為人父母的人，大都面臨過這樣的困境：

• 孩子莫名其妙就發脾氣，完全不講道理，根本沒法說服；
• 孩子上學快遲到了，你緊張得如同打仗，可孩子卻故意磨蹭，完全不聽指揮；
• 兩個孩子剛剛還在愉快地玩耍，可轉眼間就為了雞毛蒜皮的小事發生衝突，一個不停哭，一個不停鬧……

這種時候，不少人會覺得根本看不懂孩子，不知道該如何解決。

絕大多數父母都對孩子的身體比較熟悉，卻對孩子的大腦瞭解不多。

譬如說，父母們都很清楚38攝氏度意味著發燒，看書寫字不注意姿勢容易導致近視，不好好吃飯會導致營養吸收不佳等等。

但他們卻不太瞭解孩子的情緒到底來自於哪裡？為什麼有些孩子會經常控制不住自己的行為？怎樣才能讓孩子更加友善地對待他人？

其實，瞭解大腦的基本概念，對於理解孩子的情緒和心理狀態至關重要。

兒童心理學家認為：人類的大腦有上千億個神經元，這些神經元構成了豐富的大腦回路。一個人在日常生活中的每一個具體體驗，都將決定“哪些大腦回路會被激活”，也就是在不斷地對大腦“重新佈線”。

孩子由於還未成年，他們的大腦還在發育過程中，父母對待孩子的養育方式，將可能影響到他們大腦發育的進程和結果。

從生物學角度來說，大腦分為很多部分，各自有不同的功能，如果能使大腦的不同部分協同工作，將會讓孩子的大腦獲得更加良好的運行，也能夠幫助父母解決養育中的困難時刻。

整合左右腦，助孩子改善情緒

人類大腦分為左右兩個部分，這兩部分不僅在解剖學上是分離的，在功能上也各有不同。

通俗地講，左腦喜歡秩序，是邏輯的、語言的和線性的。而右腦是全面的、非語言的，它發送並接收表情、眼神、語氣等信號，負責接收和解讀情感信息。

在孩子成長過程中，尤其是3歲以前，右腦佔據主導地位。低齡孩子還不具備使用邏輯和語言來表達感受的能力，這就是為什麼他們會不顧當前情形，想幹什麼就幹什麼，早上起床做事墨跡，對於上課遲到沒有緊張情緒和內疚感。

孩子什麼時候開始發展左腦呢？

一個明確的信號就是當他開始不停地問“為什麼”，這標誌這他開始對因果關係感興趣，並嘗試用語言把背後的邏輯表達出來。

左腦是邏輯思維，右腦是形象思維。

一個畫家，更多地在使用右腦，而一個程序員，更多地在使用左腦。那是不是對於畫家左腦就不那麼重要？而對於程序員，右腦就不那麼重要呢？答案是否定的。

要想擁有和諧的生活和良好的人際關係，必須讓左右腦協同工作。連接左腦和右腦的結構叫做胼胝體纖維，它幫助左右腦之間交流，成為一個整體進行工作，這是左右腦整合的生理基礎。

如果只有左腦發生作用，一個人就無法理解情感，就無法建立起親密而良好的人際關係，就像是生活在情感荒漠中。而如果只有右腦發生作用，這個人就會被情緒淹沒，無法理性地思考和控制自己。

那麼，怎麼才能幫助孩子整合左右腦，讓他合理地應對和管理情緒呢？

當孩子產生情緒問題時，父母首先要做的是聆聽和關注，而不是說教。

譬如，到了睡覺時間，孩子從臥室裡跑出來，衝著大人發脾氣，“我要瘋了，你從來不在睡覺前給我一個晚安擁抱”，你可能會非常吃驚，然後解釋到“我不知道你想讓我這樣做啊。”孩子這時候大都會開始一連串的毫無關聯的抱怨：“你就沒對我好過，我的生日還要過好多個月才到，我討厭做家庭作業！”諸如此類的藉口，就為了不去睡覺。

