比爾•蓋茨曾說，“我教育孩子的第一要務是給孩子安全感。”安全感是陪伴孩子一生的關鍵能力。有了安全感，孩子就有足夠的心力去面對未來生活的種種不確定性。

什麼是安全感?

簡言之，就是渴望穩定、安全的心理需求。

孩子一出生就開始有安全感的需求。

人本主義心理學家馬斯洛需要層次理論認為，當生理需要被大部分滿足之後，第二層次：安全的需要就出現了。

孩子的安全感是不斷髮展的，建立於兒童早期，在學齡期和青春期會獲得修正和鞏固，最終建立他們內在的安全感。六歲之前，是孩子安全感建立的關鍵時期。

每個人都有渴望穩定、安全的心理需求。

一般來說，當我們面對的境況是確定的和可控的，我們就會有安全感。

你的孩子有安全感嗎？

孩子是否有安全感，不是父母說了算的。外在世界是內在世界的反映。

孩子沒有安全感，會通過一些具體的行為表現出來。

膽小怕事

遇事容易退縮，過分擔心害怕。他們總是憂心忡忡，擔心這個擔心那個，過分哀傷。特別怕生，一到陌生環境就哭鬧。

行為混亂

面對壓力，許多孩子的行為會出現混亂，衝動好鬥，常常搞破壞。

有些孩子會面對壓力時會感到頭痛，肚子痛等各種身體症狀。

迴避情緒

他們害怕通過面部表情和肢體言表達自己的情感。甚至封鎖自己的情緒，經常面無表情。

社交恐懼

過分粘著父母，時刻擔心父母離開。長時間哭鬧著不肯上幼兒園，不敢與人接觸。

你是否發現，這些沒有安全感的孩子，他們的行為趨向是向內向後的。

他們通過自己的方式，尋求自我保護。而這種保守的方式並不利於他們的成長。

對0-6歲的孩子而言，安全感就是信任感。

安全感來自於一個聯結、信任、發展、互動的信任圈。

孩子與自我、他人和外界之間的各種關係質量，決定了他的安全感。

信任圈

第一層：自我信任圈

孩子出生前的環境是安靜的、黑暗的、穩定的，在這個恆溫的“水世界”裡，他靠臍帶在母親的子宮內獲取養分。當他突然脫離了水的環境，對於陌生的環境肯定會有各種不適應。所有的一切都是挑戰。

他需要通過自己的方式來表達自己的需求，以確認自我的存在。如果父母能幫助他建立一個有意義的世界，讓他觀看各種靜止或移動的物體，傾聽父母的說話聲，觸摸各種物體等，他就能很好地與自己的世界聯結，在探索中建立對自己的信任。

第二層：他人信任圈

這裡的他人，主要是指父母或者照看人。最初的安全感來自父母的精心照料，尤其是母親，儘可能及時而準確地迴應，以穩定的情緒愛他、陪伴他、觀察他，滿足嬰兒的一切需要。

比如，當寶寶餓的時候，父母能及時餵奶；當寶寶尿尿了，父母能快速換掉尿布；當寶寶睏了，父母能提供安靜的睡眠環境等等。

和父母之間建立安全型的依戀關係，是建立這一層信任圈的關鍵。

第三層：環境信任圈

兒童是通過適應環境來建立自己性格的，因此他必須與周圍環境有充分和完全的接觸。因此，一個值得信賴的生長環境，有助於孩子放心大膽地去探索世界。

環境信任圈，有兩個部分：安全的生活環境和溫暖的家庭氛圍。

安全多元的生活環境是硬件。

比如，舒適居住環境，沒有任何威脅人身安全的隱患。

溫暖和諧的家庭氛圍是軟件。

比如，父母關係的和諧程度、父母自我把控情緒的能力、父母和孩子關係的穩定和親密程度程度。

沒有安全感的孩子，長大以後會怎樣?

