我有個好朋友，去年年底離的婚，女兒的撫養權歸她。離婚後，她常在朋友圈分享關於離婚生活的日常，她稱呼她的前夫是“前夫哥”，很多段子都特別可愛。

例如，去年年底，剛離婚那會，她和同事們加班衝業績，實在沒辦法參加孩子跳舞培養訓班的年終匯演，年終匯演要求最好是家長親自參加，因為有互動環節，對孩子而言意義重要。她硬著頭皮給前夫打電話，本以為前夫會陰陽怪氣地拒絕掉。

沒想到，前夫二話不說按匯演要求穿了西裝，父女倆上了舞臺，走了模特步，拿了個紀念獎，表演完出去搓了一頓，還不忘了給加班的她打包了一份。

那天晚上，深夜回到家，女兒已經睡了，前夫等著她回來，才走。

別以為這是什麼餘情未了、舊情復燃的戲碼，這場見面連寒暄都沒有，保持著距離，兩個人之間已經沒有愛了，親密關係完全割裂，因為彼此都對對方露出過獠牙最尖、最齷齪的那一面。

當初離婚是因為他出軌，她無法原諒。加上兩個人性格都急躁剛烈，脾氣暴，軟硬不吃，在一起過日子，三天一小吵五天一大吵。不如離了，就離了。

這次的救場行動讓她有些恍惚，為什麼有些人在一起硬是過不好，分開了反而還進退與共了？

前夫說走就走，一秒鐘都不耽擱，只是留了句話，“你的任何事，我管不著，也不關心，我女兒的事，儘管找我。”

這句看似無情透頂的話，讓她熱淚盈眶！這句話，比曾經的“我愛你”要動人千倍啊！

沒有愛了，但依然承擔起對共同的孩子的責任，這大概是我所能想象的最好的離婚模式。

後來，她倆還真的是這樣做的，只要是和孩子有關的事，都互相商量，共同解決，但對彼此的事度漠不關心，一句多餘的話都不多說。

持續到如今，她的前夫磨合成了“前夫哥”，“前夫哥”的婚禮定在今年的國慶，她身邊的人都在她耳邊吹風，什麼“男人沒有一個是好東西”，“男人移情別戀起來真狠，一年不到娶新歡”，等等，她都一笑了之，絲毫不嫉妒，更沒有道德綁架。

相反，她感謝離婚讓彼此都解脫，都成為了更好、更真實的自己，也成為了更成熟的父母。

我聽過很多個前夫故事，大多血淚模糊。我朋友前夫這樣的男人少，我朋友這樣的前妻也少。

但我依然還是想倡導這樣的離婚處理方式，不管大人之間的恩怨如何，離了不是仇人，走到天涯海角都依然是孩子的爸爸媽媽，都要盡到對孩子的愛和責任，全力以赴，共同育兒，雙贏！

除此，無糾纏，無怨念，真心放過，全心成全。

同時，我想倡導，離婚不是壞事，也不丟人，它只是一種人生選擇，兩個成年人直面自己的內心，人格獨立，坐下來，攤開來，好好談一談，財產公平分配，孩子也並不受傷害。

就像我的朋友和她前夫，反而給了孩子很多很好的人生體驗，也更早地認識到，好的親密關係不在於捆綁，而在於彼此尊重，坦然面對感情的變故，坦蕩、陽光地繼續餘生。

我收到過不少讀者的私信傾訴，她們離婚，離成了仇人，要麼她們見不到孩子，要麼她們的前夫們對孩子不管不顧，前夫再婚，她們恨的咬牙切齒，她們再婚，前夫也對她們嗤之以鼻。

