方；

另一些認為，丈夫在外打拼掙錢不易，是太太們想要得太多，其實大可不必過度“矯情”。

近年來，大女主、甜寵、虐戀等多種新題材的走紅，背後是女性觀眾自我意識的覺醒。在正視自己的更高層次的情感需求、尋找人生方向上，新時代女性爆發出了強大的行動力，而影視作品正是“她時代”這一社會情緒的投射。

令人深感不安的是，這樣的婚姻正變得越來越普遍。

喪偶式婚姻，為什麼會存在呢？

當親密關係已經成為雞肋

在中國，很多人的婚姻關係像工作同事一樣，分工明確，各盡所職，就像“搭夥過日子”一樣。看著是夫妻，但沒有親密感。在這樣的關係裡，所有的溝通都是事務性的，功能性的，比如：

• 明天我加班你去接下孩子吧？
• 下個月媽六十大壽在定哪家酒店？
• 液化氣要去充值了這兩天你有沒有時間？
• 晚餐是紅燒帶魚還是紅燒雞塊？

當然，如果有了孩子之後還有個很重要的談話主題，談論孩子，還有孩子的學習。

在這種關係裡，兩個都不會彼此表達太多個人的感受，更談不上心靈的交流。但所有家庭的生活功能都運轉正常。

是的，正常。正是因為看起來正常，所以心底那份虛無感才不知道如何應對，如果這樣人人稱羨的生活你都不滿意，似乎太不知道好歹了。

但如果你注意到了這份虛無感，就意味著你的感知還沒有消磨到底，你對自己的心和感受還保有一絲敏感，渴望體驗生而為人本來該體驗的東西：給出愛，表達愛，接受愛的那些感覺。

在這樣的生活中，也許你的頭腦可以自我安慰：這樣的生活還不錯。

但內心始終有股力量在不安分的湧動，四處尋覓一條可以通向自己靈魂皈依之處的出路。

你的親密關係是否陷入了死循環

所有的親密關係，都會經歷幾個時期，第一個時期，是蜜月期。

在蜜月期，感情很美好、關係溫暖甜蜜。隨著關係進步一的加深，我們逐漸開始暴露自己的陰暗面，同時也會有更多的要求和期待。於是漸漸的，不滿、矛盾、爭吵就開始了。

這時會進入關係的第二個階段——權力鬥爭期。

這裡的“權利鬥爭”並不是在爭某種實際的權利，而是兩個人的博弈，兩個人都在爭自己的需要應該優先被滿足，例如，被理解，被支持，被欣賞，被重視，被照顧等等。

幾乎每個人都有認為自己的需要，有足夠合理的理由被優先滿足。於是開始產生很多矛盾、累積很多的委屈、憤怒甚至心碎的感覺。

然後就會來到關係的第三個階段——死寂期。

在這個階段兩個人終於沒有太激烈的爭吵了，這種表面上的風平浪靜，並不是關係變得親密和和解，只是因為是吵累了，心涼了，不想說了。

很多人以為自己“放下”了，事實上，這種“放下”只不過是失望之後無奈的放棄而已。這個階段看似平靜，但內裡暗潮洶湧。心寒了，一切都變得冷冰冰的。

大家都不是明白了：“我的期待只是我個人化的需要，對方沒有義務討好我或者滿足我的期待，我需要做的是讓自己成長”。而是覺得“說什麼都沒有意義，你就這樣，我對你也不抱什麼希望了，能湊合一天是一天吧。”

事實上這是一個很好的自我反思和自我成長的機會，

因為你會意識到：並不會有人因為你的期待而被改變。

你開始需要學習的是：不再依賴別人來滿足內心被愛的渴望，也不再依賴別人來讓自己快樂，而是學會真正的愛自己，而不是向外抓取。

但是很多人並沒有抓住這個機會來擴充自己，而是轉而壓抑自己內在渴望、體驗愛的這份生命原始的動力，寧願用一些合理化的限制性信念自我說服：

“婚姻就這麼回事兒”、“男人/女人都一樣”、“大家不都這麼過嗎”、“唉，算了吧”、“先這樣湊合過吧”......

