①
什麼才是婚姻的真相?
《消失的愛人》是一部評分8.7、豆瓣電影top100的荒誕劇,很大程度上,它講透了婚姻的真相。
女主amy的父母都是作家,她從小就被認為是父母所著那本暢銷書《神奇amy》的原型。
可惜的是,書裡的主角是一個優秀、有魅力、幾乎全能的AmazingAmy,而真實的女主,放棄學小提琴、在學校排球隊被退隊,AmazingAmy在書中獲得一段圓滿婚姻時,女主還是單身。
在為書劇版的發佈宴會上,女主跟男主討論這個“別人的孩子”,語氣裡有怨恨、有不甘:
“她總是早我一步。”
①
什麼才是婚姻的真相?
《消失的愛人》是一部評分8.7、豆瓣電影top100的荒誕劇,很大程度上,它講透了婚姻的真相。
女主amy的父母都是作家,她從小就被認為是父母所著那本暢銷書《神奇amy》的原型。
可惜的是,書裡的主角是一個優秀、有魅力、幾乎全能的AmazingAmy,而真實的女主,放棄學小提琴、在學校排球隊被退隊,AmazingAmy在書中獲得一段圓滿婚姻時,女主還是單身。
在為書劇版的發佈宴會上,女主跟男主討論這個“別人的孩子”,語氣裡有怨恨、有不甘:
“她總是早我一步。”
在amy的真實人生裡,她始終是完不成父母高期待的殘次品,她需要格外努力,去扮演一個可望不可即的“高配版”自己。
這也為她和Nick的婚姻埋下了隱患。
在電影中,因為Nick的出軌,amy策劃了被綁架、被囚禁,讓世人發現丈夫出軌的真相。
最後又以滿身鮮血的形象重回愛人的懷抱,用計謀與道德綁架,將她和丈夫的命運緊緊捆綁在一起。
而回憶他們剛剛相愛時,卻不是這樣的。
Nick眼中的女主是帶著“AmazingAmy”濾鏡的cool girl,女主眼中的丈夫,也是一個英俊有魅力的男士,他們很快墜入愛河,步入婚姻。
但可惜的是,在這段關係的最初,彼此都在扮演對方心目中想要的角色。——而不是真正的自己。
所以當Nick因金融危機而失業,amy也逐漸顯露自己不那麼神奇的真實性格,兩個人開始互相厭倦。
男主出軌,女主憤怒外出,策劃一系列陰謀,最後他們用控制、憎恨、傷害,來定義他們的婚姻。
①
什麼才是婚姻的真相?
《消失的愛人》是一部評分8.7、豆瓣電影top100的荒誕劇,很大程度上,它講透了婚姻的真相。
女主amy的父母都是作家,她從小就被認為是父母所著那本暢銷書《神奇amy》的原型。
可惜的是,書裡的主角是一個優秀、有魅力、幾乎全能的AmazingAmy,而真實的女主,放棄學小提琴、在學校排球隊被退隊,AmazingAmy在書中獲得一段圓滿婚姻時,女主還是單身。
在為書劇版的發佈宴會上,女主跟男主討論這個“別人的孩子”,語氣裡有怨恨、有不甘:
“她總是早我一步。”
在amy的真實人生裡,她始終是完不成父母高期待的殘次品,她需要格外努力,去扮演一個可望不可即的“高配版”自己。
這也為她和Nick的婚姻埋下了隱患。
在電影中,因為Nick的出軌,amy策劃了被綁架、被囚禁,讓世人發現丈夫出軌的真相。
最後又以滿身鮮血的形象重回愛人的懷抱,用計謀與道德綁架,將她和丈夫的命運緊緊捆綁在一起。
而回憶他們剛剛相愛時,卻不是這樣的。
Nick眼中的女主是帶著“AmazingAmy”濾鏡的cool girl,女主眼中的丈夫,也是一個英俊有魅力的男士,他們很快墜入愛河,步入婚姻。
但可惜的是,在這段關係的最初,彼此都在扮演對方心目中想要的角色。——而不是真正的自己。
所以當Nick因金融危機而失業,amy也逐漸顯露自己不那麼神奇的真實性格,兩個人開始互相厭倦。
男主出軌,女主憤怒外出,策劃一系列陰謀,最後他們用控制、憎恨、傷害,來定義他們的婚姻。
②
為什麼維繫一段婚姻,越來越難?
