上星期那篇《“每次吼完孩子，都特想買後悔藥”：學會這5招，做個淡定媽》的推文發出後，後臺被一大波媽媽的留言淹沒了。
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看了這些留言，忍不住感慨：果然同一個世界，同一個愛吼的媽。
無獨有偶，上週孫儷也發了一條微博——
娘娘更是留言，自己在家裡都是靠“吼”來管孩子。
孫儷是娛樂圈出了名的智商情商雙高的媽媽，依舊做不到完全不吼，吼完了那種心疼和內疚，也是相通的吧？
看完娘娘的微博，腦袋裡浮現出一句話：吼完孩子的心情，每個媽媽都是一樣的。
讓媽媽們最揪心、也比較困惑的是：忍不住吼完孩子之後，到底該怎麼補救？
今天我們就來聊聊這個問題。如果你忍住了沒吼孩子，恭喜你，直接看第二階段就可以了；如果你已經吼了孩子正在衛生間裡暗自後悔甚至垂淚，請你從頭看起。
吼完孩子第一階段處理情緒問題
Step 1
及時表明態度
有一個媽媽告訴我：每次吼完孩子都特別上火、特別後悔，心裡難受得不行。我問：那你向孩子道歉了嗎？
她很詫異地說：孩子才三歲，跟他道歉他也不懂啊，再說有時候明明就是他做得不對，我還要道歉嗎？
想對有這樣想法的媽媽說：不管吼孩子是你的錯還是孩子的錯，“吼”這件事本身就是錯的，而且必然對孩子造成了傷害。
所以，後悔、難受、抹眼淚後你要做的第一件事，是向孩子道歉。
1.明確告訴孩子你錯了
比如，剛剛我因為你亂扔垃圾的事情吼了你，這件事媽媽做錯了，雖然你亂扔垃圾不對，但媽媽不應該向你亂髮脾氣。
這樣做，讓孩子的委屈第一時間得到釋放，也不會因為家長髮脾氣混淆是非對錯。
2.跟孩子做個約定
告訴孩子，我已經反思了自己的行為，會努力改正衝你發脾氣的習慣，也請你監督我，再遇到這樣的情況你可以提醒媽媽。
孩子被吼後，處於自我認知的最低點，家長不能居高臨下，要站在對等的角度，幫助他們恢復信心。
3.跟其他家庭成員分享
傷害了孩子，不要在朋友圈裡難過傷心，孩子看不見，也感受不到。
我有個建議是當著孩子的面，把這件事告訴家人。比如，你吼了孩子，孩子受了委屈，那麼你可以在爸爸回家後，將這件事告訴他：“今天我衝兒子發火了，我不應該這樣做，我跟他保證以後會改正的。”
這樣做，可以讓孩子感受到你道歉的誠意和你對“吼他”這件事的重視。
Step 2
允許孩子宣洩情緒
說一件我在遊樂場遇見的事。
一個媽媽帶個兒子在玩，四五歲的小男孩一直拉著媽媽的手想要媽媽陪他去玩，媽媽忙著微信聊天，沒理他。
一次次呼叫媽媽失敗後，小男孩急得伸手去拍媽媽的手機，被嚇了一跳的媽媽生氣地衝他喊到：“你幹什麼！你能不能自己玩，別來煩我！”
小男孩被這突如其來的大嗓門嚇了一跳，一下子愣在那了，緊跟著眼睛一紅，眼淚啪嗒啪嗒就掉下來了。
媽媽意識到自己的態度不對，馬上對他說“對不起，媽媽不該衝你喊，媽媽很忙，你能自己先玩一會嗎？”
聽了媽媽的話，小男孩乾脆委屈地哭了起來。看到孩子哭，媽媽的表情又立刻嚴肅了：“我都跟你道歉了，你怎麼還哭啊。”
其實這個媽媽吼完孩子後的道歉是對的，但千萬不要覺得“我都認錯了你怎麼還不滿意啊”。
孩子被吼了，委屈了，要允許他們把委屈表達出來，他們可以不高興、沉默甚至哭。我們不要阻止，更不要變成新的指責，那就成了“惡性循環”了。
吼完孩子第二階段解決情緒問題
Step 1
可以延時評價，但一定要聽聽孩子的想法
孩子在面對父母的怒吼時，雙方的情緒都處於高點，媽媽是憤怒的，孩子是害怕的，這種狀態下是沒法講道理的。
要等到雙方尤其是孩子的情緒平復後，再來討論事情的對錯和解決辦法，這就是“延時評價”。
就像這個媽媽在留言裡說的：“先處理局面，後找責任。”
說到底，“忍不住吼孩子”就是“當孩子做得不夠好時，怎樣去評價他”的問題。
一種情況下，孩子已經盡力了，發脾氣是父母的原因，那我們應該誠懇道歉，鼓勵孩子繼續做好。
另一種情況，是孩子的問題，確實是他們任性淘氣或是做得不好，這時候就需要家長的溝通技巧了。
這個溝通，我認為至少要做到——
一定要聽孩子的解釋
給他申訴的機會，讓他把想說的話說完，我們要耐心找到孩子發脾氣、不聽話背後的隱情；
要清楚告訴孩子錯在哪裡，會有什麼後果
比如“你把XX當玩具是非常危險的，媽媽已經說過幾次了，如果這樣做的話，很可能會弄傷你自己，會流血，很疼，很可怕”；
不要再發火
情緒恢復後和孩子的交流，請務必心平氣和，你已經發過火了，所以不要再用情緒來解釋道理。
Step 2
告訴孩子應該怎麼做
去朋友豆媽家玩， 6歲的豆子在隔壁房間練琴，家裡來了客人，豆子很興奮，一會兒跑出房間來看我們，一會把琴譜丟在地上磨磨蹭蹭地去撿，要麼乾脆故意磨洋工不好好彈琴。
