這是來自一位粉絲的傾訴。
按照以往慣例，以第一人稱自述，方便大家閱讀。
有句話叫：人到中年，保溫杯裡泡枸杞。
而我呢，是人到25歲，後悔大學時的決定。
跟風去切了輸卵管，做女丁克。
我生活在一個不太幸福的家庭，爸爸家暴，媽媽在我6歲時跑了。她走的很決然，都不抬頭看看我，於是，我成了我爸最後的也是唯一的女兒。
他在我12歲時再婚，也是從我12歲開始，噩夢就來了。
後媽+家暴爸，我從12歲那年，就蒙上了青春時期的巨大陰影。
我後媽是一個愛搓麻將的中年女人，她不能生孩子，當時有人介紹和我爸在一起時，她翹著二郎腿坐在客廳說的這句話，“我不能給你傳宗接代。”
我爸瞧上了人家的顏，憨厚老實的說，“我有女兒，不需要你傳宗接代。”
這兩貨中間夾帶我，結婚了。
後媽是個混社會的，十指不沾陽春水，家裡做飯的事情，從12歲就落到了我肩上。
每個黃昏落日我一腳邁進大門，就是後媽嚷著要吃飯的聲音。灶臺很高，我12歲時比同齡人低很多，踩著凳子對著灶臺炒菜，做飯。
慢慢的，那些不會的，那些必須學習的技能，隨著年歲，都學會了。
這樣的生活習慣，讓我養成了從小就心硬，處理事情很冷漠的態度。
14歲時，我參加學校運動會，在人群中看到了一直抹眼淚的媽媽，看到我她很失措。
問我過得好不好。
我做了個什麼樣的決定呢？
蹲在地上一把抓起沙子就撒到她眼睛裡，然後望著她一臉不可思議的表情，頭都不回的走了。
那之後我再沒見過她。
從小性格冷漠無情。
每年放假的家長通知書上，班主任都在反覆強調一句話：不愛笑，刻薄。
涼薄的性格，讓後媽對我很反感。
她常常會在搓麻將輸了後拿我撒氣，各種來找我麻煩。
但顯然我不會過那種逆來順受的人生，從小被爸爸打的嘴角流血，那時候太弱了，幾歲的模樣，被他以虐為主，站在大冬天的院子裡腿打顫。
讀初中時，因為學校一點小小的錯誤，我爸把我按在路邊的青瀝馬路上，當著來來往往的人群毒打。
一巴掌，一巴掌，扇在我臉上，他嫌棄我丟人，嫌棄我沒出息，嫌棄我在學校惹事，耽誤他和酒友的把酒言歡。
他的家暴性格，在娶了我後媽的沒幾年，癮又犯了。
之前我媽弱不懂反抗，成了他的施暴者。現在這個後媽比我媽厲害多了，他不敢動。
然後他的施暴者，就換成了讀初中的我。
我在他喝醉酒，或者是心情煩躁，要麼就是下雨時，能隨便找個藉口毒打一頓。
有一次打的我昏厥，是他揹著我去了醫院。醫院回去的路上，我真心盼望他跌進那個坑裡，或者被強盜綁架撕票。
我的腦海裡有無數次想殺死他的方法，但都沒有具體實施起來。
現在想想，真特麼的是很慫很慫了。
高中開始，我就過上了叛逆生活。，誰的管教都不聽。
也是從高中開始，他對我的施暴不起作用了，我學會了反抗，學會去摁住他要甩向我的巴掌，也學會了和他各種對抗。
沒人指導我作業，哪怕我考最後一名都沒人來打我讓我好好學習。
讀高中時，我和後媽開始了家庭後宮大戰。
我性格犟，脾氣直。
她是屬於那種懷鬼胎，在我爸面前柔柔弱弱，在我面前展示戲精本精的女人。
高二時我學習成績還不錯，後媽就去學校告訴老師說我是抄的我們班第一名的卷子。
她見不得我好，如同我見不得她好是一樣的。
高中時我開始攢錢，爸爸給我的一點點生活費我一直攢著，某天被她翻出來倒在床上，她惡人先告狀，指著我的鼻子罵我狼心狗肺。
“我對你那麼好，你居然攢錢去找你那個不要臉的媽！”
“我警告你，你要是再說我媽，小心我撕爛你的嘴！”
我爸從門口進來，一耳光砸到我臉上，在他的人生中，我媽，就是他的汙點。
“我告訴你小兔崽子，你再提她，小心我弄死你。”
那一刻，我決定，我一定要遠離這個家，一定。
你看，我長到這樣三觀不正的家庭中，都沒有出現性格缺陷，相反我把自己塑造的刀槍不入，冷漠無情。
我努力學習、考試，就是為的某天，能夠插著翅膀飛離，然後這輩子都不回去。
高考那段時間，後媽一直跑來噁心我，我爸天天盯著我的口袋和書包，他最怕的，就是我攢錢去找我媽。
這對他來說是最沒面子，最打他臉的舉動。
大人總覺得，孩子沒什麼本事，撐死了就是從這個漩渦，逃到下一個漩渦中。
但對於我來說，我的下一個漩渦，就是我自己。
最後我做到了，我終於飛到了我自己的漩渦。
