文/橘子奶爸 原創首發 歡迎轉載

我們從小經歷的很多教育方式，現在正上演在我們教育孩子的身上。

我們那時候認為很好的東西，其實現在依然很好。

只不過是因為過度而走了樣。

漸漸的，它們背上了所謂的"中國式XX"的"惡"名。

這樣被調侃的背後，折射的是現代家長的焦慮和過度行為。

這些教育行為，掌握好了度就讓孩子變得優秀，過了度就讓孩子拙劣。

可謂"成神成魔，一念之間。"

那麼，就讓我們去剖析一下這些所謂的"中國式"教育，看看如何掌握這個度。

（一）「犬子」思想，過度貶低自己孩子

兩個熟人帶著孩子相遇，難免會聊著孩子的事情。聊孩子，難免又會聊到孩子的興趣愛好、學習成績。

遇到最常見的話"我家孩子不行，沒有你女兒厲害"。

恰恰很多時候，自己孩子就在身邊。

有的人覺得打壓、貶低自己的孩子，是一種挫折教育，對孩子的教育意義是正向的。但實際上，這是一種"偽挫折教育"。

真正的挫折教育，應該是引導孩子用積極的方法解決和處理問題。

而不是一味的打壓和貶低。

相信沒有哪個父母不為了孩子而竭盡全力，但最美好的願望卻不一定給孩子帶來最好的結果。

如何正確的看待犬子思想和進行挫折教育呢？

美國人尼爾森著了一本《正面管教》的書，很好的解答了這個問題。

書中講到，正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法。

書中給了三個提示：

1、我們做什麼永遠不如怎麼做更重要。

2、把錯誤當成學習的機會。

3、有時候，我們必須反覆學習同一件事情。

《正面管教》，其核心思想是要專注於解決問題，既正視缺點，又注重鼓勵。值得一看。

（二）用"孔融讓梨"道德綁架孩子

孔融讓梨的故事，可以說深入人心了。

作為謙讓教育的典範，"孔融讓梨"被寫入了語文課本。

但 "謙讓"教育卻並沒有做好，反而讓自己的孩子受到傷害。

我家小橘子一年級的時候和全班同學一起出去遊學，為期一天。

回家後，我們覺得應該開開心心的事，結果搞得悶悶不樂。

詢問之下，才知道問題就出在這個"讓"字上。

他們出去後，上午是體能和拓展訓練，搞得特別疲勞。

中午吃飯的時候，同桌的孩子都搶著吃飯，小橘子卻規規矩矩的細嚼慢嚥，別人喜歡吃的，都不和人搶。

最後，沒吃飽挨著餓，參加了下午的活動。

其心情，可想而知。

過度的要求孩子謙讓，是否真的就對孩子成長有好處？我想答案是否定的。

著名兒童心理學家皮亞傑的"他律階段"理論和發展心理學家勞倫斯·科爾伯格的"前習俗道德"水平都對這方面有過研究。

皮亞傑的理論中，孩子4到7歲，道德發展進入了"他律階段"。指的是孩子的道德判斷，受到自身以外的價值標準影響。實際表現為遵從父母、長輩、老師的要求。

勞倫斯·科爾伯格的理論中，這個年齡段正處在"前習俗道德"水平，認為孩子並不理解真正的社會習俗和規則，之所以服從規則只是為了得到表揚、避免懲罰的行為而已。

按照兩人的理論，其實在小學二年級以下的孩子，並不能完全懂"孔融讓梨"。

之所以存在讓，只是為了獲得表揚而做的一種行為而已。

那是不是就說不應該宣揚謙讓呢？

謙讓，謙和，是一種美德，當然是需要培養。

但是選擇時機應該在孩子8歲以後，這樣孩子明白事理，更懂得謙讓的精髓，更明白怎麼謙讓。

（三）強迫要求孩子分享甚至幫孩子分享

親戚家的小孩到我們家來玩，看上了小橘子的玩具飛機。

這個飛機是小橘子特別喜歡的玩具，平時自己都捨不得玩。

親戚小孩來了之後，硬要玩這個飛機，在小橘子婆婆的軟硬兼施的情況下，被迫和他分享。

臨走時，親戚小孩哭鬧著就要這個飛機，最後又被小橘子婆婆強制送給了他。

人走後，小橘子哭了。

婆婆卻說"別人是客人，這個玩具就該送給他。"

