網上流傳這麼一個相親的故事：
相親男問女孩：“你是做什麼工作的？”
女孩回答：“銷售。”
相親男面露不悅，說：“結婚後能換工作嗎？我媽說，幹銷售的都能喝，還不顧家。”臨走前，相親男說：“下次見面看場電影吧。”
女孩客氣的回答：“不用了吧，咱倆都一把年紀，別在不合適的人身上浪費時間了。”
誰知，相親男叫住她，說：“別啊，你這樣我回家沒法交代。”
女孩深呼吸，說：“相親失敗，我可沒辦法替你負責。”
“我媽說，不管成不成，多接觸幾次再說。”相親男焦急地說。
“回家告訴你媽，我是做銷售的，配不上給她當媳婦。”說完，女孩轉身離開。
這是“媽寶男”故事裡的一個普通故事，因為這個“新物種”的奇葩故事沒有之最，只有更葩的。
在一場場吐槽與”媽寶男“戀愛的故事裡，有一個值得深思的問題；
女人們恨“媽寶男”恨的咬牙切齒，可是為何她們卻又熱衷於培養“媽寶男”呢？
01｜康爸說
媽寶男最初的樣子
一天帶著兒子在樓下的小公園玩。
他和幾個小男孩在樹坑裡玩土，這時一個小男孩剛加入，他的媽媽，便立刻制止。
“寶寶，不能玩土，土裡邊有很多的細菌。”
“寶寶，不能跑，太危險了，要慢慢走。”
“寶寶，你離我太遠了，已經超過10米的範圍了。”
孩子們玩了一會土，看到不遠處的草坪有兩個小孩，於是也都跑過去加入。
玩了不到五分鐘，就看見這位媽媽，拿著著手機，給在草坪上的所有小男孩上著”不正確的生物課“，儼然一副大學教授的樣子。
“你們看，草叢上會長這種蟲子，這種蟲子會爬到你們的身上咬你們的皮膚，所以你們不能到草坪上玩。”
就這樣，男孩們原本歡快的遊戲，因為所謂“可怕的蟲子”結束了。
回家的路上兒子問我：“爸爸，我以後還能到草坪上踢球嗎？”
“當然可以！”
“可是剛才那位阿姨說，草上有蟲子會咬人的，小朋友不能到草坪上玩。”
當這樣的媽媽出現在我們的身邊時，你再反觀她們的孩子，一定是弱弱的，沒有玩伴的，事事都要徵求媽媽同意的。
這或許就是“媽寶男”最初的樣子。
他並非長大後那樣的“可憎”，而是讓人心疼的“可憐”。他們沒有歡樂，沒有接觸自然的機會，更沒有自己選擇的餘地。
處處被媽媽控制，事事需要經過媽媽的同意，慢慢的他便再無自己的主見，那句“我媽說”就成為他的口頭禪和必須的行為準則。
02｜康爸說
別讓母子聯盟摧毀你的家庭
抖音上有這麼一條關於寶寶的短視頻，特別火，而且模仿拍攝的家庭特別多：
寶寶：
自己的事情，自己做；
別人的事情幫著做；
媽媽的事情搶著做；
爸爸的事情不要做。
這可能是很多家庭的寫照，媽媽和孩子成為家庭的聯盟，爸爸則是被孤立的。
有一份調查顯示，這樣的家庭至少佔30%。
十月懷胎和寶寶出生後媽媽們的付出，這是任何一個爸爸，哪怕是全職爸爸都無法完全體會的。
所以媽媽們往往對寶寶付出的愛和關心要比父親們多的多。
但是這並不能成為將孩子據為己有的理由，也不能成為組成聯盟的依據。
很多人都會把“媽寶男”養成的主要原因歸於“喪偶式”育兒。其實康爸認為這是片面。
作為農村出生的80後，身邊的那些缺少父親陪伴長大的孩子們往往成為“媽寶男”的卻並不多見。
農村放養式的育兒法、農村女性繁重的農業生產勞動和農村鄰里關係的融洽互動，使她們對於孩子的佔有慾或是關注度更低。
所以說，把”媽寶男“養成的主因歸咎於畸形的“戀兒”，甚至是母性“變態的性心理”是缺少說服力的，至少是不嚴謹的。
03｜康爸說