這個階段的婚姻，變成了滿足生活功能需要的一個合作社。彼此都沒有在這段關係中獲得愛的滋養，這樣的親密關係在中國比比皆是。

也許外人看來，兩個人的關係還不錯，但其實當事人都明白，在這段婚姻裡，自己內心那個渴望被愛的空洞從未被填滿過。

當空虛感和無力感襲來時，我們為了逃離這種感覺，很容易進入另一種沉溺的狀態，說白一點，就是容易上癮。

要麼對某種事物，要麼對某個人。

所以在死寂期的婚姻中，有些人工作上癮，成為工作狂，不停的加班出差，有些是沉迷網絡或遊戲；有些人不停的去旅行；有些人對管教孩子上癮，把孩子變成生命的全部。

還有些人對某個異性上癮，被吸引，出軌，然後上演一通狗血的劇情。

再和另外一個人輪迴一次蜜月期——權力鬥爭——死寂；只不過每換一個新的人，蜜月期的時間會越來越短。可能和第一個人是6個月，第二個人只有2個月，第三個人兩個星期就結束了。

但是，如果當事人不自知的話，會不斷的輪迴這樣的故事。

很多人會在死寂期這個階段停留很長時間，像我們父輩那一代人，很多夫妻和對方形同陌路甚至像仇人一樣過了一輩子，卻也不離婚，也不改變自己的模式，一直到死都沒有從這個階段畢業，沒能去到下一個階段。

就這樣在相互怨懟相互糾葛中，消磨了一生的光陰。

你值得擁有真正親密的關係

親愛的朋友，當你感覺被“喪偶”婚姻困住時，也許是你最需要做選擇的時候。

大多數人的生命標準是很低的，“好好過日子”是他們這輩子的最高目標。我作為一個編輯，經常會收到一類稿件，說自己的父母怎麼打打鬧鬧吵吵嚷嚷過一生，讓自己痛苦但又沒辦法。

做子女的總是感慨，這就是真愛啊！吵吵鬧鬧裡才有真愛。

但我每每看到這些吐槽的文章，就想說：這是什麼“真愛”？，是吵不動了消磨時光而已！

真正的艱難，並不是做了一個選擇之後要面對接下來的一系列挑戰，而是你一直無法做出真正的決定，長時間焦灼在“要”或“不要”之間自我消耗。

把自己長時間陷入進退兩難、左右搖擺的狀態，把大好的生命都白白浪費在自己各種分裂的人格爭鬥中，外人看你吃喝拉撒一切正常，只有你自己知道這種自我消耗的精疲力竭是多麼痛苦。

很多人以為不做決定是最安全的，可以規避掉決定所帶來的風險。事實上這種不做決定僵持消耗的狀態，會消耗掉你的寶貴的生命和希望，這才是你付出的最大的成本！

無論你是決定改變現狀，改善關係：去溝通、去面對、去道歉、去原諒；還是拿出力量離開，帶著祝福和感激徹底結束一段親密關係，都很好。

做出選擇，然後為自己的選擇負責，比消耗生命，要強一百倍。

無論哪種決定，一旦真正做了選擇，你都會感到輕鬆豁然。

你會進入下一個全新的夥伴關係期，體驗到完整而成熟，彼此支持信任的親密關係。

而你需要做的是拿出力量做出選擇，哪怕暫時沒有力量也沒關係，你依然可以學習成長尋找支持。

但絕對不要縱容自己以迴避的態度長時間滯留在這裡，也絕不要相信別人告訴你的“大家都是這樣過的，你還想怎麼樣！”

親愛的朋友，你來人世間一趟，不是來將就的。

你絕對值得擁有對得起自己人生的美好的關係。所以，趁一切都來得及，趁大把的光陰還在，為自己的幸福真正努力吧！

如果你想要找到突破口，就關注周梵頭條號，私信告訴我你的煩惱。