生孩子，是很多婚姻走向一地雞毛的特殊節點。
為什麼？因為有些人結婚時的心態不成熟，像過家家一樣，我喜歡你你喜歡我，那我們就在一起玩吧。
沒孩子時，兩個人都是成年人，不需要過多的照顧，再加上家務少、經濟負擔輕，玩玩鬧鬧就過來了。
在沒有更多考驗出現之前，每段關係都有自己的蜜月期。
生了孩子，一切就不同了，家務活迅速翻倍，經濟壓力和各種瑣事的矛盾無法避免，兩個人升級做了爸爸和媽媽，瞬間進入成人世界，婚姻變得沉重，不再好玩了。
生孩子是婚姻的照妖鏡，照出世界的真相，也照出兩個人是人還是鬼——那些無力承擔責任和習慣性逃避，讓多少婚姻由此走向破裂。
婚姻大概也屬於這個類型，生孩子之前的好，是沒有責任的輕鬆，生孩子之後的冷淡，才是真實的他的正常反應。
非常常見的中國式婚姻，男人的成熟遠遠滯後於同齡的女性，外表人高馬大，內心卻從未真正成長為有擔當的男人，他父母替兒子當丈夫當父親，兒子卻袖手旁觀。
你覺得他太懶，他想的是“我的那部分讓我父母幫著幹了，所以你就不應該再逼我幹活。”
老公缺乏責任感，這個確鑿無疑。但你們身處在一個父母全上陣的大家庭中，他要怎麼學會獨立，你公婆、你媽、保姆和你都在忙活孩子，那他還有什麼可乾的，只剩下舒舒服服地待著了。
而你其實也有類似的問題，你也過度依賴自己的媽媽，尤其是不應該將自己媽媽帶入婆家，你讓你媽和公婆住在一起，像保姆一樣給全家做飯，你考慮過你媽的感受嗎？你覺得你媽能過得開心嗎？
或者，你覺得這樣對你們的婚姻有幫助嗎？這種利益三方混在一起的情況，必然會出現拉幫結夥、各自站隊的情況，他護著他媽，你想護著你媽，很多小事都被放大，很多矛盾一觸即發，表面上看你是得到了外界的幫助，實際上你損失的是整個婚姻的未來。
如何改變男人，是不是一味的譴責他就可以讓他變得更有責任感？
一般女人都是這麼幹的，但結果呢，基本上可以想象，完全是兩敗俱傷。
很少有男人的責任感是老婆絮叨出來的，最大的可能是，越絮叨越討厭，越想要遠離。
行為科學家相信一件事，“改變人們的行為沒有必要讓他們知道，通過環境潛意識的助推也可起作用，這叫做行為設計。”
比如印度人民習慣為了抄近道而橫穿鐵路，導致每天都有九到十人死於鐵路事故，其中孟買的沃達拉火車站情況最嚴重。
行為科學家接到治理這種現象的任務，他們沒有刷什麼標語口號，而是在火車站豎起一個巨大廣告牌，上面有三張非常逼真的圖片，是一個男子被火車碾過的驚恐萬狀的面部表情。
他們還在火車鐵軌的枕木上畫黃線，幫助人們判斷駛來的火車的速度。這種對環境的設計，阻止了人們橫穿鐵路的潛意識，採取以上措施後，沃達拉火車站的死亡人數由40人降低到了10人。
這就是環境的暗示會對人的行為有不可估量的影響力，你應該將他放置到一個不得不成長，無法逃避的環境中，通過調整環境改變他的行為。
中國式婚姻兩大問題：
一個是拉幫結夥，關係複雜，父母參合太多，各路諸侯全部擠在一個婚姻中，日子過得亂。
還有一個是老婆當成老媽子，心全都讓女人操了，推著男人向前，剩下男人除了添堵也沒啥可乾的。
你想想，你媽心疼你，什麼都幫著你幹，他發現自己即使偷懶，這些活最終也消失了，當他嚐到拖延的好處，就會變得越來越拖延。
什麼叫站著說話不腰疼，因為沒有置身事中，不知內中甘苦，才會顯得特別不近人情。他看你媽不順眼，潛臺詞是你媽做了再多，都和他無關，反正是幫著你呢。
所以，我的建議是，你得捨得出去自己，寧可自己暫時辛苦點，也不能再維持現在的局面。如果你不讓他離開被父母（任何一方父母）幫助的局面，他怎麼可能意識到自己對生活的責任。
一定要堅持從大家庭中搬出去獨立，讓你媽離開你們，讓他承擔起他應該承擔的責任，讓他難受，讓他無處依賴，逼著他面對這些事，想逃也逃不了。
平時假裝加班，沒事多往外跑幾次，讓他習慣帶孩子，培養他和孩子的感情——連孩子你都得豁出去，反正父親帶孩子就是粗一點，活著就行。
沒事就誇他會帶孩子，比自己帶得好，孩子指明要爸爸帶，不吵不鬧，忽悠、誇獎、死纏爛打，中心思想就是要讓他習慣這樣的生活，並且從這樣的生活中得到樂趣。
捨得一時苦，才能換得一世甜。
相信我，這招是管用的，身邊有很多“心機女”都是這樣改造了自己的男人，過上了幸福生活。
只會幹活，任勞任怨，卻缺乏城府和手段的女子是最吃虧的。
面對婚姻問題，離婚是最後的一個選項，我們不怕離婚，但絕不應該輕易離婚。
在一場婚姻中，要運用上自己的所有智慧，使出自己的所有本領，就算是失敗，也輸得心服口服，輸出未來的導引。