這個生活片段，是不是很熟悉？

“鬧鬧，起床了，已經7點了，趕緊起來要去幼兒園了”

“媽媽，我沒睡醒，我再睡5分鐘才起床。”

“睡什麼睡，抓緊起來，馬上要遲到了，媽媽送完你還有事情要去辦。”

10分鐘過去了，孩子還在床上“鬧騰”著到處翻滾，就是不願意起床。甚至使用上了“殺手鐗”，開始哭鬧。你心裡的怒火起來了。

孩子感覺到了“殺氣”，不情願的坐起來。你順手拿過來衣服準備給孩子套上。

“媽媽，不用你給我穿，我要自己穿。”

“你自己穿什麼，你又不會，我來給你穿，別磨蹭！”

這一次孩子沒有讓步，一定要自己穿衣服。你看著慢騰騰的動作，終於崩潰了。

於是，這個本來美好的一天，從“一個罵，一個哭”的母子大戰拉開了帷幕。

“哭，就知道哭，在哪裡學的，早上一起來就哭？”

“媽。媽，我是要自己穿衣服的，你不讓我穿，嗚嗚。。。”

“別吵，站著別動，你再哭，再吵，以後就別去幼兒園了，就把你鎖家裡。”

相信這樣的生活鏡頭，每天在很多有幼兒的家庭上演。孩子會表現出發呆、哭鬧、翻滾等等各種行為統稱為“起床氣”。

而事件最後的結果可能不只是母親和孩子爭吵，還會加入其他的家人。

父母很頭疼，怎麼現在的孩子這麼不聽話，動不動就哭。真的是讓人心力憔悴。哪像我們小的時候，那麼聽話。

父母的焦慮，來自於對未來的恐慌

“你說該怎麼來和孩子溝通啊，每天為這個起床哭鬧的事情，真是煩透了。”

坐在我對面的小林，看著店門口跑來跑去的女兒，一臉無奈的問我。她覺得帶孩子真的是太累了。

每天早上她都要心急火燎的幫孩子穿衣服、吃飯，就這樣有時候還是遲到，老師已經有點“意見”了，她只能每次說不好意思。

但是，她也很無奈。原以為是起來得晚，後來又提前了半個小時，可是還是不行。孩子就是喜歡磨蹭，你不催她，一件衣服能穿一個小時。

“那你覺得你最不能接受的是什麼，是怕老師對你的指責嗎？”

“也不是，老師說就說唄。我是怕孩子這麼小就這麼磨蹭，以後長大了有了拖延症，做什麼事情都拖拖拉拉的，可怎麼辦啊？”

焦慮，很多時候來自於現實生活不滿足自己內心的渴望，巨大的落差感導致產生了逆反認知和情緒。

孩子即使早上起來有了“起床氣”，也並不能證明長大了就一定是個有拖延症的人。從一個行為來判定一生，這本身就是錯誤的理念。

“沒你想的那麼嚴重，那你有為孩子做過什麼嗎？”

“我還能做什麼啊，每次都是哄著讓她起床。不行，就打罵一頓，但是也解決不了問題。現在哄也不行了，起來就不斷的折磨我。”

“那你有沒有考慮過，當你用一種不耐煩、焦急的口氣對孩子大聲斥責或者動手打孩子的時候，孩子是怎麼想的？”

“她還想什麼啊，我覺得有時候她就是故意的，你越生氣，她越和你對著幹。”

我們都知道力學原理，力是相互的。那麼愛也是一樣，也是相互的。當你喜歡孩子的時候，你的情緒會通過語言和行為表達出來，孩子也會回饋你喜歡。

同樣，當你厭惡孩子的時候，回饋你的也必定是不開心。而且，你給出的力度有多大，孩子回饋你的力度就有多大。

“我覺得你可能是過度焦慮了，不要輕易給孩子貼上任意一個負面的標籤。因為你是她最相信的人，你對她的評價，會給她一生的定位，影響著她。”

“我也只是隨口說說她，她還那麼小，這會兒說完，一會兒就忘了，有那麼嚴重嗎?”

“很多家長就是和你一樣的想法，最後很痛苦的看著自己的孩子變得內向和自卑。”

孩子在這個階段，認知完全沒有成熟，分不清對錯。想要孩子做出好的行為，就得家長從內心認知這三點，才能更好地幫助孩子建立正確的認知系統和行為習慣。

第一點：條件式滿足，讓孩子學會選擇

和孩子之間的溝通，與和成年人之間的溝通理念，是有著一定的區別的。之所以收不到好的效果，是因為我們前提為自己設置了“孩子應該聽我話”的條件。

所以，當孩子的表現不能讓自己滿意時，內心的情緒就會變得焦躁不安，覺得沒有教育好孩子，甚至認為TA不是個好孩子。

相反，因為孩子的認知還沒有完善，所以更需要用到一些小的技巧，來“暫緩”孩子暴走的脾氣，學會“理性”的選擇。

“小林，其實你們家的孩子，我給你一個方法，你只要連續做半個月，她就會比現在好很多。”