凡屬這樣的離婚方式，所有人都沉浸在仇恨、擰巴和狹隘裡，沒有贏家，浪費生命。

我當然相信這世上有頂級的渣男和完全無可理喻的婆家從中作梗，讓離婚變成惡戰，讓一些美好的願景無法實現。

但在任何離婚大戰中，有一點，是始終可以完全由自己主宰的，那就是離婚後的心態——離婚後，ta是仇人，還是孩子的親人，其實在某種程度上是可控的。

我曾經經歷過一個案例，一個媽媽離婚，基於各種現實考慮，她坦然選擇了不要兒子撫養權，不是不愛孩子，而是孩子跟著爸爸和爺爺奶奶生活，比跟著她流離失所要好。

在她看來，真正的愛不是佔有，而是“父母之愛子，則為之計深遠”。

當時，她婆婆指著她鼻子罵她狠心，不要臉，罵得很難聽，她沒在意，她明白，她沒辦法讓一箇舊思想的老婦人和她有一樣的思考高度，她選擇了尊重婆婆的感受。

最開始一年，她老公和婆婆各種阻攔，各種作，不讓她看孩子。她也沒強求，而是努力工作，專心把自己的實力強大，要不然大動干戈、眾叛親離地離婚是為了啥？

隨著實力的增加，收入的增加，她的心境更開闊了，她從未間斷和婆婆、前夫的聯繫。

她反覆苦口婆心地給他們洗腦，她對婆婆說，“媽，無論我和您兒子是不是夫妻，我們都是您孫子的爸媽。我混的好，您的孫子將來就有個有錢有本事的好媽，對他只有好處，沒壞處。

您不讓我看孩子，您罵我，最終受影響的，其實是您孫子。他想媽媽了，見不著，他傷心難過，對身體不好，對心理健康也不好。我傷心難過，日子過得不舒坦，工作也不會順利。”

她對前夫說，“我們的性格不適合在一起過，老吵架，互相傷害，我離開你，對你和我都是好事。並不是我們捆綁在一起就是完整的家，我們都過得好，都心裡有孩子，孩子才有家。”

慢慢地，婆婆放下芥蒂，成為了她和她兒子之間最好的信使。她每年寒暑假把兒子接到身邊，平時給兒子打電話、聊視頻都是婆婆在處理，並且習慣成自然，婆婆對她這個“拋夫棄子”的兒媳甚至有了從前沒有過的特殊感情。

前夫也放下了過去那種狹隘的婚姻觀，再也沒有恨過她，兩個人之間徹底放下，平和了。

這，也許就是人心。

三五年後，她老公再娶，她和婆家商量後，把兒子完全接到了自己的城市，前夫的新生活不受影響，當時她經過這三五年的緩衝，也已經有了足夠的實力承擔起她和兒子的共同生活。

婆婆和前夫想孩子了，她也是全力支持兒子和他們聯絡感情，因為在她看來，兒子的感受最重要，兒子能感受到親情，對兒子的成長好，她就應該支持。

當兩個人確實不愛了，在一起多呆一天都是煎熬，長期被怨恨的壞情緒籠罩，互相傷害、較勁，看誰比誰渣，對健康無益，對彼此都是一種負能量的吞噬，不如坦然面對，分開。

至於孩子，父母是孩子最好的老師，如果父母能夠理性、平和地直面問題，並且做好善後工作，父母依然自由地對孩子表達關愛，唯一的區別是，爸爸媽媽不再相愛了。

這對孩子，有何傷害而言？

這隻會打破孩子的思維壁壘，現身說法告訴他，成年人該如何面對愛情，以及愛情破碎後，怎樣做才是最漂亮的。

一場坦蕩而理性的離婚，勝過一萬次貌合神離的“夫妻恩愛”。

一個分道揚鑣的好前任，勝過一萬個白頭偕老的渣現任。

當然，寧願你們相愛，永不分離，但如果不得不分開，願你們相視而笑，各得其所。

記住，我們放棄面目猙獰，和世界握手言和，愛比恨多，努力比抱怨多，是身為成年人的體面與責任。

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今日話題：你見過的離婚都是怎樣的？你見過好的離婚嗎？

【原創作品，抄襲必究！作者魔鬼身材、三觀超正，寫人生百態、情愛悲歡，關注我，理性婚育，少踩坑，沉迷工作，多賺錢。配圖來自網絡，圖文無關，感謝原作者，侵刪。】