高三填志願時，填了離家很遠的大學。
大學時不合群，和寢室室友關係不好，性格太敏感導致的，以至於我成了那個室友聚會，我永遠都不在的單獨個體。
她們從大二開始就孤立我，其實說實話，是我大一那一整年的孤立她們導致的。
不敢交新朋友，不敢和別人談心，每個人對我的好，我都會很神經質的想很多，導致自己越來越敏感。
比如說一個簡單的請客，室友覺得就是幾塊錢不用給，我非得給，一毛錢一分錢都算的很清楚。
別人欠我的，我也算的很清楚。
到了大二，她們會偷偷議論我，“我試過了，根本融不進來，以後拿她當空氣吧，太刻薄了。”
刻薄、涼薄成了我的代名詞。
我也想去融合，但我發現我還是做不到，想想我的原生家庭，我就想特別努力。
別人的大學是玩出來的，我的大學是學出來的。
上課第一排，拼了命的學習，門門考試第一。這樣的人在大學，就是被議論的。
“你們看她，這麼努力給誰看啊，有啥用啊，大學又不是高中，幼稚。”
你是不是也覺得我是個異類，有時候想想，每天神經緊繃的日子，真的是生不如死。
我為什麼不能放鬆一下，為什麼不能和她們一起玩，一起談心呢。
一是自卑，二是覺得自己是寢室裡最不如人的那個人吧。
大學4年，我的學費一半是我爸給的，一半是助學貸款。
大學4年，我沒回去過一次家。
畢業的時候，我爸扯著嗓子在手機那頭理直氣壯的喊，“你個小兔崽子，你4年不回來，現在畢業了，你要是敢回來我就弄死你。”
他就是那種沒出息的人，他總覺得我畢業了肯定沒地方去，肯定會回去考試，或者當一老師，最後由他做主，給我尋一門親事。在親事上再好好敲詐勒索一筆錢。
大一時他就說過，他會供我讀大學，等到我嫁人，他就拿我去換錢，把讀大學的學費翻倍要回來。
“畢竟這讀了大學和外面混的女孩子不一樣，你至少能換高價錢啊。”
他覺得，我永遠都逃不出他的掌心。
那通電話後，我要了一萬塊錢，那是我最後“敲詐勒索”他。
我把那錢拿去換了助學貸款。
之後一直紮根在深圳，一次老家都沒回去過，換了電話和微信號，我和爸爸、後媽，從那通電話後，就斷了聯繫。
我以為，遠離了過去，我就能過得很好。
我能結婚能生個孩子，能有一個幸福安靜的家庭。
後來發現我想錯了。
有的人一出生，一生都被童年治癒；而有的人一出生，一生都在治癒童年。
可悲的是，我就是那個一生都在治癒童年的姑娘。
談了好幾個男朋友，在談到結婚這件事我很膽怯，我會想到我爸爸對我的毒打，會想到黃昏時踩著凳子做飯，會想到他們的尖酸，他們的刻薄。
好幾個男朋友，都因為我對男人的懼怕和膽怯分手了。
在外面工作的這些年，原生家庭的摧殘讓我過了一段沒有人指點，沒有人背後議論的平靜生活。
但我發現，隨著年歲的增長，我越來越害怕結婚，越來越害怕面對婚姻。
婚姻在我眼裡是不幸福的，是兩個人為傳宗接代捆綁在一起的悲劇。
我沒有經歷過幸福，我想象不到幸福的婚姻兩個人之間是如何相處的，我想我是悲催的。
25歲，做了一個決定。
開了手術單，進了一家醫院，面對醫生無數次的質疑，躺在手術檯上切了輸卵管。
25歲，我就決定這輩子不結婚，這輩子不生孩子。
那是我接觸丁克群體的第2年，羨慕那種自由、無國度旅遊、無牽無掛的小日子。那時候越來越崇尚丁克。
而現在社會丁克族越來越龐大，那時候和幾個小姐妹一起做了“切掉輸卵管，一輩子只愛自己”的決定。
結果不到半年，我還是後悔了。
想想自己老了，自己遲暮時，拄著柺杖，身後無牽無掛時，是怎樣的一種孤獨呢？
想想我就害怕。
我終究還是沒有強大起來，終究還是一副小女人的模樣。
其實我是很渴望婚姻和幸福安靜的家庭的，我從小不幸福，有個那樣的爸和後媽，那些毒打歷歷在目。
而我最終的目的不是逃避家庭和婚姻啊，而是要組建一個家庭，然後告訴老公，我們的婚姻，絕不能過成我爸媽的那種支離破碎。
現在我切了輸卵管，卻不想做女丁克了。
二十幾歲，我還是弱到沒能做好決定。
你說人一旦做了決定，是不是真的就很難去挽回。我曾找過無數次醫院，得到的答案都是一樣的：以後想結婚生孩子，只能做試管嬰兒。
我總不能遇到想結婚的男人，第一句就告訴他：我只能做試管嬰兒。
呵，人生啊，還真的是很諷刺呢。
