孩子犯錯，在所難免，但是遇到屢教不改的孩子著實讓人頭疼。許多家長面對這種孩子時，可能首先想到的就是讓他吃點苦頭，但是有些孩子吃了所謂的“苦頭”之後，反而樂此不疲。面對“屢教不改”的孩子，我們應該如何做？

小聰今年6歲，聽力不太好，孩子有一個壞毛病，總是非常用力的關門，門就會發出刺耳的聲音，總會讓人感到驚嚇，聰媽本來很生氣，但是她總是及時的隱藏好自己的情緒，擔心嚇到孩子，然後耐住性子告訴孩子不可以這麼用力的關門，雖然小聰答應了媽媽，但是在關門時依然很大聲，聰媽​感到很無奈。

時間久了之後，聰媽也感覺到了事情的嚴重性，開始對小聰略施懲戒，比如懲罰小聰晚吃飯10分鐘，然而孩子在被懲罰時，看電視，玩玩具，玩的不亦樂乎，一點沒看出有悔過之心。懲罰不僅沒對孩子起到任何效果，反而助長了他的氣焰，有時甚至故意地大聲關門，彷彿示威一般。對此聰媽非常苦惱，為什麼說教、懲戒不起作用，到底應該怎麼辦呢？

我聽到過許多家長討論：“為什麼反覆說教不起作用”？很多家長評論道：“只因孩子太頑劣”。今天我想從小聰的事情上找出父母的三點教育問題，這也許才是孩子屢教不改的真正原因。

一、你從沒教過他什麼是對的

*問題所在：孩子並不具備判斷的標準

小聰是個聽力有問題的孩子，所以和正常人相比，小聰不具備判斷常人判斷聲音大小的能力。當媽媽耐心說教的時候，剛開始孩子可能會認錯，但是孩子可能都不知自己錯在了哪裡，所以又來明知故犯一說呢？

在我看來問題的核心就在於：“家長從沒有告訴他多大聲音才是正常的，只是教育他不可以大聲關門，這本來就是自相矛盾的事情，因為聰媽沒有告訴他關門聲音的標準，而是判斷他所做事情的的正確性。孩子並不具備判斷正常人聲音大小的能力，而聰媽耐心的說教毫無意義，而且孩子從開始就沒錯，因為父母從沒教過他什麼是對的。”

&解決方法：我們有責任耐心教會孩子

孩子做錯事情後，許多父母開始跟孩子講大道理，聽起來非常透徹，然而有些時候父母的主觀教育思路就是錯誤的。以小聰為例，聰媽教育孩子要小聲關門，我認為說一百遍道理，不如告訴孩子多用力才算是小聲。

著名印度詩人泰戈爾曾經說過：“抽象概念作為一種見解倒是不錯的，但應用到人們身上，就不那麼行得通了”。

這也是告訴父母，在教育孩子的同時，不妨帶著孩子覆盤事情的經過，甚至可以切身孩子去體會某件事情的“標準”，這樣孩子才會有意識地去遵守它。

二、無關痛癢的懲罰，只能產生反作用

*問題所在：懲戒失真，孩子滿不在乎

聰媽在對孩子屢教不改的行為加以懲戒，懲戒孩子晚吃飯10分鐘，孩子在這十分鐘幹什麼呢？答案是：看電視、玩玩具，很顯然孩子喜歡這樣的懲戒，因為這樣的懲戒可以讓孩子做自己喜歡的事情，所以這也增強了孩子故意犯錯的傾向。

由此可見，當懲戒成為一種享受時，孩子好像沒有不繼續犯錯的理由啊！這可能也是父母故意縱容的結果。

&解決方法：懲戒不是好辦法，但是合理懲罰能讓孩子懂道理

其實管教孩子也是一場修行，懲戒不是目的，主要還是為了樹立孩子的是非觀，如果對孩子施以可有可無的懲戒，非但不能達成目的，甚至起到反效果。

在“視崖”實驗中，我們可以發現，沒有摔倒過的孩子並不懼怕視覺上的斷崖，若無其事的爬向終點；而被摔過的孩子，看到玻璃板下面的斷崖，會產生猶豫、害怕、退縮現象。這也說明一個現象，只有讓孩子懂得做錯事會付出一定代價，孩子才能學會遵守一些規矩。

父母可以使用較為溫和的懲罰方式，比如減少孩子看動畫片時間，晚上早睡10分鐘等，既起到了懲戒效果，還不會對孩子心理造成負擔，由此可見合理懲戒的必要性。

三、請不要隱藏你的態度，正面迴應你的孩子

*問題所在：隱藏情緒，可能會對孩子發出錯誤信號。

當小聰有大聲關門的習慣的時，聰媽首先想到的是隱藏自己的情緒，其實許多家長都有類似的情況，希望可以通過自己耐心的說教，幫助孩子糾正錯誤。然而人受到驚嚇後，應該是恐慌的、惱火的，如果我們過於壓制自己的情緒，只會讓孩子誤這件事情沒什麼大不了，隱藏情緒，可能會對孩子發出錯誤信號。

&解決方法：即時的反應應當與後續反應相結合

當發脾氣的表情、肢體語言表達給你的孩子看到，孩子可能肯能會愣住，孩子會想：“這件事也許非常重要，我這樣做媽媽會非常生氣”。父母首先應該把自己的表情傳遞給孩子，這樣會給孩子正確判斷的信號。

接下來的後續反映，父母可以壓住脾氣，告訴孩子你應該怎麼做，這才是最重要的。即時的反應應當與後續反應相結合，就是在傳遞情緒的同時，還要把做事準則告訴你的孩子，如果你的孩子犯錯了，不需要家長橫眉冷對、批評訓斥，而是要做到堅決果斷、客觀冷靜。

孩子屢教不改，家長內心也會有挫敗感，作為家長也應該檢討自身的教育觀念是否存在問題，如果父母傳遞了錯誤的信息給你的孩子，這也許才是孩子不聽管教的原因所在。我們在和孩子的相處中相互磨合、相互瞭解，才能懂得娃的內心想法。如果你家也有不服管教的孩子，不妨也從自身找找問題。