好友夏夏有個3歲半的兒子，最近她跑來跟我哭訴，說養個娃老母親都快瘋了！娃太皮了，說了不聽，非得跟你對著幹，打也沒用，感覺管不下去了，想把娃送別人養得了，省得見了煩心。
我問她到底怎麼了，她十分生氣地給我描述了一番：
真是要被兒子氣死了，讓他吃飯，他非得看電視，我叫他十聲，他只回了一個“我不要吃”，頭都不抬一個。
也就過了20分鐘，兒子就嚷嚷著肚子餓，要吃飯，我讓他自己吃，他不幹，非得讓我一口一口喂他吃。
我當時在累死累活地拖地，哪有什麼功夫管他，就說“你不吃拉倒”。
兒子聽了這句話就開始耍賴，“哐當哐當”地摔桌子上的碗，還故意把米飯撒的到處都是。
我當時又累又氣，甩下手裡的拖把，一把抓住他的衣領就把他提出門口，順手就把門關了，還警告他“讓你不自己吃飯，你別回來了”。
孩子在外面哭的很厲害。他才3歲半，這幾天冷，外面氣溫也就挺低。
教訓完孩子，我覺得非常內疚。
但是我也十分矛盾，孩子不聽話，我真的是拿他沒辦法了啊！
像夏夏這樣的情況，真的太常見了。
你管教孩子都已經氣得半死，他無動於衷；你雞飛狗跳，他巋然不動；你吼得鄰里都聽到了，他能哭得更驚天動地。
想要和孩子順利、有效地溝通，父母一定要了解孩子背後的心理，大多數時候，改變自己的溝通方式，你就會發現，也被你套路了，變得奇乖無比。
一、事先約定
下面這個場景，想必很多爸爸媽媽都十分熟悉吧！
你帶著孩子逛商場，臨走了孩子哭鬧著不願意走，非得拉著你去買他相中的玩具。
不給買，孩子就在地上打滾、撒潑。
你十分無奈，這不是孩子今天買的第一個玩具了，為什麼他總是那麼貪心，讓人一點兒都不省心……
解決辦法：
再出門逛商場前，你事先和孩子約定，今天我們要去逛街，媽媽答應你可以買一個玩具。所以你要買哪個，一定要深思熟慮，媽媽只幫你買你最喜歡的那個。
之後你會發現，孩子就算遇到自己喜歡的玩具也不會隨便提要求，這個想要那個也想要。
當他想買玩具的時候，會先想想到底自己是不是最喜歡這個。
因為我們的提前告知，讓孩子有一個心理準備，孩子也覺得得到了尊重，這個時候，孩子的配合度會大大提高。
那種想通過打滾、撒潑達到目的的行為也會大大減少。
二、變“不可以”為“可以”
孩子做一些不對的事情的時候，我們往往直接這樣制止：
不可以把溼衣服放在沙發上！
不可以推別的小朋友！
不可以和爺爺奶奶頂嘴！
……
但是孩子的叛逆心理一聽到“不”字，立馬變得更歡脫，你不讓他幹嘛他偏要幹。
於是你火冒三丈，又準備開啟“怒吼”方式。
且慢，我們建議用正面管教的方式孩子。
正面管教中強調：在家庭教育中，要強化孩子正確的行為，弱化他錯誤的行為，所以：
“不可以把溼衣服放在沙發上！”，可以變成“把溼衣服放在沙發上，沙發也會溼掉，就沒法坐人了，我們可以放在洗衣盆裡。”
“不可以推別的小朋友！”可以變成“打架解決不了事情，我們可以用語言來溝通，或許以後你倆還能成為好朋友。”
“不可以和爺爺奶奶頂嘴！”可以變成“你有什麼不開心的，可以好好和爺爺奶奶說話，但是態度應該好一些。”
想制止某個行為的時候，說“不”並不是唯一的選擇，甚至它應該是最後的選擇。
即便說“不”，也不要簡單粗暴的命令：不允許、不可以！而是告訴他，不做這個，可以做些什麼？
用正確的行為去代替錯誤的。
三、提供選擇
家長往往覺得孩子還小，很多事情都會自己替孩子做決定。
所以以下這些話經常掛在家長嘴邊：
你現在必須去做……
你只能幹這個……