豆爸每次都是拎小雞似的把他拎回到房間裡，一邊走一邊“威脅”他說：“沒練完琴不許再出房間，否則我就把你鎖到房間裡……”
這樣折騰了好幾回，房間裡還是叮咚亂響，豆爸終於忍無可忍衝進房間：“豆子，你再不給我好好練琴，你今天晚上就別吃飯別睡覺了！”
爸爸的怒火之下，豆子總算安靜了下來。
開飯時，爸爸去叫豆子吃飯，豆子悶悶不樂地沒有回答，眼看豆爸又要發火，豆媽走進來示意了豆爸一下，豆爸退出了房間，母子倆關上了門。
過了不一會兒，豆子開門和媽媽走了出來，臉上的表情很輕鬆。
吃飯時我問豆媽，你對他說什麼了。豆媽說，我告訴他爸爸發脾氣不對，會讓爸爸向他道歉，同時也明確告訴他今天表現得確實很不好，在家裡來客人的時候這樣更不應該。
如果他可以認真地完成今天的練琴，我保證不會再有人批評他，而且他可以自由選擇要不要在吃完飯的時候表演一首曲子給我們聽，“叔叔阿姨很想聽你的表演”。
這件事上，豆媽的做法是高於豆爸的。我們吼孩子的目的不是吼，而是糾正錯誤。
如果不分出對錯，找到解決辦法，孩子會認為你只是為了發脾氣而發脾氣，他在這場情緒風暴裡什麼道理都學不到，這是最失敗的。
面對一個淘氣的孩子，你不能只說“你再怎樣怎樣就怎樣怎樣”，你應該告訴他“如果你可以怎樣怎樣就太好了”。
用建設性的意見代替指責，鼓勵他改正錯誤。比如“你可以自己吃飯很棒，如果能做到不挑食、不把菜丟到桌子底下就更好了。”
告訴孩子他應該怎麼做，才是孩子最需要的。
吼完孩子第三階段完成情緒修復
Step 1
告訴孩子你依然愛他
《奇葩說》辯手龐穎曾經講過自己的故事。
她說自己就是“玻璃心本心”，在和伴侶相處時，來自對方的一點點負面評價都讓她難以接受。
他隨便的一句話都會讓她覺得：“他是在嫌棄我，我在他心中的分數在降低”，因為她太在乎對方的想法。
為什麼她會這樣沒有安全感，這樣小心翼翼？因為在她的成長過程中，得到的愛是有條件的。
她說，“我小的時候一定要做成別人家的孩子，我爸才會在假期的時候對我好，我必須要滿足父母的需要，達到他們的期待，我才能得到他們的愛和關注，我才不會被拋棄。”
這樣的一種成長環境，成了她上半生的陰影。
即便龐穎成為在兩年內拿下新加坡國立、耶魯雙學位的“別人家的孩子”，成為中國最具關注度和流量的頂級辯論節目的優秀成員，也仍然揹負著這個沉重的陰影。
愛一旦有了前提和條件，也就變了質。那個總是擔心自己不被愛、可能被嫌棄的孩子，會小心翼翼地活成討好型的人格。
所以，不要把事情做得對錯、好壞作為評價愛或不愛的標準。
永遠不要用愛做條件去要求孩子怎樣怎樣，永遠不要說“你不聽話我就不愛你了”、“你這樣做我討厭你”。
給孩子講道理要就事論事，要讓孩子明白，他做的事情會惹爸爸媽媽生氣，但這不會影響你們對他的愛。
他不需要一定是一個完美無缺的人，才值得被愛，這永遠是兩碼事。
Step 2
用你的肢體語言去表達
就像孫儷說的，“當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱。”
肢體語言是情緒情感最好的傳遞者。當你的壞脾氣已經傷害了孩子，讓他覺得沮喪、難過甚至痛苦的時候，你可以試著去拍拍他的頭、摟摟他的肩膀、擁抱他一會兒，你不需要說什麼，這樣做就夠了。
孩子的感知力是非常敏感的，他會通過你的行為動作了解你心裡的情緒，媽媽的擁抱會讓他知道自己仍然很重要，仍然被愛。
在這件事情上爸爸媽媽並不是故意想要傷害他，他們的擁抱正是在傳遞歉意。
Step 3
試試“不為同一件事吼孩子”
最後一點建議，是留給爸爸媽媽獨處時的反思。
如果你真的是一個很不容易控制情緒的家長，如果你不能保證下一次自己能忍住不吼孩子。
如果你已經陷入一次又一次“吼完就後悔”的循環，那麼我建議你努力試著做到一點，那就是不因為同一件事發脾氣。
試著把“不為同一件事吼孩子”作為自己的底線，在你忍不住發火的時候，提醒自己“你已經因為這件事吼過孩子了”，離開現場去冷靜幾分鐘，這或許也是一個阻隔怒氣的方法。
閆涵媽媽說——
阿德勒曾說：“幸運的人，一生都在被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。”
努力讓我們的孩子，成為最幸運的孩子，一直是我努力的目標。下個月喆同學6歲了，作為了個超級好動、特別調皮的小男孩兒的媽媽，我當了6年媽媽，依舊做不到100%管住自己的情緒小怪獸，但每次跟孩子吵架，我冷靜下來都會把事件覆盤，想出至少A/B兩個方案，並提醒自己下次再遇到類似的事，如何處理會更好。
第二天早上，送孩子去幼兒園路上，我也會把自己的心理過程告訴孩子，該道歉道歉，該提醒孩子的提醒孩子。心平氣和的溝通，往往事半功倍。
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