文章純屬原創，版權歸本作者所有，歡迎個人轉發分享。

前段時間因為工作繁忙，我把孩子交給我媽幫忙帶著，昨天我早早地完成了工作，馬不停蹄地趕回家休息。

一回家就看到孩子在地上哭鬧，我媽在一旁哄著。

我很奇怪："媽，這是怎麼了？"

我媽說道："哎呀，多大點事，前兩天寶寶怎麼也不肯吃飯，不乖乖上床睡覺，我就跟他說，要是每天都按時吃飯和睡覺我就給他買他想要的東西。"

"我這不就給忘了嗎，然後他就鬧了……"

我很無奈："媽，既然你都說了，就要給他做到啊，孩子現在雖小，對這一方面記得可清楚了。"

我媽反駁道："我看電視上常說啊，孩子不能要什麼你就給他什麼，這樣會慣壞他的，你以後也別總是太寵著孩子了……"

我這才意識到，我媽原來是受了傳統教育說法的影響，認為"不要立刻滿足孩子"、"要讓孩子學會等待"，擔心孩子"被寵壞"。

但實際上，這其實是大多數對"延遲滿足"的一種誤解，對於孩子來說，"及時迴應"是很重要的。

|什麼是"延遲滿足"

為什麼那麼多家長認為"延遲滿足"很重要？為什麼會認為"及時迴應"會慣壞孩子？

這其實還要總"糖果實驗"開始說起。

"糖果實驗"是美國斯坦福大學心理學教授沃爾特·米歇爾設計的一個實驗。

實驗開始前，他找來一批孩子，在他們面前放了一顆糖果，並告訴他們，如果你能夠等15分鐘的話，那麼你將得到兩顆糖果，如果你不能多等一會兒的話，就只有一顆糖果。

然而，實驗發現只有很少的一部分小孩可以等待，得到兩顆糖果。

且經過20年以上的跟蹤調查，這一小部分的孩子在他們後來的人生中的各方面都表現得很好。

由此可見，在"延遲滿足"下培養的孩子，對於他們各方面都有幫助。

所以當這一概念傳入國內，便很快地開始被人熟知，所以現在幾乎所有父母都知道"延遲滿足"的重要性。

但是他們卻錯把"延遲滿足"當做一種手段。

在生活中其實經常能看到，孩子哭鬧的時候不能立即去抱，否則孩子只會越來越鬧，哭得更凶；

孩子看到櫥窗裡的東西，很想要，一定要拖延著不給他買，一定要他完成什麼事情後再給，不然就會驕縱、慣壞孩子。

誠然，這樣的辦法是有效的，但也是暫時的。孩子哭過之後，發現並沒有理會自己，也就不再哭了，自己的需要也不會表達了。

但這樣真的如同"糖果實驗"那樣，培養了孩子"延遲滿足"的能力了嗎？

|對"延遲滿足"的誤解

• 誤解一：對定義的誤解

"糖果實驗"從一開始，就明確地定義了"延遲滿足能力"的含義：是為了獲取更大的利益，而讓自己主動地延遲或者放棄眼前較小的利益。

這也就是說，哪邊的利益價值更大，是由孩子自己做出的判斷；

是否延遲滿足，也是孩子自己做出的決定。

因此，在生活中發生的所謂的"延遲滿足"，都是家長們的判斷和決定，孩子並未參與其中，所以這並不算是培養了"延遲滿足的能力"。

• 誤解二：對邏輯的誤解

實驗者想說的是：如果孩子在4、5歲時發展出了一定的延時滿足的能力，那麼他在以後的生活中取得成功的可能性會更大。

但是並沒有說"如何讓孩子在4、5歲期間發展出延遲滿足能力"，更沒有給家長提出所謂建議"父母需要對孩子進行延時滿足的訓練，從而獲取這個能力"。

其實，研究者們為了更好地瞭解清楚延遲滿足能力，進行了很多的研究探索，但後續的這些研究結構卻被倡導"延遲滿足訓練"的人忽略了。

|"及時迴應"很重要

真正的延遲滿足能力，來源於對需求滿足的確定。如果我不能確定我是否可以得到，那麼也就無法等待。

就像被禁止吃冰淇淋的孩子，當他看到冰淇淋的時候，他就會立馬撲上去吃，害怕等會就吃不到了。

而那些允許吃冰淇淋的小孩，反而會覺得冰淇淋並沒有那麼有誘惑力，隨時都可以吃到，所以等待對他們來說會更加容易。

• 能滿足的就及時滿足

比如孩子餓了，就及時給孩子餵奶；當孩子需要和媽媽親近，就去擁抱他；當孩子想要在下雨天踩水玩，就和孩子痛痛快快地玩。

很多父母其實也並非不想這麼做，只是覺得這樣未免太慣著孩子，怕孩子長大後會驕縱無度，不懂珍惜。

但從現實看來，一個心理需求會被及時滿足、懂得珍惜和享受當下的孩子，不會是一個貪得無厭、小氣自我的孩子。

他們更知道自己想要的是什麼，也會容易寬容別人的小過錯。

延遲滿足的前提是父母的及時迴應和滿足。

父母的及時迴應和滿足可以建立孩子的信任，正因為孩子信任，所以才願意等待，因為他知道自己的需要會被滿足。

心理學專家說，越是被及時迴應和滿足的孩子，越具有延遲滿足的能力；育兒這事，千萬不能拿表象來教育孩子。

有心理學者說：如果嬰兒時期經常被及時滿足，通常不到兩歲的孩子就已經能夠安心等待必要的過程了，他清楚自己想要什麼、不想要什麼，態度平和而且好商量。

• 延遲滿足或不能滿足，及時迴應

有些事情必須要有一個期待、等待的過程，就像喝熱水時必須要緩衝到合適的溫度。

任何家長都會有工作繁忙沒有辦法顧及孩子的時候，當不能及時滿足孩子的需求時，接納他的想法和願望，跟他一起感受失落和傷心，而不要獨斷地評價孩子的需求。

這樣，孩子就不會覺得自己的需求有問題、自己是個壞孩子，只是當下自己的需求還沒有辦法得到滿足。

那麼孩子儘管內心失落，但也可以接受，並不會自我攻擊，也不會喪失對美好事物的追求和信心。

比如父母有時候不可避免地要出差，孩子卻很粘著你，你沒有辦法陪在孩子身邊。

這種延遲是不可控的、自然發生的，並不是我們刻意為之。這個時候我們只需要幫助孩子緩解情緒，及時告知就行了。

這樣既不會給孩子有陰影和創傷，防止孩子自我矛盾，反而還拉近了親子間的距離。

或者當孩子在櫥窗裡看到喜歡的東西，一直不肯走，但東西卻特別貴，你沒有辦法買給孩子時，要不帶憤怒和斥責的情緒告訴孩子："我知道你很喜歡，但是真的太貴了，媽媽實在沒有辦法買回家。"

這個時候，要允許孩子失落，而不是呵斥孩子振作精神。給予孩子緩衝的時間，在能力範圍內關注孩子，讓他感到愛。

讓孩子確定如果媽媽有能力滿足我，她便一定會；而如果超過了能力範圍，那也是沒有辦法的。

再這樣的想法下，孩子會慢慢學會站在父母的角度思考問題，而不是哭鬧著一直要。他們可以坦然地面對這樣的失落。

我是尼莫媽媽育兒師，也是4歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！

更多育兒母嬰知識請關注我們，如果您喜歡這篇文章，請點贊或分享給更多的人！