家裡不需要強勢
前段時間播出的電視劇《都挺好》可謂再一次把“媽寶男”這個問題點火。
也再一次讓身為父母的我們從新思考“媽寶男”產生的最根本的原因。
心理諮詢師陳萌認為：
“孩子的問題就是家庭的問題。一個強勢的、事事為兒子包辦代替的媽媽，才是‘媽寶男’產生的根源。
當我們去觀察或是走訪"媽寶男“家庭，其實很多的家庭並不是爸爸不參與教育，而是像電視劇一樣家裡有一個強勢的媽媽。
一個男性朋友這樣敘述他的帶娃經歷：
前幾天，他帶著兒子在外邊玩了一圈回家，結果回家後被老婆狠狠的數落了一頓。
他說我只帶孩子出去玩了一個多小時，結果被老婆列數了多條”罪狀“。
第一，柳絮季節，沒有給孩子戴口罩。
第二，沒有看PM2.5，當天為中度汙染，根本就不應該帶著孩子出去玩。
第三，孩子怎麼能玩土呢，全都是細菌。
第四，孩子玩的太野了，跑的全身是汗。
他說他無法理解老婆的這些批評，但是他也無法為自己辯解。因為每一次解釋都是一場家庭大戰的開始。因此，不解釋和逃避成了他唯一 能做的。
於是乎，他現在對獨自帶娃這件事頗有牴觸。
他說帶不帶都是錯，還不如不帶，雖然也是數落，但是至少還落個清閒。
這種媽媽，並非是那種不能夠從伴侶身上尋求到情感滿足，把這種情感需求用於自己孩子身上的。
而是喜歡掌控他的老公和孩子。
她們有一些共同點：獨立、強勢、控制慾極強、受教育程度偏高，固執。
就是因為她們的這種性格，她們成為了家庭的主宰，家裡一切都要“為我獨尊”，把老公、孩子治理的服服帖帖。
直到有一天，有另外一個女人介入，試圖打破這種關係時，往往悲劇就此開始了。
04｜康爸說
他不是你的附屬品
心理諮詢師陳萌指出：
現在，‘媽寶’教育很普遍，我們在諮詢中遇到很多案例，但更重要的是，很多媽媽並不自知。
那麼如何才能不再讓我們的孩子，成為我們討厭的“媽寶男”呢？
平等的家庭關係。
平等的家庭關係，首先應該是夫妻關係之間的平等。
平等的婚姻，男女雙方是對視的關係，相視而笑，直視對方的好與不好，共同面對未來的風風雨雨。
我們在育兒觀念上甚至可以有差異和矛盾，而這種差異和矛盾正是孩子需要父母雙方陪伴的基礎。
我們的孩子不需要兩個一樣的媽媽，同樣也不需要兩個一樣的爸爸。
給孩子空間和選擇的權力
我們選擇做父母的意義不在於有人繼承我們的生命、性格、財富和我們的期待，而在於他們有屬於他們的人生。
給孩子更多的空間和選擇的權力，這樣他才能真正的成長。這種成長不是教育或是既有觀念的灌輸，而是需要他們自己去摸索、探究、思考和總結。
繁衍的重要意義不是複製粘貼，而是創造更多的不同。
放手和牽手同樣重要
從孩子學步起，我們做父母的需要牽著孩子的手，慢慢引導他們往前走，但是如果你的手不鬆開，孩子可能永遠學不會走路。
只有放開他的手，他才能完全依靠自己的雙腿，直到摔倒了，起來，然後再走，就懂得如何躲避障礙和坎坷。
作為父母不論我們多麼愛我們的孩子，多麼的不捨，但是我們終歸有一天我們會離開他們。
所以不如早點放手，讓他們學會成長、學會生存、學會成為他們自己。
他們的人生也只屬於他們自己，沒有人能陪伴他們一生，走到最後只有他們自己。
END
作者：康爸—聰子，二寶奶爸、以愛和文字為名，陪寶寶一路成長。不一定對，但或許能給你一點思考！
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