幾個五六歲的孩子拿著彩色粉筆在地上畫畫，就在小傢伙們津津有味地畫畫的時候，走過來一個老奶奶，她看了看孩子們的畫，吃驚地對孩子們說：“你們怎麼把蘋果畫成了藍色，而且還長在花盆裡，蘋果是紅色的，是長在樹上的……”老人耐心地給孩子們解釋。

如果你是一位孩子的家長，當你聽到老人這樣告訴你的孩子，你會支持老人的做法嗎？恐怕很多中國的家長都會覺得老人說得很有道理，沒有什麼問題。不過，我們卻忽略了一個問題：為什麼要讓孩子聽我們的話？我們的話就一定是正確的嗎？

很多時候，我們都會對孩子們說：“寶寶乖，你要聽爸爸媽媽的話，那樣爸爸媽媽就會喜歡你，會給你買好玩的玩具。”總之，聽話才是好孩子的標準。其實，這個標準只不過是我們成人自私的做法，因為聽話的孩子好帶，能省去很多麻煩，可等孩子長大了，就會有大麻煩了。

聽話的孩子不會太優秀

當下，有教育專家提出這樣的觀點：淘氣的男孩是好的，淘氣的女孩是巧的。我認為這非常有道理，如果一個三歲的孩子不會反抗，那才是有問題。

著名的德國心理學家海查曾做過如下的實驗：他對二至五歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童追蹤觀察到青年期。結果發現前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。而後者僅有26%的人意志堅強，其餘的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。

從心理學角度來說，獨立是一個人成熟的標誌，一個獨立的人才能更好地掌控自己，發揮自己的潛能，通過自己的努力去實現人生價值。

曉梅，21歲，護理專業畢業，大學畢業後，就一直窩在家裡，不願意出去找工作，父母很著急，催促她快點出去找工作，“你看你的同學都找好了工作。”

“他們的工作都是父母幫忙找的，你們為什麼不幫我找工作呢？”曉梅反倒質問起父母來了。

“你已經成年了，找工作就得自己去找，我們沒有關係，怎麼幫你找工作嘛！”父親很生氣。

“可當初我就不喜歡護理這個專業，是你們非要讓我報這個專業，現在你們又不給我找工作，反倒怪起我來了！”曉梅的一句話說得父母啞口無言。

細細想來，這事真的不能完全怪曉梅。孩子小的時候我們要他聽話，凡事父母做主，從來沒有給他自主的機會，有一天，孩子長大了，我們又會抱怨：我的孩子幹什麼都不行，找工作還需要我託關心，真不讓人省心啊？其實，這不是孩子的問題，而是家長教育理念的問題，我們從小就教育孩子聽話，才導致了辦事能力不足。

就像孩子們畫藍色的蘋果一樣，你為什麼非要糾正他呢？也許，有一天，孩子真的能培育出藍色的蘋果，將蘋果種在花盆裡。遺憾的是，孩子還沒有動手，甚至連想象的機會，大人都沒有給他，早早地就剝奪了他的創新想法。

如何培養一個有主見的孩子

孩子有主見，將來才有可能有作為，但有主見的孩子並不是天生就如此的，這與後天的教育是分不開的，那麼，從家長的角度來說，如何培養一個有主見的孩子呢？

1.不做強勢的父母

一次，我和好友文帶著孩子們去逛商場，文想給女兒小恩買條裙子，“小恩，你喜歡哪個顏色的裙子，紅色、黃色，還是藍色呢？”站在琳琅滿目的貨架前，小恩搖了搖頭，“我不知道，媽媽給我選。”文選了一件紅色的連衣裙，“小恩，你看這件怎麼樣？”小恩沒有說話，有些不知所措。“給你買衣服，你都不知道要什麼顏色的，算了，就這件了。”文沒有耐性在和女兒商量，拿起一件紅色的連衣裙就去付賬。

逛街逛了一半，沛澤嚷著要吃冰激凌，“媽媽，我要吃草莓味的冰激凌。”我答應給沛澤買，轉過頭問小恩，“你喜歡吃什麼味道的冰激凌呀？”小恩聽說給她買冰激凌，很高興，拍著手說：“我喜歡吃奶油味的。”“吃什麼奶油味的，那又不是真正的奶油，對身體不好，你和哥哥一樣吃草莓味的吧。”就這樣，在整個逛街過程中，小恩唯一一次的自我做主還把母親給拒絕了，小恩並不哭鬧，只是沉默不說話。

強勢的父母一味地讓孩子學會服從，會讓他成為家裡的弱者，讓他無法感知自己的力量，會覺得自己是無力的，任何事情都是他把握不了的，所以遇到事情時，往往容易被外界的因素影響，無法做出自己的判斷，人云亦云，左右搖擺。

其實，說到底強勢的父母犯了一個很重要的錯誤——把孩子當成自己的附屬品，他們認為孩子並非是一個獨立的個體，而是依附於父母存在的，所以，我們要對孩子發號施令，不用考慮孩子的感受。只有父母改變這種心理，孩子才能得到釋放。

2.給孩子選擇權

孩子放學回家，對媽媽說：“我能看會電視，再去寫作業嗎？”“不行！現在就去寫作業。”孩子想學畫畫，不學舞蹈，父母卻不同意，“女孩子學跳舞，能塑身，以後有氣質。”

當孩子提出要求時，如果我們總是習慣地拒絕，不給孩子一點選擇的空間，什麼決定都父母說了算，大包大攬孩子生活中的一切事情，那麼，孩子長大了，就會和曉梅一樣，連找工作這種需要自己去做的事情，都要拉著父母。

我們拒絕孩子自己做決定，是因為擔心孩子的決定是不正確的，可是沒有嘗試的機會，孩子長大了就能自己做出正確的決定嗎？為什麼不試著讓孩子去規劃自己的時間和生活呢？我們壓制了孩子的選擇權，事情就真的會朝我們期待的方向發展嗎？

以孩子是先看電視還是先寫作業為例，我們可以引導孩子如何平衡看電視與寫作業兩者的關係，或允許孩子自己固定看多長時間電視再去寫作業。我們一句“不行”全盤的否定，孩子就能心平氣和地寫作業了嗎？

只有經常給孩子選擇權，孩子的思維才能更活躍，才會更好地合理安排自己的生活，把握自己的時間，所以，不僅不能阻止孩子去做選擇，還應該為他能夠主動做選擇點贊，告訴他“自己決定事情”是一件令人愉快的事情。

3.家長要學會示弱

我發現一個奇怪的現象，每次老公出差，我在家照顧兩娃時，沛澤都特別懂事，能主動幫助我做事，照顧二寶。但是老公在家，沛澤就非常作，自己能做的事情都不願意做。為什麼會有天壤之別呢？因為我會在沛澤面前示弱。

比如，二寶因為不會搭積木著急哭鬧時，我就會說：“哎呀，這積木怎麼搭啊？我沒你哥哥聰明，媽媽小時候也沒有玩過啊？”這樣一來，沛澤就會很高興，很有成就感的幫助二寶。

在孩子能做的事情面前，家長越示弱，孩子就會表現得越強，更為重要的是，這對提高孩子的自信非常有幫助，要想讓孩子成為有主見的人，自信是必備因素。