你不許去想這些……
但其實孩子如果沒有自己的選擇的時候，他們或許會反抗，有牴觸心裡。
這個時候家長需要給孩子做選擇，比如：
咱們今天出門去玩，你想穿這幾件衣服當中的哪件呢？
這幾本書都很好看，可是今天媽媽帶的錢不夠，我們先挑其中一本看怎麼樣？
給你兩個選擇，一是在遊樂場再玩一個小時，二是咱們現在馬上回家，但是這週末我們還能再來玩一次。
但注意，提供選擇也不是讓孩子什麼都能選，不是完全開放式的。
比如如果你問：“寶貝，你今天想穿什麼出門啊？”
那就災難了，沒準大冬天她翻出一條裙子或者一條短褲來穿也不一定，什麼時候能出去這個門，就不一定了。
“有限選擇”的選擇一定是父母可以接受的，不管孩子選了哪個，父母都不可以反悔。讓孩子感覺自己是被尊重的，自己是有“主控權”的，同時家長對這件事情也是可控的。
四、解釋原因
孩子不配合的背後，很大一部分原因是他們不知道要做什麼。
很多家長用情緒代替了要求，比如吼叫、生氣、焦躁等等，卻沒有告訴孩子自己具體對孩子的要求和為什麼要這樣做。
要求孩子做什麼事，或者不允許孩子做什麼事，都應該跟孩子解釋清楚。
一些家長看到孩子搶玩具，或者打別的小朋友，會趕緊上來制止：
不許搶玩具！
不許打人！
但是對於3歲以下的孩子來說，這樣的限制太籠統了。
如果孩子是搶了別人的玩具，那這個限制是成立的。但如果孩子自己的玩具被別人搶了，孩子一味地記住你的要求，不知道維護自己的權益，那可就吃虧了。
不能打人應該是想告訴孩子，不許欺負他人。但如果孩子被別人欺負了，而且三番兩次被欺負，孩子打回去一次，那恰好是在保護自己。
孩子慢慢長大，需要面對的情況會越來越複雜，別覺得那些複雜的情況可以等到孩子長大再去一一解釋，再去教他具體情況具體分析。
很多行為和觀念在初期一旦被限制和禁錮，長大就很難放回自由了。
所以說“不”的時候，一定要給孩子把客觀原因講清楚：
因為這個是妹妹的玩具，所以你不能搶，就像你的玩具別人也不能隨便搶一樣，你可以和妹妹商量能不能跟她一起玩。
不許欺負別的小朋友，有什麼事情可以通過語言來表達，打人是不對的。
養育孩子早期，籠統的“不許”，越少越好。
五、就事論事
我們說的就事論事包含了兩個方面，一個是讚美，一個是批評。
讚美和鼓勵，是讓孩子不斷前進的動力。父母應該抓住機會，給孩子以真誠的讚美，鼓勵孩子繼續努力。當然，讚美也是有方法的。
首先，讚美要說具體內容和細節，發自內心的真誠想法，比如孩子幫忙擦桌子，我們可以說：“寶貝擦的可真認真，桌子上有個小油點兒都被擦乾淨了，細心又認真！”而不是一句“寶貝，你真棒”敷衍了事。
然後，要注意的是，要讚美努力而不是聰明。因為聰明是孩子無法習得的特質，會讓孩子產生“固定心態”。而努力是孩子可控的因素，可以後天培養，屬於“成長心態”。
父母批評孩子，也要就事論事。
孩子如果吃飯的時候把飯弄一桌子，很多家長可能就要叨叨“怎麼又弄一桌子”“就知道你死性不改，以後怕是做別的也做不好”“弄髒桌子，今天就不帶你出去玩了”。
批評孩子的時候，不要扯出其他事情。
說出孩子的種種不是來，有的甚至將孩子說得一無是處，直至忘記了本次訓教的主題。
孩子怎麼樣呢？反正自己沒有一處是對的，以前取得的成績、改正的缺點家長都看不到，自感自己天生是挨訓該罰的料，對改錯失去了信心，也就破罐破摔、我行我素。
就事論事就是要讓孩子明白當下這件事有什麼不好，應該如何改正，這樣就足夠了。