如果是你的孩子，你會怎麼做？為自己辯解？還是跟孩子強調事實“生日還要很久才到？家庭作業是必須要做的？”其實，這些應對方式都是啟動了左腦，可孩子現在的情緒在劇烈的波動中，也就是被右腦主導。用左腦式迴應去解決右腦問題，就好像雞同鴨講，讓孩子感到自己不被理解。

父母正確的做法應該是說服孩子的本能衝動，讓孩子感覺到自己的情緒被接納，被理解時，情緒也就逐漸緩和下來。這樣媽媽就有機會去了解孩子的真實想法，商定現在去睡覺也好，深入討論解決方案也好，都將比之前的做法有效。

很多父母經常採用不恰當的方法去處理孩子的情緒：

• 有的父母會忽視孩子的感受，覺得孩子的情緒不安是小事，只要冷處理，一會兒就會過去。他們不懂得要利用這樣的機會，去拉近和孩子之間的距離，或者幫助孩子掌握情緒能力。
• 有的父母過於自由和放任，認為孩子怎樣處理情緒都可以，譬如任由孩子做出破壞性的行為也不干涉，讓孩子失去學習正確處理情緒的機會。
• 還有的父母對孩子的情緒表示輕蔑，不尊重他的感受，譬如對孩子說“這有什麼好傷心的”。那麼孩子就會逐漸認識到，在父母那裡，自己不能表露出任何的情緒，否則就會受到懲罰，他們會學著把自己封閉起來，也會失去對他人感受的覺察能力。

如果父母擅長處理情緒，孩子就會具有豐富的感情，身體和精神狀態感到放鬆、擁有良好的人際關係，專注度高，學習效率也會提高。

總之，先和孩子的右腦建立聯結，幫助他們平緩情緒；接下來再把孩子引導到左腦上，關注如何理性地解決問題。孩子情緒爆發的時候，並不是講道理的最佳時機，只有當孩子情緒平穩，能夠啟用左腦時，才能聽得進去我們說的話。

整合上下腦，教孩子自我控制

下層大腦包括腦幹和邊緣區域，也就是從脖子的上端到鼻樑的位置，這部分比較原始，主要負責人的基本功能，譬如呼吸和眨眼；與生俱來的一些反應和衝動，譬如打鬥和躲避；還有劇烈的情感，憤怒和恐懼。

而上層大腦完全不同，它由大腦皮層及其各個部分構成，尤其是額頭後面那部分，比如前額葉皮層。上層大腦進化程度更高，負責高級分析思維功能，譬如決策、控制力、自我認知、共情、道德等高度複雜的能力，幫助一個人以更加全面的視角看待世界。

下層大腦在孩子出生時就已經十分發達，而上層大腦要到一個人二十幾歲時才能完全發育成熟，這也是大腦最後發育的一個部分。

如果把大腦想象成為一座兩層小樓，對於孩子，下層大腦就是一層，負責基本功能，包括廚房、餐廳、衛生間這些基礎部分，早就施工完成；而上層大腦就是二樓的書房，更加明亮，視野更好，在這裡從事的是更為高級複雜的活動，譬如思考、想象和規劃。

但是，這一部分還沒有完工，還不能發揮全部功能。這也就是為什麼孩子經常被困在下層，無理取鬧，控制不住自己。

除了上層大腦還沒有發育成熟，還有一個原因造成了孩子經常被下層大腦主導，這就是杏仁核。杏仁核是下層大腦的一個部分，負責快速處理和表達情緒，特別是激烈的情緒。

杏仁核會讓大腦在思考之前就先行動，譬如當看到一種沒見過的蟲子，不會先去想是不是有毒，而是本能地做好防禦和自我保護，又譬如在沒有搞清楚情況的時候，就對別人亂髮脾氣。

這就是為什麼一些成年人會對自我控制感到困難，雖然他們的上層大腦從生理上已經發展完全，但是杏仁核就像一個警報公司，在感受到外界刺激時，經常接管甚至劫持上層大腦。

瞭解了上下層大腦的構造，就能更好地幫助孩子整合上下腦。我們需要幫助孩子建立上下層樓之間的樓梯，使得上層大腦可以監視下層大腦的行為，並幫助下層大腦平息強烈的衝動反應。