近年來,喪偶式婚姻、詐屍式育兒、謀殺式戀愛等新詞熱詞層出不窮。
☞喪偶式婚姻:另一半徹底隱形,以各種理由晚歸,不陪孩子,不參與做家務;
☞詐屍式育兒:育兒路上的一個豬隊友,不出現令人生氣,一出現就添亂,更令人生氣;
☞謀殺式戀愛:是說親密關係中有一個人過於自我,忽略對方感受,甚至各種攻擊,最後摧毀了對方對於愛情的自信和給予能力,造成難以癒合的創傷。
當我們頻繁用這些看起來恐怖的詞彙去形容本該給我們帶來溫暖、浪漫與接納的親密關係,越愛越孤獨,也成了常態。
一組民政部數據顯示:
31 年來,結婚率連續 4 年下降,離婚率連續 15 年上漲,上漲了 6.5 3倍,近五年來晚婚現象明顯.....
婚姻這座圍城,進去的人越來越少,出來的人越來越多。
為什麼維持一段親密關係這麼困難?
為什麼我們明明在關係中,卻感受不到愛和親密?
知乎有一個熱門的秀恩愛答案,一個答主從一件簡單的小事,講出了自己對婚姻的體會:
那天中午在衛生間洗臉,看見我老婆的沐浴球爛成那樣,下午一個人出門去超市採購,順帶就帶了一個沐浴球回來。
我把新的放那,舊的扔掉。老婆晚上洗完澡出來,她說覺得特別幸福。
我說怎麼了,她說那個沐浴球。
我才反應過來。這件事感動了她好幾天,我說我送過你這麼多東西,哪一個不是比這個沐浴球貴幾百倍幾千倍,怎麼就這幾塊錢的玩意兒能開心好幾天呢?
她說你們男人不懂,老爺們以為老孃們就得一擲千金才能開心,但只有家人幾塊錢的東西也能樂呵呵的。
我才發現,婚姻的確是非常需要經營的。
能掙錢,只是個及格基本線,你憑什麼能把一個人哄開心?
(答案有刪減)
婚姻是需要經營的,正如《消失的愛人》中amy對丈夫所說:彼此相愛,卻無法經營婚姻,這才是真正的悲劇。
①
什麼才是婚姻的真相?
《消失的愛人》是一部評分8.7、豆瓣電影top100的荒誕劇,很大程度上,它講透了婚姻的真相。
女主amy的父母都是作家,她從小就被認為是父母所著那本暢銷書《神奇amy》的原型。
可惜的是,書裡的主角是一個優秀、有魅力、幾乎全能的AmazingAmy,而真實的女主,放棄學小提琴、在學校排球隊被退隊,AmazingAmy在書中獲得一段圓滿婚姻時,女主還是單身。
在為書劇版的發佈宴會上,女主跟男主討論這個“別人的孩子”,語氣裡有怨恨、有不甘:
“她總是早我一步。”
在amy的真實人生裡,她始終是完不成父母高期待的殘次品,她需要格外努力,去扮演一個可望不可即的“高配版”自己。
這也為她和Nick的婚姻埋下了隱患。
在電影中,因為Nick的出軌,amy策劃了被綁架、被囚禁,讓世人發現丈夫出軌的真相。
最後又以滿身鮮血的形象重回愛人的懷抱,用計謀與道德綁架,將她和丈夫的命運緊緊捆綁在一起。
而回憶他們剛剛相愛時,卻不是這樣的。
Nick眼中的女主是帶著“AmazingAmy”濾鏡的cool girl,女主眼中的丈夫,也是一個英俊有魅力的男士,他們很快墜入愛河,步入婚姻。
但可惜的是,在這段關係的最初,彼此都在扮演對方心目中想要的角色。——而不是真正的自己。
所以當Nick因金融危機而失業,amy也逐漸顯露自己不那麼神奇的真實性格,兩個人開始互相厭倦。
男主出軌,女主憤怒外出,策劃一系列陰謀,最後他們用控制、憎恨、傷害,來定義他們的婚姻。
②
為什麼維繫一段婚姻,越來越難?
近年來,喪偶式婚姻、詐屍式育兒、謀殺式戀愛等新詞熱詞層出不窮。
☞喪偶式婚姻:另一半徹底隱形,以各種理由晚歸,不陪孩子,不參與做家務;
☞詐屍式育兒:育兒路上的一個豬隊友,不出現令人生氣,一出現就添亂,更令人生氣;
☞謀殺式戀愛:是說親密關係中有一個人過於自我,忽略對方感受,甚至各種攻擊,最後摧毀了對方對於愛情的自信和給予能力,造成難以癒合的創傷。
當我們頻繁用這些看起來恐怖的詞彙去形容本該給我們帶來溫暖、浪漫與接納的親密關係,越愛越孤獨,也成了常態。
一組民政部數據顯示:
31 年來,結婚率連續 4 年下降,離婚率連續 15 年上漲,上漲了 6.5 3倍,近五年來晚婚現象明顯.....
婚姻這座圍城,進去的人越來越少,出來的人越來越多。
為什麼維持一段親密關係這麼困難?
為什麼我們明明在關係中,卻感受不到愛和親密?
