'二胎最大問題不是養不起，手足矛盾最鬧心，父母要懂處理方法'

01 從兩代人對手足之情的差異說起

在父母成長課上，正在討論如何養育多子女。

有一個家長提到一件發生在18年的事件：14歲的姐姐因為弟弟發現自己深夜不睡覺玩手機，害怕弟弟向父母告狀，而將弟弟殺死並埋屍。

在庭審時，這個姐姐在老師和鄰居看來文靜乖巧，從不惹事的女孩告訴大家，自己的父母平時對弟弟很偏心，只要自己和弟弟發生矛盾，不管是不是自己的錯，都會被父母指責。讓這個姐姐非常不滿的是，父母給弟弟買手機，卻不給自己和妹妹買。

顯然，這個姐姐因為父母的偏心，感受到深深的不公平、不被愛和重視。弟弟被殺，一定程度上說，是父母一手造成的。

課堂上的父母們感嘆，一個14歲孩子，僅僅因為“看手機被發現，怕被告狀，而殺害弟弟”的行為，讓人不敢置信。因為自己這一輩，排行老大的照顧弟弟妹妹，被視為再自然不過的事情。

一位家長分享了自己的經歷：

“這件事情確實震驚了我。作為老大，我總是承擔著很多的責任，小時候各種家務事都落在我頭上。我們成年了，弟弟妹妹還是跟小時候一樣依賴我。結婚、買房、孩子上學都要我來操心。連父母也認為，自己老了，我這個做老大的理所應當得承擔。

一直以來，我都覺得這是應該的，從來沒有想過還有別的選擇或者應該有別的選擇。但其實心底裡一直感到很累，感覺身上揹負著一個大家庭，我得拖著他們走，而他們趴在我背上，好像也心安理得。”

這兩個成長於不同時代且身為老大的姐姐，對待手足的態度，讓我們不禁思考，現在的父母應該怎樣看待和更好地處理子女矛盾？

02 這一代的子女心理，發生了什麼變化？

作為父母，我們的思想不能停留在自己的童年時代，現在的“孩子”已經不是那個時代的“孩子”。

父母第一個應該意識到的是：時代的變化，直接導致了孩子們觀念的變化——我們的子女不再只是順從、聽話。

不像幾十年前甚至更早時候，男主外女主內的男尊女卑觀念，已經發生了巨大的變化。今天的成年人，尤其是媽媽，已經不再給孩子們樹立“順從和服從”的榜樣了。

我記得小時候去一個比較偏遠的親戚家做客，女主人做好飯之後，就在廚房收拾。男人們坐在桌上吃飯喝酒，等他們吃完，女人才把剩飯剩菜端到廚房去吃。關鍵是，女人不會覺得委屈，而是認為這是一件非常符合情理的事情。那種文化下，很少有人質疑“爸爸說了算”的觀念。

在那個時代，“順從”的樣本天天可見。除了媽媽順從爸爸，孩子聽從父母，還有職員屈從於自己不認同的上司，以免丟掉飯碗；學生、家長對老師都是恭恭敬敬，就連老師因為學生“笨”或者“不聽話”體罰時，父母也會認為那是“管教”應該做的…….

現在的情況完全不同了，90後職員，可能會因為自己不認同上司的觀念，為了“自我價值”而不辭而別；學生們會在課堂上質疑自己的老師；老師體罰孩子，那家長是完全不會同意的。

心理學家德雷克斯說：“當父親失去對母親的控制權時，父母雙方也就失去了對孩子的控制權。”這句話的意思是，“榜樣”對孩子們的影響很重要。

這並不是父母沒有做好榜樣，而是時代的趨勢，沒有人願意繼續扮演“卑下和順從”的角色。

父母應該充分在意這一點，孩子們也是社會的一員，他們的認知也會追隨時代的發展趨勢。

第二個父母需要注意的變化是，現在的孩子很少有機會培養責任感和上進心。

我們不再需要孩子像過去那樣為家庭生計付出努力。相反，孩子們被以愛的名義給予的太多，而無需自己付出任何努力和投入，甚至認為這是理所當然的。

由於從小時候那個匱乏的時代走來，很多現在的祖輩和父母都覺得：現在生活終於好起來了，不能再讓我們的孩子“遭罪”了，因此，他們過多的包攬孩子該做的事情。這樣的行為，讓孩子過得更舒適，但同時也剝奪了孩子發展承擔責任的機會。這樣的成長，會培養出一個缺乏同理心，以自我為中心的人。