孩子從一出生，就面臨著對外在世界的未知和恐懼。當他的信任圈出現破洞、過厚、斷層，沒有了安全感的庇護，他不相信自己，也不信任他人，無法適應各種環境，從而引發孩子各種不安的行為。

過分憂慮，總是擔心；好鬥，衝動、破壞性；黏人、過分害怕；迴避或害怕表達情感；行為混亂，漫無目的；退縮，自我封閉……

長大以後，他更易於以一種不安全的方式，而不是以一種具有安全感的方式來被解釋外界環境中的任何一個影響。如果在他的成長過程中沒有機會修復內在的各種聯結，生活各方面都會出現一定的問題。

在自我成長方面，容易陷入封閉的自我保護狀態，覺得自己是被拋棄的，不接納自己，不敢接觸新鮮事物，不敢交流，缺乏自信，甚至自卑。患得患失，裹足不前。

在親密關係中，總有不配得感，得到了又特別怕失去，容易陷入情感漩渦，不斷受傷卻不能自拔。

沒有安全感，事實上是一種內在聯結的斷裂。

一旦這種殘缺的聯結在孩子心裡內化為自己的一部分，父母若想在日後修復信任，就會比較困難。越來越多的心理學家建議在孩子六歲之前最好是由父母親自養育。如果實在無法做到，那麼三歲之前是一定要保證的。

安全感的缺失，就像生命中一個隱藏著的定時炸彈，可能一時看不見，但是當面臨人生重大抉擇時，往往會被引爆。

父母哪些行為會造成孩子安全感缺失?

作為父母，我們都希望孩子能夠擁有安全感，但是更多的時候我們會在不經意之間所做的行為，會造成孩子安全感缺失。

有的父母認為孩子還小，不懂事，為了避免孩子哭鬧，不向孩子說明原因就離開。

有的父母經常在孩子面前吵架，甚至打架。

有的父母忙於工作，沒時間精力照料孩子，經常轉換孩子主要撫養人。

有的父母經常隨意食言，違背對孩子的承諾。孩子不信任他們。

有的父母平時很少和孩子有身體接觸，擁抱親密動作過少。

有的父母喜歡誇大周圍的危險，經常恐嚇威脅孩子。

羅列了這麼多“罪狀”，不是想苛責父母。

我也是位媽媽，一個人全職帶娃5年，提起“做父母的不易”，我完全懂的。很多時候，父母也是出於好心，或者根本沒有意識到這些行為會傷害到孩子的安全感。

有覺察，就會有成長。

《美麗人生》劇照

我們要怎樣培養孩子的安全感呢？

奧斯卡最佳影片《美麗人生》裡，五歲的男孩約舒亞生活在集中營裡。在這個既不可控又充滿不確定的環境裡，他隨時面臨死亡的威脅，可謂危機四伏。這一切根本無法給他基本的安全保障。

是什麼讓約書亞活了下來?是內在的安全感，讓他相信自己——只要認真玩遊戲就可以贏得坦克（勝利）。

真正的安全感並不來自於外在。當一個孩子從內在獲得確定性感和可控感，他就擁有了真正的安全感。

國際兒童情緒發展權威斯坦利•格林斯潘博士在《培養孩子的安全感》一書中寫到：有安全感的孩子應有的能力：

依靠重要的人際關係獲取慰藉的能力

能全面表達自己的情感和需求的能力

解決問題和進行創新的能力

運用概念表達憂慮等各種情緒的能力

推理和思考的能力

塑造個人內在標準，並且培養自我認知的能力

因此，我們可以從以下四個方面培養孩子：

1、培養孩子的社交能力

2、培養孩子的口頭表達能力

3、培養孩子表達情緒的能力

4、培養孩子解決簡單問題的能力

當孩子有信心實現自己價值，有了各種基本能力，他們就有安全感。

著名教育家蒙臺梭利說，“幫助是比愛撫更好的禮物。”

我們要幫助他建立自我存在和外部世界的聯結，讓孩子最終明白一件事∶

安全感不是簡單的求穩定，而是內在的強大，以不變應萬變的淡定的力量。

真正的安全感，是一種真正尊重和仰視生命的力量，一種自我生長力，它決定了孩子一生的幸福。