從小缺愛的人，只有這兩條路可走

不完美媽媽美玲戀愛心理學亞洲體育壹心理 2019-07-14

“原生家庭是我們人生最大的限制。”

換作以前，一身宿命抗體的我壓根就不信，直到遇到她。

穎芳，29歲，在大城市獨自奮鬥5年，在工作上小有成就，然而在愛情上，卻像中了詛咒，結了三次婚，逢婚必離。
這是什麼厄運？
後來才知道，她根本沒有見過情侶間健康的吵架應該是怎樣的。

每次父母吵架，吵著吵著父親就開始動手，在她記憶中，不是鍋碗瓢盆摔碎的響聲，就是父親打到母親求饒的畫面。
久而久之，在她的潛意識裡，她認定男人都是暴力的。
在她往後的關係中，如果吵架對方不動手，只是迴避她，她會持續刺激對方：“看你這樣子，是想打我？”
如果對方一臉憤怒不想理她，她還會主動上前推搡對方，嘴裡罵道：“你怎麼這麼窩囊？”
最後對方真的給了她一巴掌，她才會停止病態的行為，像看透了一切：你們男人果然就是這樣！

沒有見過健康的互動，所以總在重複父母的行動。

其實，也不是沒有嘗試過自救：

1.逃離父母，移居到別的城市，甚至出國
2.填報志願時，悄悄填了心理學
3.努力賺錢，不斷用物質彌補失去的安全感
4.參加救助貧困孩子的公益活動，但這輩子都不打算生孩子
……

可是，憤恨埋怨、逃避遺忘之後呢？

對父母，始終有一種矛盾的情感，一方面知道他們同樣沒有見識過愛，才會傷害自己。

另一方面，當聽到“你跟你爸/媽真像”，心頭忍不住哆嗦，懷疑走上了父母的老路。

所以，原生家庭自救是一條偽命題？

並不是。

里爾克說過：“我們所謂的命運是從我們體內走出來的，並不是從外邊向我們身體裡走進去。”

我們看過的書，走過的路，結識的人，闖過的禍，愛過的人都是我們的一部分，儲存在我們的內在資源當中。

關鍵是，我們能不能撬動起這份資源？

我明白，光憑個人的力量可能很難做到。

但是，在中國，有一個人可以幫到你。

1

她就是邱麗娃，美國薩提亞家庭系統治療大師。

“她應該是在蜜罐滋養下長大的吧？”很多人第一次見到她都是這樣的反應。

柔和純淨的眼神，溫婉淳厚的聲音，自信而大氣。

令人意外的是，她的原生家庭和大多數人一樣，並沒有慈父愛母。

麗娃的父親家道中落，落魄少爺擔子重，憂鬱又嚴肅。

麗娃的母親從小失去父愛，跟著外婆四處流浪，沒有安全感的她暴躁又嚴厲。

幼年的麗娃總是小心翼翼，害怕惹父母不高興，即使這樣，捱打捱罵，還是少不了。

泡在這種原生家庭氛圍下，麗娃總覺得自己像折翼的雛鳥，不敢飛，不知道往哪飛。

直到第一次從書中知道薩提亞，她才第一次看到了人生的可能。

雛鳥終成鳳凰。

她成為亞洲第一批薩提亞家庭治療專家。

潛心研究原生家庭40多年的她，開展線下工作坊30+年，在國內外20餘+高校授課，幫助上萬人突破自我潛能，找到家庭和婚姻的幸福，被稱為最溫暖的心理學人本導師，是學員們口中親和、溫暖的“麗娃媽媽”。

她還是國內隱喻故事治療的奠基人，連國際整體暨自然醫學學會（IHNMA）亞洲中國區首席運行長蔡仲淮也忍不住向其他學員推薦她的課程。

前段時間，一位31歲的女士正是通過其他學員找到了麗娃，希望老師能夠幫幫自己。

2

她叫美玲，當時臉上一副病態的倦容，眼下方是一輪皺褶，黑而深。眉頭緊鎖，舉手投足格外緊繃。

在交流中，麗娃老師得知她是一名高中教師，她在工作中常常感到力不從心。

最近一次內部選舉中，她本來有實力去擔當高考組的組長，可是在最後一秒，她本能地退縮了，她總覺得自己沒法把事情做好，結果放棄為自己爭取這個機會。

平日裡，如果發生的事情太順利，她又會很不安，一直處於焦慮之中，三餐吃不好，熱量攝入不足，身體特別虛弱。

原來，那些自我貶低的聲音，源於小時候母親的嘲諷和打擊：

豬腦子嗎？又考成這樣，能不能爭氣點？就知道吃！吃飯前不把這條題給我解出來，你就不要吃了！
怎麼回事？到底怎麼回事？你怎麼這麼點小事都做不好？我為什麼會生出你這麼個女兒！