譬如在商店沒有給孩子買玩具，孩子非常生氣，在回家的路上，大喊，“我恨你！”你會怎麼做？這時候孩子被下層大腦接管，批評他只會更加觸發他的下層大腦，更好的策略是喚起他的上層大腦。

你可以試著這樣迴應：“是不是因為我沒給你買那個玩具？你好像很生氣。”孩子說“是的，我恨你！”這時候你跟孩子說，“那個玩具是最後一個，已經有人買了，如果你想繼續生氣也可以。但是如果你願意，我們可以一起想幾個辦法解決問題。”這樣的對話，會幫助孩子把關注點引入到上層大腦，當孩子開始問“我們還能怎麼做呢”，他就開始啟動上層大腦，也就可以一起討論問題了。

父母可以教給孩子一些控制過激反應的方法，譬如深呼吸、數數、用語言表達憤怒而不是用拳頭，還可以幫助孩子更清晰地認識自己的想法和情緒，譬如提出這樣的問題：你為什麼做出這樣的決定？是什麼使你有這樣的感受？為了讓他的上層大腦越來越發達，在需要決策的時候，讓孩子自己思考，嘗試自己解決問題。

整合內隱外顯記憶，建立心理拼圖

在我們的想象中，人的記憶就像是無數個抽屜，每個抽屜上貼了標籤，當你需要調用的時候，就順著標籤找到那個抽屜打開。

實際上，記憶不是排列整齊的抽屜，它們是大腦中的鏈接，除了能被有意識調用的記憶，還有一種記憶是我們意識不到的。

譬如，你每天開車上下班，對這條路熟悉的已經進入了半自動模式，不用去思考，到這一個路口該左轉，下一個出口要提前併線，過去無數次的開車經驗影響了你現在的行為，在這個過程中根本意識不到記憶的存在，然而這確實是記憶在發揮作用，叫做內隱記憶。

可是，如果要讓你回憶第一次開車上下班的經歷，可能你就要仔細想一想了。於是你想起來自己手心出汗、心跳加速的樣子，你清楚地意識到自己正在回憶，這叫做外顯記憶。

外顯記憶指的是意識層面回想起的過去的經驗；而內隱記憶以過去的經驗為基礎，為我們建立起某種特定的心理模式。

譬如，一個孩子在體育課上多次受到老師的批評和嘲笑，他就會創建出“我不喜歡運動，我沒有運動天賦”的心理模式。

看上去內隱記憶是以一種不被覺察的方式來操縱我們，那麼我們怎麼才能變被動為主動，更加有意識地控制和使用內隱記憶呢？

大腦中有一個部分叫做“海馬”，我們可以把它看作提取記憶的“搜索引擎”，除了提取，海馬還負責拼圖——把記憶碎片組合成完整圖像，這叫做內隱記憶的外顯化。

當內隱記憶的碎片沒有被海馬整合時，它會以一種根本意識不到的方式影響我們的認知，讓我們迴避自己不想做的事情。只有當內隱記憶被海馬整合，形成外顯圖像時，我們才能反思它們對我們生活的影響。

當孩子的反應看上去反常而不合理時，我們需要考慮一下，是不是某一段內隱記憶為孩子建立了某種心理模式。對於消極的內隱記憶，我們需要把它顯性化，幫助孩子去探索，讓他意識到這個內隱記憶，去理解自己的經歷以及主動處理。

這可能和我們平常的直覺有所不同。通常來說，如果孩子遭遇到不愉快的事件，父母會盡量避免提起，怕再刺激到他，努力幫助孩子把這件事忘記。但是，痛苦的經歷不會真的被忘記，它們會變成內隱記憶，對孩子產生難以覺察的影響。

