在生活當中，我們每個人都希望可以被自己心愛的伴侶，好好的疼愛，好好的珍惜，在一段感情當中，我們都希望自己是對方的唯一。
但是有些時候這樣的願望，過於強烈，會讓戀人之間產生一些誤會。我的朋友麗麗，為了參加男朋友同事邀請的晚宴。認認真真畫了一個裸妝，結果男朋友卻跟他說：你能不能畫個妝再出門？莉莉有些生氣，男朋友，卻覺得她是在無理取鬧。兩個人最後不歡而散，那天的晚飯也沒有吃成。
這種情緒的背後，都只是希望對方能夠好好珍惜自己。
有位來訪者艾妮對我說，小鹿老師，我和他在一起五年了，但是現在我感覺到他對我越來越不珍惜了，甚至越來越不對我付出，可是以前他並不這樣啊。
我問艾妮，那可以告訴老師，你們以前是怎樣的嗎？別讓現在毀了你們積累的感情。
艾妮說，我和他大四的時候在一起，畢業一年之後結婚，我還記得，我們結婚的時候，他對我說，我會愛你一輩子，一輩子把你當作我最重要的人。剛開始的兩年，我們在一起的確很幸福，雖然工作剛開始還比較辛苦，但是他每天為我早上為我做早餐，當然，有時候我也為他做，我們一來一往的，我覺得我就是世界上最幸福的人。
可是隨著時間長了，我們開始吵架，他總是嫌棄我回家了以後看電視劇，不學習，不努力。他不再像以前那樣關心我了。
於是，我問艾妮：“那現在的你和過去的你，有什麼不同嗎？現在的他和過去的他有什麼不同呢？為什麼過去他那麼珍惜你，而現在卻開始不珍惜你了。”
她說，他工作一直很努力，一直在學習新的東西，所以職場上比較好，而我在工作則是一直平平淡淡，也沒有像他那樣，不斷的學習各種知識。可是，老師，我只是一個女孩子啊，我也不需要在事業上多麼強吧，我回家看個電視劇，放鬆一下自己難道錯了嗎？
我回答她說：“是的，姑娘，你沒有做錯什麼，但是在我們生活當中，我們對於一件事情的判斷，末尾部分的記憶優於中間部分的記憶。 ”
這就是心理學上著名的近因效應，最早是心理學家Abraham S. Luchins在1957年提出的。後來由諾貝爾獎得主，心理學家Daniel Kahneman推廣到更為廣泛的領域。這個理論有一個更加著名的名字，叫做峰終定律（peak-end rule）
他們做了兩個實驗，證明了這個現象。
兩個實驗結束以後，問實驗者更願意重複一次哪個實驗？
幾乎所有的實驗者都願意重複第二次的實驗。這個實驗證明了，我們對一件事情的看法和感受，並不是由中間的過程決定的，而是取決於結束時候的感覺。
你身邊的這個男人為什麼剛開始的時候那麼愛你，現在卻不在乎你，不珍惜你呢？根據峰終定律，我們可以知道，剛開始和你在一起的時候，追求到你的那一瞬間的快樂，促使著他不斷的往前努力，即使中間付出再多的努力，有再多的艱難，也都會因為最後追求到你的快樂。
但是現在和你在一起久了，彼此之間出現了矛盾，也出現了很多的問題。負面評價積累的越來越多。這種快樂逐漸的消失，他也就失去了動力。他對於這件事情的評價也就由為你付出是快樂的，變成了為你付出是疲勞的，甚至是痛苦的。
就比如說前面莉莉的例子，她的老公是帶著付出的心去邀請她參加晚宴，但是卻因為莉莉的情緒沒有去成，讓他老公覺得很沒有面子。強化了付出是不開心的，不愉快的這個結果。
要改善這個情況，我們就要利用峰終定律去刷新對方對於付出的理解，以及對於付出的評價。
我們想要得到對方積極的付出行為。
第一步，我們要表達理解。
前面我和你說了莉莉的例子，她和老公吵架了以後，老公跟她都沒有去成同學的晚宴。到了晚上，老公還是非常生氣，一直玩遊戲到了12點，她很著急，問我：“小鹿老師，我覺得今天確實我也有點無理取鬧，他現在還在外面打遊戲，我該怎麼辦？”