回憶到這裡，美玲的嘴角開始抽搐，搭在膝蓋上的雙手也開始顫抖。

麗娃幫助她恢復情緒後，便把冰山理論教給美玲。

在薩提亞中，冰山代表的是一個人的內在系統。

平時，我們往往能看到的只是表面的“行為”，而“自我”卻藏在水面底下。

值得注意的是，層次越深，越難改變。

於是，麗娃僅僅是邀請美玲恢復三餐。

同時，由於家裡離學校不遠, 走路大約十五分鐘，所以麗娃讓她每天走路上班。堅持三個月後，她告訴麗娃她感覺好了一些。

“三餐正常”、“運動”兩個看似簡單的方法，卻並不簡單。

“三餐正常”、“運動”實際上是在鬆動美玲的“行動”層次。
基於美玲的情況，這兩點是她當前有能力做好的，並且感到輕鬆的事情。
當身體變好，感覺才會變好，她對這份“感覺變好”的感覺是積極的，繼而才能在老師的引導下，逐層撬動冰山的“觀點”、“期待”、“渴望”、還有“自我”。
然而，很多人和美玲一樣，並不知道自己應對生活難題時，往往傾向於選擇熟悉而非舒適的應對模式：
做不好事情，美玲下意識選擇小時候母親對待她的方式，不給她吃飯，懲罰她，指望她吸取教訓。這是來自母親的期待。
而美玲跳過最容易改變的“行動”層次，直接改變底層的“期待”層次，對自己說“我要變得自信”，改變的效果自然不明顯。

而找準最容易鬆動的層次，自然很容易帶動其他層次的鬆動。

4個月後，美玲變得越來越精神，開始享受美食，常常約朋友運動。

更重要的是，她變得比以前要自信，話語中不再是“沒事，都是我不好”，而是“我想……”、“我認為……”。

3

對於和原生家庭和解，有人是這麼認為的：

這或許代表了大多數人的想法。

如果說薩提亞在自我塑造方面是大材小用，那麼在家庭治療方面，它就是好鋼用在刀刃上。

薩提亞的價值就在於系統互動——不僅能改變自己，而且連帶改變家人。

為什麼會有這樣的效果呢？

麗娃老師提到一位學員金晶，她28歲，未婚。她希望老師可以幫她改善母女關係。

金晶的爸媽早年離異，媽媽帶著她和妹妹一起長大。在她的成長過程中，她的媽媽總是管很多，總是嘮叨她，認為離開自己的照顧，金晶就無法生存。

大學畢業後，金晶以工作為由住在單位宿舍，遠離了母親。

本以為“距離產生美”，結果每次放假回家，她都得為妹妹的事情和母親吵架。

為了幫妹妹找工作，她把自己的資源都用光了，可是妹妹壓根不珍惜工作機會。

結果換來的不是母親的理解，而是謾罵，罵她自私。

金晶渾身哆嗦，情緒一下子就上來了：“還不是你的錯！就是你一直慣著她，她才會這樣！”

聽完她的憤怒和委屈，麗娃心領神會地點點頭，告訴金晶解決與父母相處問題的核心，不在於爭論是非對錯，而是扭轉溝通慣性。

以金晶的例子為例，我們的反應常常是：

1.指責父母：“這都是你的錯！”
2.討好父母：“作為姐姐，我確實做得不夠好，這是我的問題。”
3.對父母講道理：“第一，她作為成年人應該對自己的人生負責；第二，我和她都是你親生的，我覺得你應該一碗水端平，別什麼事都讓我來扛。”
4.迴避問題，不合時宜地打岔：“你最近不是和工友去了一趟旅遊嗎？感覺怎麼樣？”

麗娃老師指出，薩提亞把人的溝通模式分成5種。

前4種加劇矛盾，即以上的指責型、討好型、理智型、打岔型。

而化解矛盾最有效的溝通，是第5種一致性溝通，即先和自己一致，接觸自己感受，再溫和地表達。

一致性溝通的理論基礎是我們剛才提到的“冰山理論”，實際運用是這樣：

因為母親罵她白眼狼（行為），所以金晶感到委屈和憤怒（感受），可是又不知道怎麼做，進而對自己也很生氣（感受的感受），她希望母親能認同她、關心她（期待），希望得到公平的對待，得到母親的接納和愛。（渴望）

“媽媽，你知道嗎？作為姐姐，我也很希望幫到妹妹，她過得不好的時候我也會很難過。（感受）
只是你不經意間所說的話（指出行為），像是刀子在割我的心，我真的很難受，（感受）
因為我覺得沒得到你的理解，你偏愛妹妹，我有些生氣，也很無助。（感受的感受）
我希望你可以給我多一點支持（表達期待），因為我也是你女兒，需要你的愛。（表達渴望）

結果，金晶和老師說，媽媽一反過去的對峙狀態，當場就沉默了。

掌握了一致性溝通四個月後，金晶驚喜地告訴老師：

“我感受到了愛的流動，從老師流向我，我一直在努力練習一致性溝通，又流向家人，家人給到我不一樣的反饋，又流回到我這裡，暖暖的。”