知乎有一個熱門的秀恩愛答案,一個答主從一件簡單的小事,講出了自己對婚姻的體會:
那天中午在衛生間洗臉,看見我老婆的沐浴球爛成那樣,下午一個人出門去超市採購,順帶就帶了一個沐浴球回來。
我把新的放那,舊的扔掉。老婆晚上洗完澡出來,她說覺得特別幸福。
我說怎麼了,她說那個沐浴球。
我才反應過來。這件事感動了她好幾天,我說我送過你這麼多東西,哪一個不是比這個沐浴球貴幾百倍幾千倍,怎麼就這幾塊錢的玩意兒能開心好幾天呢?
她說你們男人不懂,老爺們以為老孃們就得一擲千金才能開心,但只有家人幾塊錢的東西也能樂呵呵的。
我才發現,婚姻的確是非常需要經營的。
能掙錢,只是個及格基本線,你憑什麼能把一個人哄開心?
(答案有刪減)
婚姻是需要經營的,正如《消失的愛人》中amy對丈夫所說:彼此相愛,卻無法經營婚姻,這才是真正的悲劇。
③
親密關係的困境,藏著你的創傷
《假性親密關係》一書中有一句話:
每一段食之無味的關係背後,都有著難以跨越的情感障礙。
我們經常在後臺收到關於親密關係的提問:
為什麼我在關係裡,總是沒有安全感?
為什麼我那麼關心ta,卻被當成控制?
為什麼我總是反覆遇到渣男/渣女,無法幸福?
為什麼我們無法在對方身上得到期待的愛?
為什麼我們在關係中喜歡指責對方?
是什麼,讓我們在親密關係中產生隔閡、誤會,甚至無休止的傷害?
《消失的愛人》amy在自己的書裡寫:婚姻不該是無條件地愛對方嗎?
這是一種很高的期待,正如父母對她一樣。
在父母那裡,她沒有嘗過“無條件的愛”,她無法做自己。
在那對虛偽的父母那裡,她也沒有學習到什麼是真正的婚姻。
在婚姻裡,她無法用真實的自己獲得愛,也不知如何真正獲得愛。
她收拾渣男的一系列作為,在很多人看來也許很酷,但背後,也藏著很多未解開的創傷。
①
什麼才是婚姻的真相?
《消失的愛人》是一部評分8.7、豆瓣電影top100的荒誕劇,很大程度上,它講透了婚姻的真相。
女主amy的父母都是作家,她從小就被認為是父母所著那本暢銷書《神奇amy》的原型。
可惜的是,書裡的主角是一個優秀、有魅力、幾乎全能的AmazingAmy,而真實的女主,放棄學小提琴、在學校排球隊被退隊,AmazingAmy在書中獲得一段圓滿婚姻時,女主還是單身。
在為書劇版的發佈宴會上,女主跟男主討論這個“別人的孩子”,語氣裡有怨恨、有不甘:
“她總是早我一步。”
在amy的真實人生裡,她始終是完不成父母高期待的殘次品,她需要格外努力,去扮演一個可望不可即的“高配版”自己。
這也為她和Nick的婚姻埋下了隱患。
在電影中,因為Nick的出軌,amy策劃了被綁架、被囚禁,讓世人發現丈夫出軌的真相。
最後又以滿身鮮血的形象重回愛人的懷抱,用計謀與道德綁架,將她和丈夫的命運緊緊捆綁在一起。
而回憶他們剛剛相愛時,卻不是這樣的。
Nick眼中的女主是帶著“AmazingAmy”濾鏡的cool girl,女主眼中的丈夫,也是一個英俊有魅力的男士,他們很快墜入愛河,步入婚姻。
但可惜的是,在這段關係的最初,彼此都在扮演對方心目中想要的角色。——而不是真正的自己。
所以當Nick因金融危機而失業,amy也逐漸顯露自己不那麼神奇的真實性格,兩個人開始互相厭倦。
男主出軌,女主憤怒外出,策劃一系列陰謀,最後他們用控制、憎恨、傷害,來定義他們的婚姻。
②
為什麼維繫一段婚姻,越來越難?
近年來,喪偶式婚姻、詐屍式育兒、謀殺式戀愛等新詞熱詞層出不窮。
☞喪偶式婚姻:另一半徹底隱形,以各種理由晚歸,不陪孩子,不參與做家務;
☞詐屍式育兒:育兒路上的一個豬隊友,不出現令人生氣,一出現就添亂,更令人生氣;
☞謀殺式戀愛:是說親密關係中有一個人過於自我,忽略對方感受,甚至各種攻擊,最後摧毀了對方對於愛情的自信和給予能力,造成難以癒合的創傷。
當我們頻繁用這些看起來恐怖的詞彙去形容本該給我們帶來溫暖、浪漫與接納的親密關係,越愛越孤獨,也成了常態。
一組民政部數據顯示:
31 年來,結婚率連續 4 年下降,離婚率連續 15 年上漲,上漲了 6.5 3倍,近五年來晚婚現象明顯.....