“還有這麼有用的辦法，那快點告訴我吧，我該怎麼做？”

“不需要太複雜，只要每天早上起床她哭鬧著要再睡一會兒的時候，你告訴她，只能再睡3分鐘，要麼現在就起床，你自己選擇。”

“可是孩子並不知道3分鐘是多長啊”。

“沒有關係，重要的不是3分鐘，而是你暫時滿足了她不起床的願望，等到她覺得自己滿足了，3分鐘後你告訴她，你剛剛答應了媽媽，現在起床吧”。

半個月之後，我再見到小林的時候，她已經很開心的和我說，現在孩子早上起床已經沒有那麼磨蹭了，這個進步來得太難得了。

孩子對於自己想要得到的慾望不能滿足時，內心也會充斥著不安、焦躁。如果這個時候強迫孩子去做自己不喜歡做的事情，那最後的行為必定是我們不願意看到的。

而暫時的滿足了孩子的內心，相當於讓TA過了心中那個“勁兒”，再去要求時，就會比較聽話了。

第二點：3分鐘是多長，幫孩子建立時間觀念

很多家長都苦惱孩子沒有時間觀念，已經告訴孩子還有5分鐘出門，但是每次都要拖拉一會兒，而做不到守時。

“她現在能配合起床了，但是有的時候就是那個3分鐘不好把握，她會講還沒到3分鐘。”

“那你有沒有告訴孩子3分鐘是多長？”

“這個，我怎麼告訴她啊。她又不懂得看鐘表。再說，早上也不可能看時間啊。”

“你可以在平時讓她養成數數的好習慣啊。比如教她從1數到180，是不是就是3分鐘呢？”

“對啊，我怎麼沒想起來這樣做呢。不僅有了時間觀念，還鍛鍊了她數數的能力。”

孩子沒有時間觀念是很正常的，因為他們的時間認知體系還沒有建立起來。但是我們可以通過其它方式讓他知道大概的時間是多長。

比如有意識的告訴孩子，現在你可以玩10分鐘的玩具，一會兒就要去洗澡了。那麼多次練習，孩子內心就對10分鐘有了初步的定位。

第三點：渴望得到，幫孩子學會好的期待

心理學上，有一種滿足被稱之為延時滿足。是指自我為了得到更多的滿足，而自願放棄眼下的“即時享受”，並且在等待的過程中能夠展現自我的自控能力。

那麼孩子的延時滿足，我把它稱之為“渴望得到”的自我約束。通過一些小的願望來讓孩子看到自己現在“表現好”，可以收穫到的快樂。

兒子剛上幼兒園的時候，也出現過“起床氣”。當時，他媽媽的“嚴格”管控並沒有收到想要的效果。

那個時候，兒子特別喜歡和我在客廳玩飛行棋，每次晚上吃飯後，如果我有時間，他就早早的把棋盤擺好，等著和我“對戰三百回合”。

所以，在一次早上他起床後又開始準備“鬧騰”的時候，我走過去對他說“如果你現在起床，晚上回來我陪你玩2局飛行棋。”

兒子果然停止了翻滾，想了想，對我說“2局太少了，我要玩3局。”

“那就要看你表現了，如果你現在乖乖起床，吃飯去上學，那麼晚上就可以3局。如果做不到，那可能2局都沒有。”

之後，他漸漸的改掉了賴床的毛病，甚至有的時候比我們起來的都早。

當我們用孩子渴望得到的東西，來要求孩子做到一些事情，孩子肯定會配合，因為這是正常的心態反應。當然，如果我們用孩子不理解的話語來“恐嚇”孩子，那你收到的可能是孩子根本不理睬。

比如，你對孩子說“你再不睡覺，我就不要你了”。孩子內心，並不知道這個不要意味著什麼，所以也就不會在意你的“恐嚇”。

孩子做到了，我們家長應該做什麼

教育孩子，最好的理念不是教導孩子要學會什麼，而是我們應該用行為來引導孩子，什麼是正確的，什麼是錯誤的。

這也是我們老話經常講的“言傳身教”，只是我覺得言傳的功效並不如身教的好，因為父母是孩子最好的榜樣。

1、停止你的冷暴力語言。

孩子可能表現得的確不能夠讓自己滿意，或者說的確是犯了錯。但是，並不意味著，孩子就必須得揹負著某個“標籤”成長，更不是一生都會變得如此“不堪”。

2、要求孩子前，自己要做到。

這一點在很多家庭表現著，父母在那裡不斷地玩手機，卻讓孩子立刻放下手機睡覺。這個道理很明顯，你都做不到的事情，孩子內心也會效仿。

3、說到做到，及時獎勵。

只有自己做到了“言出必行”，孩子才會更好的遵守自己的諾言。如果我們要求了孩子做到一件事，那麼承諾他的獎勵，必須及時給予，而不是“無休止”的等待。

END：

你們家的寶寶，是否能夠每天乖乖起床呢。如果做不到，作為家長的你，又是如何應對呢？期望看到各位網友的討論，一起更好的理解孩子的心理世界。