而另一方面，由於父母們對子女的期望更高了，對孩子們的要求和控制會更加嚴厲。

在這樣的環境下，孩子們基本上很難得到讓自己感到很能幹的鍛鍊機會，同時還經常因為達不到父母期望而遭受指責，甚至羞辱。

孩子們因此形成“我不好”的信念，既然做不好，不如破罐子破摔，乾脆將精力放在反叛和逃避的行為上。

03 當下的父母如何對待家庭中的手足矛盾

孩子們不再盲目順從，他們需要平等和尊重。

而這種平等和尊重，不僅是口頭上的，更是發自內心的，是需要落實到行動層面的。

首先，當父母計劃要生弟弟妹妹時，需要提前給哥哥姐姐做好心理建設工作。

很多父母認為多生一個孩子，是父母的事，和其他的孩子沒有關係。

但是對孩子來說，這確實一個天大的事：這意味著有一個和他一樣重要，甚至比他還重要的人，要和他分享對他來說最重要的父母之愛。

就像有人要搶奪你看重的東西，在你不知道對方是敵是友的時候，你不會輕易拱手相讓，你會拼命保護，哪怕得不到寧願破壞也不肯給別人。

在父母沒有跟孩子解釋清楚的時候，孩子會根據自己感受去判斷——父母不再愛自己了，自己的領地被入侵。

當然這樣的判讀不是客觀真實的，但是如果沒有聽到大人們的解釋，他們只以自己的觀察和體驗為基礎做判斷。而這樣的“錯誤判斷”，會導致他們採用“錯誤行為”以維護自己的尊嚴。

所以，父母計劃要弟弟妹妹時，應該提前讓大孩子知道即將來到這個家庭中的新成員是什麼人，他和大家的關係是什麼，他剛出生的時候需要什麼，他的到來會給大家帶來哪些歡樂，都和孩子講一講。

在父母懷孕期間，讓出生的孩子一起參與和胎兒的互動，比如摸摸胎動、給孩子取名字、準備嬰兒用品等，從小培養手足之間的感情。

這樣做，不僅能緩衝新生兒突然降臨給孩子帶來的不知所措，也能讓大孩子對新生兒充滿期待和好感。

第二，每個孩子都應該有和父母在一起的“特殊時光”，讓他們感受到父母對他們都是重視的。

雖然父母提前做了心理建設，但是當新成員正式加入家庭，父母對新生兒關愛有加的時候，當大孩子感受到父母對自己的愛明顯減少的時候，當父母無暇或者根本沒有意識到要跟大孩子解釋變化的時候，大孩子仍然會表現出牴觸、敵意甚至報復行為。

這個時候，爸爸和媽媽一定要關注到大孩子的行為和心理變化，不要認為孩子也應該和大人分擔，應對新成員帶來的混亂場面。

父母應該做的是，至少有一方能夠花一些時間陪伴大孩子，讓他感受到新成員來了，自己依然是“獨一無二”的，仍然是被父母深愛著的。

有一個同學，她在兒子5歲的時候生了老二。在孩子出生的頭三個月，因為媽媽對妹妹無微不至的照顧，哥哥不能理解和接受。他充滿了憤怒，只要見到妹妹就要打。而爸爸因為長期出差在外，以至於妹妹出生的前幾個月哥哥都要被奶奶帶走，哪怕短暫回到媽媽身邊的時候，也必須有大人時刻看著。