婚姻這座圍城,進去的人越來越少,出來的人越來越多。
為什麼維持一段親密關係這麼困難?
為什麼我們明明在關係中,卻感受不到愛和親密?
知乎有一個熱門的秀恩愛答案,一個答主從一件簡單的小事,講出了自己對婚姻的體會:
那天中午在衛生間洗臉,看見我老婆的沐浴球爛成那樣,下午一個人出門去超市採購,順帶就帶了一個沐浴球回來。
我把新的放那,舊的扔掉。老婆晚上洗完澡出來,她說覺得特別幸福。
我說怎麼了,她說那個沐浴球。
我才反應過來。這件事感動了她好幾天,我說我送過你這麼多東西,哪一個不是比這個沐浴球貴幾百倍幾千倍,怎麼就這幾塊錢的玩意兒能開心好幾天呢?
她說你們男人不懂,老爺們以為老孃們就得一擲千金才能開心,但只有家人幾塊錢的東西也能樂呵呵的。
我才發現,婚姻的確是非常需要經營的。
能掙錢,只是個及格基本線,你憑什麼能把一個人哄開心?
(答案有刪減)
婚姻是需要經營的,正如《消失的愛人》中amy對丈夫所說:彼此相愛,卻無法經營婚姻,這才是真正的悲劇。
③
親密關係的困境,藏著你的創傷
《假性親密關係》一書中有一句話:
每一段食之無味的關係背後,都有著難以跨越的情感障礙。
我們經常在後臺收到關於親密關係的提問:
為什麼我在關係裡,總是沒有安全感?
為什麼我那麼關心ta,卻被當成控制?
為什麼我總是反覆遇到渣男/渣女,無法幸福?
為什麼我們無法在對方身上得到期待的愛?
為什麼我們在關係中喜歡指責對方?
是什麼,讓我們在親密關係中產生隔閡、誤會,甚至無休止的傷害?
《消失的愛人》amy在自己的書裡寫:婚姻不該是無條件地愛對方嗎?
這是一種很高的期待,正如父母對她一樣。
在父母那裡,她沒有嘗過“無條件的愛”,她無法做自己。
在那對虛偽的父母那裡,她也沒有學習到什麼是真正的婚姻。
在婚姻裡,她無法用真實的自己獲得愛,也不知如何真正獲得愛。
她收拾渣男的一系列作為,在很多人看來也許很酷,但背後,也藏著很多未解開的創傷。
莎蘭漢考克老師分享過一個很重要的理論:我們的心有三層,分別是保護層,感受層和真我。
最外面的一層是保護層,接下來的感受層,而最深處是真我。
感受層也可以稱為傷痛層,因為每個人的感受層總是和種種傷痛聯繫在一起。
人人都渴望碰觸真我,但是因為有保護層築成的牆,真我深藏著,令我們自己碰觸不到自己的真我,別人也碰觸不到。
而真正的親密感是和真我聯繫在一起的,是真我與真我的聯結。如果,保護層和傷痛組成的牆太厚,兩個人的真我就不能夠相遇了。
這時候你擁有的就是我們常說的“假性親密關係”。
這種關係,既不長久,也不真實,不能帶來療愈,只會加劇創傷。
莎蘭老師指出,當我們在親密關係中受困,我們需要處理的,不僅僅面前的這段關係。
☞1.我們要學著與自己對話。
我們到底是誰?又是在扮演誰?選擇和什麼人在一起,其實也就是在選擇,那個人眼中,我們是什麼樣的自己。
☞2.我們需要探索來自父母的愛與傷。
一個人從小形成的依戀方式,會影響與伴侶的相處方式。那極有可能是因為那些看起來在“此刻”的問題,其實都發生在過去。
也許正是過去那些沒有處理好的創傷,正在悄悄拖垮你現在的親密關係。
曾在網上看到有一句這樣說:
愛的心意,大家都是有的,只是愛的能力各有不同,不要因此而否定了愛的存在。
關係即是一切,沒有人會不渴望它。正如艾裡希·弗洛姆所說:愛是一門藝術嗎?回答是肯定的。因此,它需要知識和努力。
所以有些人,不是不夠愛,只是不懂;不是無動於衷,而是無能為力。我們永遠不要因此灰心,放棄追求它的信心與能力。
因為,
真正好的親密關係,是允許、接納並幫助我們成為自己;
真正好的親密關係,也會帶給我們療愈過往創傷的力量。
只要我們學會洞察自己擁有的關係所處困境的成因,試著追溯各自原生家庭背後的影響,找到擺脫當前的親密關係困境的資源,就可以讓我們的關係更加健康與穩固。
接受愛,也付出愛,讓愛的能量在流動。