這樣的分享對嗎？

顯然不對，這樣只會讓孩子產生更多負面的情緒。

著名兒童心理學家孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》一書中說過"強制分享會讓孩子產生這樣的想法：我的東西強制性的分享給了別人，我也可以強行得到別人的東西。"

書中第四章介紹了孩子秩序敏感期後，形成了一種秩序的內在模式，一旦被成人打破，造成的負面影響具有不可逆性。

因此，要分享孩子的東西，必須尊重孩子自己的意願。

（四）過度要求孩子向他人問好

開學家長會，作為家委會的一員，很多家長找我聊孩子的成長問題。

其中最多的一個話題，就是孩子不喜歡講話，不喜歡打招呼。

很多時候，迫不得已逼著孩子站在一群大人面前依次介紹並重復給不同人問好。

比如：

"這是你大伯，叫大伯好""大伯好"

"這是你表叔，叫表叔好""表叔好"

……

很多人自認為這樣就可以培養孩子愛打招呼懂禮貌的好習慣。

恰恰相反，如果沒有選擇合適的年齡段這樣做，只會讓孩子更加的內向。

陳會昌老師曾經講過一個"陌生人焦慮"的理論。

所謂"陌生人焦慮"，是指兒童由於陌生人的突然出現而產生的某種程度上的恐懼、緊張或不安的情緒。

這種對陌生人的焦慮從6個月左右就開始，直到15個月逐漸消失。

但有相當一部分小孩，因為父母教育方式不當，陌人生焦慮的程度非常的嚴重，甚至到了三四歲都還沒有消失。

這時候，你仍然用這樣的方法去"開導"小孩，適得其反。

因此，在小孩合適的時候，才開始讓孩子接觸陌生人，其實特別有必要。

如果因為有陌生人來了，小孩不願意打招呼或者表現出抽泣行為時，不要指責孩子，更不要強制打招呼，順其自然即可。

（五）過度要求孩子展示自己

孩子比同齡人背誦更多的古詩，學習了舞蹈、樂器、唱歌等技能，遇到親朋好友聚會，就特別容易被父母叫著展示自己的才藝。

這樣的事情，經常發生在我們身邊。

"乖兒子，來給叔叔阿姨們唱一首歌"

如果小孩站立不動或者抗拒，就劈頭蓋臉一頓，指不定聚會後還要對小孩進行"思想工作"。

很多家長認為，這丟了自己的臉面，實際上是你傷害了孩子。

美國著名精神病醫師埃裡克森提出過一個"人格發展八階段理論"。

這個理論中，把人類生命分成了8個階段，18歲之前有5個階段。

我們遇到的強制展示自己的，通常是在12歲之前。

這種因為富有才華，炫耀式展示，不僅僅對孩子沒有任何好處，反而可能增加孩子的自卑心理。

因此，孩子是否願意展示自己的才華，首先應徵求孩子的意見。切不能說因為一群人起鬨，為了顧及自己的面子，就強制孩子展示，更有甚者還無端對孩子進行指責。

（六）學會和孩子做朋友是掌握度的關鍵

和孩子做朋友，說起來簡單，做起來難。

往往家長在孩子成長過程中占強勢地位，不容孩子反駁自己。

但細細想來，孩子他不僅僅是你的孩子，他更是一個獨立的生命個體。

他會成長為什麼樣的人，需要的是我們去引導，而不是複製。

把孩子當成獨立的個體，學會去尊重孩子，多站在孩子的角度去思考問題。

我想你一定會成為孩子的朋友，做一個優秀的家長。

作者簡介：橘子奶爸，也叫橘子叔，是一個有兩個孩子的資深奶爸，熱愛文字、喜歡分享。我會經常更新育兒觀點文，希望大家關注我。