媽媽很是焦慮和困惑，一直認為是兒子孩子脾氣太暴躁了，不知道該怎麼治這個壞脾氣。

後來，她瞭解孩子的心理，才理解了孩子。因為兒子還小，理性思考能力比較弱，不可能做到媽媽說的“妹妹剛出生，你應該和媽媽一起照顧她。”他更多的是需要得到情感上的滿足，滿足了之後，他才能考慮別人的需要，不去傷害妹妹。

我建議她和兒子之間，要有比較多的“特殊時光”。

於是老二半歲以後，只要兒子從幼兒園回家，她都讓奶奶帶妹妹外出散步，單獨陪伴兒子。現在哥哥已經能和妹妹和諧相處，還經常在外面“保護”妹妹。

第三，父母要營造互相合作而非競爭的家庭氛圍。

我們常常發現，很多家庭中，孩子們會有明顯而獨特，甚至截然相反的特點：比如這個孩子愛學習，那個孩子愛運動；這個孩子喜歡熱鬧，那個孩子喜歡安靜；這個孩子能說會道，那個孩子不愛表達……

心理學家簡.尼爾森解釋說：孩子基於對自己生活經歷的理解，由此做出利於自己“生存”和“成長”的決定……孩子們會把自己和兄弟姐妹進行比較，而且會認定，如果自己的手足在某個方面做得很好，自己唯一的選擇是以下四個選項之一：

在其他方面發展自己的能力；
努力做得比其他孩子好；
反叛或報復以獲得關注；
覺得自己贏不了而放棄。
 

有不一樣的特點，不是什麼壞事，但是如果是為了競爭超過自己的兄弟姐妹，就不一定是好事。父母要讓孩子們之間合作，而不是競爭。

首先，和諧的家庭氛圍，父母之間互相合作和支持的夫妻關係，是孩子學習合作的榜樣。

其次，父母要看到每個孩子的閃光點，並表達出對他們的欣賞，而不是進行比較。

如果一個孩子拿著他認為很好的畫給你看的時候，你可以說：“哦，你畫了一幅美麗的大自然景象，裡面還有幾個小朋友在嬉戲，我感覺他們很快樂。”接下來孩子可能會開心地給你介紹這幅畫。

如果你說：“這個太陽不應該是黃色的，應該是橙色的，這幾個人也畫得太簡單了，你看看你哥哥畫的多好……”孩子可能會很沮喪地默默走開，以後不想再跟你分享了，而且兄弟之間就可能產生嫉妒和競爭。

父母的比較可能是想促進“較弱”孩子的進步，但是卻會激發他對被比較孩子的厭惡，甚至對父母的怨恨。

相反，當孩子看到自己的特點被欣賞時，他想到的是，我如何強化“這個閃光點”，做得更好。而不是把心思花在超過哥哥，或者在某些方面“打擊”哥哥上面。

第三，讓孩子們參與家庭事務，都能有價值感。

讓孩子們多參與家庭事務，並且注重合作式地參與，是讓孩子們有價值感的重要途徑。

因為每個孩子都是家庭中的一員，當他們能為家庭做出貢獻的時候，他們會有一種被需要的感覺。

比如有媽媽說，我會讓姐姐幫我給妹妹餵飯，很樂意幫媽媽分擔，而妹妹也很喜歡姐姐喂。最後姐姐喂完，還主動幫妹妹整理餐桌，超乎媽媽的預期。

還有的媽媽說，當兩兄弟都不願意接受媽媽分派的收拾玩具任務時，媽媽讓他們倆自己分工，怎樣把他們的“遊樂場所”收拾乾淨。結果兩兄弟很好地商量，並互相監督，順利的完成任務。

當每個人都能通過合理的渠道獲得價值感，就沒有必要再通過“錯誤行為”去獲取了。

總之，在多子女家庭中，父母內心有平等而尊重孩子的觀念，並付諸實踐，孩子們一定能和諧相處。

-End-

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