對於極端的內隱記憶——心理治療師的方案就是鼓勵病人儘可能生動地說出創傷事件，去還原每一個可怕的細節。

父母需要幫助孩子重新回顧這段經歷，最好的方式就是講故事，如果那段痛苦經歷還是對孩子有強烈影響，他可能還沒有準備好去回憶，這時候父母可以給他一個虛擬的思維遙控器，這樣就可以對一些情節快進，讓他增加掌控感。

譬如一個孩子揹著父母跟朋友去游泳，結果操作不慎嗆到水差點淹死，被路過的人救了上來送到醫院治療。這件事過去很久之後，這個孩子還是拒絕去有水的地方，他以前明明很喜歡游泳的，這就是他受傷的內隱記憶讓他對水產生了恐懼和排斥。

後來他的爸爸和他一起用思維遙控器回顧了這段經歷，當說到游泳嗆水時，他要求暫停。於是爸爸提議快進到被送進醫院治療，接著講述後面的部分。結束時，爸爸說，我們已經知道了這件事最後沒有釀成不可挽回的後果，我們再一起回顧一下被快進的部分吧。

通過多次這樣的重溫，孩子最終可以去面對這段令他不安的往事。

整合自我和他人，構建良好人際關係

不少人有過這樣的體驗，看見別人喝水，會感到自己也口渴，當別人打呵欠時，自己也情不自禁打起呵欠，這就是鏡像神經元在發揮作用。

鏡像神經元不僅讓我們模仿他人的行為，還能夠與他們的感受產生共鳴。我們不僅能對他人做出“鏡面反射”，還可以像海綿一樣，以一種更深入的參與程度“浸入”他人的內在狀態。

因此，我們的大腦是被經驗重塑的，每一次和他人的互動，都會影響和改變我們自己的大腦，同時也會影響他人的大腦。

孩子不會生下來就具有和他人合作的能力，這就是為什麼低齡的孩子經常顯得非常自我，把“我的”、“我要”掛在嘴上。

父母需要示範並教給孩子如何構建人際關係，其中一個很有效的方法就是幫助孩子發展同理心。如果親子之間協調，那麼孩子就會具有飽滿的情緒。而如果孩子的情感受到父母不協調的迴應，他們就會迴避表達情緒，也不再會感受他人的情緒，變得冷漠。

構建同理心就是要用他人的視角看問題。譬如孩子把朋友玩具摔壞了，朋友傷心地哭了。我們可以問問孩子，知不知道朋友是什麼樣的感受？再讓孩子想想，如果他喜歡的一個玩具被別的小朋友弄壞了，他會怎麼樣？這些問題會幫助孩子去理解別人的感受。

考慮他人的想法需要用到右腦和上層大腦，這都是建立良好人際關係的社會神經通路的一部分。

除了站在他人的角度看問題，還可以幫助孩子理解非語言的信息，更深入地去理解他人。譬如引導孩子觀察朋友玩具壞了之後的一些行為表現，對這些非言語信息進行研究探討，幫他增強理解他人的能力。

在人際衝突之後，修復關係的最基本方式是道歉，但是很多時候“對不起”並不能解決所有的問題，還需要行動來彌補自己造成的傷害。譬如，讓孩子買一個新玩具送給朋友，或者答應朋友一個其他能讓朋友感到愉快的請求，總之，修復關係是建立在真正理解他人感受基礎上的，孩子需要不斷地學習和實踐，才會逐步掌握。

養育孩子是一項艱鉅的工作，不僅持續時間很長，還充滿了各種各樣的挑戰。

在每天照顧孩子、和孩子溝通以及處理突發問題的過程中，父母會經常感到疲於奔命。

另一方面，每個父母都希望孩子成長為人際關係良好、專注、負責、努力的優秀人才。

然而“理想是豐滿的，現實是骨感的”，疲於奔命的日常生活，使得我們沒有額外的時間去培養這些期望中的優秀品質。

危機也是契機，“生存式教育”可以轉變為“發展式教育”，那些令人崩潰的“生存時刻”都可以變為促進孩子發展的“成長時刻”。

只要父母用心，相信每個孩子都能在不斷激活神經元，給大腦“重新佈線”的過程中，重塑大腦的最佳結構，成為最好的自己。

你我共勉。