我就把這個方法教給了他，我告訴她：“我們要理解對方的行為，理解的背後就是合理化。合理化的意思是說對方的行為是合理的，而不是不合理的，背後有一個驅動著這個行為的原因，我們要把這個原因說出來。你覺得他現在打遊戲是因為什麼呢？”
她回答我說：“老師他現在在外面打遊戲，肯定是因為我們晚上的事情不開心，讓他覺得不舒服，他通過遊戲來發洩。”
我回答說：“是的，你的理解非常的準確，他現在確實因為情緒問題沒有辦法去好好上床睡覺，所以，你要把這個理解傳達給他。”
他緊接著問我說：“老師可是她現在這麼生氣，我這樣告訴他，他難道不會更加的生氣嗎？”
第二步要進行自我暴露。
就像莉莉擔心的一樣，很多女生在表達自己的想法的時候都會擔心，因為說出了自己內在的想法，對方不僅不能理解自己，反而會覺得更加的生氣。
這很正常，因為從小到大，我們都被這樣教育著，千萬不要相信陌生人，更不要和其他人隨便說出你內心的想法，不然就會被欺騙甚至是拐走。
這種做法，一直延續下來。在過去通信不發達的時代，這種做法是有道理的，孩子隨便相信陌生人，很容易被拐走，這樣危險的成本是一個家庭無法承擔的。
所以我們從小，就不敢去暴露自己內心真實的想法。在親密關係當中，這種想法其實會阻礙我們和對方進一步交流。在我們眼中，對方現在很生氣，但在對方的眼中，其實他很不理解，莉莉為什麼會生氣，自己明明沒有說錯什麼呀。
自我暴露其實很簡單，就是解釋一下自己的行為，以及自己為什麼這麼想。比如說莉莉的行為，她在和我諮詢之後，和老公是這麼說的：“親愛的，其實今天我化了裸妝。但是當時你說我沒有化妝，你認為我對你的同學不尊重。其實並不是這樣的，我是想，扮演的清純一些，畢竟你同學的老婆比她要小五歲，我只比你小了兩歲，我想讓你在同學面前更有一些面子。所以當我精心準備之後，你說我沒化妝的一瞬間，我就很生氣，彷彿我做的一切努力，你都看不到。”
當然你也會問我這樣的一個問題，我和對方解釋了，但是對方不聽我該怎麼辦？
這種情況很常見，我們在解釋的時候，做的自我暴露，表達的是我們內心的想法，以及我們為什麼這麼做，但是你，千萬記住，解釋並不等於最後一步，解釋只是開始而不是結束。很多人會對解釋有錯誤的理解：我都這樣說了，所以你要原諒我。解釋與否是我們的權利，但是選擇原諒與否是對方的權利。做完了前面兩個步驟，理解對方，自我暴露。
第三步肯定付出。
莉莉在和男友說了之後，對方並沒有馬上接受。但是停下了手中的遊戲，認真的看著他。此時莉莉使用了肯定付出的方法，她按照我的建議，告訴對方說：“親愛的，今天你讓我去見你的同學，其實我是很開心的，我知道，你一直把我放在你心裡非常重要的位置，所以我精心打扮。想要給你，撐一下場面。但是你當時的那句話，讓我一瞬間覺得自己做了這麼多的付出，好像沒有什麼意義。後來我冷靜下來，仔細想了想，有的時候你應該也是這樣的感覺吧，覺得為我付出了很多，但是卻讓你很累，好啦，謝謝你邀請我去參加同學的晚宴，我卻給你搞砸了。這件事情確實是我做的不好，給我一點時間，讓我改正好嗎？”
聽完這段話，莉莉的老公也改變了態度，抱著她，和她一起回房間休息了。
其實這背後的原理並不複雜，男人不願意和你付出是因為他對於付出的態度改變了。所以你要通過理解對方，自我暴露和他去交流，同時你要肯定他的付出，當他每次付出的時候獲得都是良好的體驗，他會越來越願意為你付出。