前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
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英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
他說，“父母性格上的問題（父親很嚴厲，母親很情緒化），確實給我帶來了困難”。
身為教師的父母早早就為他的人生做好規劃——從事大學講師、銀行經理等等與文字打交道的工作，認為他的人生必須按這個模子去走。
在父母的強勢與古板之下，他意識不到自己是一個獨立的個體並且有能力做出決策。因為他的父母不允許孩子有任何相左的意見，只要求他一味的服從安排。
所以，等他長大後，進入到更大、更復雜的環境中，碰到需要他自己去解決應對的問題時（他曾在一篇媒體專訪中提到，自己在中學時曾經受到同學的霸凌），他完全沒有應對能力，向父母求助，他們卻只教他要信仰上帝，卻沒有教給他生活的準則。
他說，“這可能是他們最大的問題，讓我自己去面這個世界，而他們對此渾然不覺，哪怕和他們討論我在學校面對的問題，我的父母根本不懂問題的性質”。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
他說，“父母性格上的問題（父親很嚴厲，母親很情緒化），確實給我帶來了困難”。
身為教師的父母早早就為他的人生做好規劃——從事大學講師、銀行經理等等與文字打交道的工作，認為他的人生必須按這個模子去走。
在父母的強勢與古板之下，他意識不到自己是一個獨立的個體並且有能力做出決策。因為他的父母不允許孩子有任何相左的意見，只要求他一味的服從安排。
所以，等他長大後，進入到更大、更復雜的環境中，碰到需要他自己去解決應對的問題時（他曾在一篇媒體專訪中提到，自己在中學時曾經受到同學的霸凌），他完全沒有應對能力，向父母求助，他們卻只教他要信仰上帝，卻沒有教給他生活的準則。
他說，“這可能是他們最大的問題，讓我自己去面這個世界，而他們對此渾然不覺，哪怕和他們討論我在學校面對的問題，我的父母根本不懂問題的性質”。
同時，父母過高的期望也讓他變得眼高手低，在學業失敗後他和父母都無法面對現實與理想的落差。
他這一生，做過散工，做過牧師，做過議員，演過話劇，當過作家.....可當他63歲再回首時，遺憾的是，自己沒有在想成功的領域獲得成功。
日本精神科醫生岡田尊司認為“不被父母所愛，不被認同的受傷心情，在不覺當中轉變成自我否定，這樣的烙印持續威嚇著當事人”。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
他說，“父母性格上的問題（父親很嚴厲，母親很情緒化），確實給我帶來了困難”。
身為教師的父母早早就為他的人生做好規劃——從事大學講師、銀行經理等等與文字打交道的工作，認為他的人生必須按這個模子去走。
在父母的強勢與古板之下，他意識不到自己是一個獨立的個體並且有能力做出決策。因為他的父母不允許孩子有任何相左的意見，只要求他一味的服從安排。
所以，等他長大後，進入到更大、更復雜的環境中，碰到需要他自己去解決應對的問題時（他曾在一篇媒體專訪中提到，自己在中學時曾經受到同學的霸凌），他完全沒有應對能力，向父母求助，他們卻只教他要信仰上帝，卻沒有教給他生活的準則。
他說，“這可能是他們最大的問題，讓我自己去面這個世界，而他們對此渾然不覺，哪怕和他們討論我在學校面對的問題，我的父母根本不懂問題的性質”。
同時，父母過高的期望也讓他變得眼高手低，在學業失敗後他和父母都無法面對現實與理想的落差。
他這一生，做過散工，做過牧師，做過議員，演過話劇，當過作家.....可當他63歲再回首時，遺憾的是，自己沒有在想成功的領域獲得成功。
日本精神科醫生岡田尊司認為“不被父母所愛，不被認同的受傷心情，在不覺當中轉變成自我否定，這樣的烙印持續威嚇著當事人”。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
他說，“父母性格上的問題（父親很嚴厲，母親很情緒化），確實給我帶來了困難”。
身為教師的父母早早就為他的人生做好規劃——從事大學講師、銀行經理等等與文字打交道的工作，認為他的人生必須按這個模子去走。
在父母的強勢與古板之下，他意識不到自己是一個獨立的個體並且有能力做出決策。因為他的父母不允許孩子有任何相左的意見，只要求他一味的服從安排。
所以，等他長大後，進入到更大、更復雜的環境中，碰到需要他自己去解決應對的問題時（他曾在一篇媒體專訪中提到，自己在中學時曾經受到同學的霸凌），他完全沒有應對能力，向父母求助，他們卻只教他要信仰上帝，卻沒有教給他生活的準則。
他說，“這可能是他們最大的問題，讓我自己去面這個世界，而他們對此渾然不覺，哪怕和他們討論我在學校面對的問題，我的父母根本不懂問題的性質”。
同時，父母過高的期望也讓他變得眼高手低，在學業失敗後他和父母都無法面對現實與理想的落差。
他這一生，做過散工，做過牧師，做過議員，演過話劇，當過作家.....可當他63歲再回首時，遺憾的是，自己沒有在想成功的領域獲得成功。
日本精神科醫生岡田尊司認為“不被父母所愛，不被認同的受傷心情，在不覺當中轉變成自我否定，這樣的烙印持續威嚇著當事人”。
3：“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”
王健先生，世界20名能靠獨奏生存的大提琴家之一，我喜歡他的音樂，欣賞他的為人，更為他的愛女之心感動。
我記得在有一期的《十三邀》，主持人許知遠問王健，平時會給女兒聽些什麼音樂。
王健說，“我自己最喜歡聽一種很讓人感動的曲子、很深刻的曲子，但很奇怪，我不願讓我女兒有這種感受。我情願她是一個感受不到悲傷的人”。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
他說，“父母性格上的問題（父親很嚴厲，母親很情緒化），確實給我帶來了困難”。
身為教師的父母早早就為他的人生做好規劃——從事大學講師、銀行經理等等與文字打交道的工作，認為他的人生必須按這個模子去走。
在父母的強勢與古板之下，他意識不到自己是一個獨立的個體並且有能力做出決策。因為他的父母不允許孩子有任何相左的意見，只要求他一味的服從安排。
所以，等他長大後，進入到更大、更復雜的環境中，碰到需要他自己去解決應對的問題時（他曾在一篇媒體專訪中提到，自己在中學時曾經受到同學的霸凌），他完全沒有應對能力，向父母求助，他們卻只教他要信仰上帝，卻沒有教給他生活的準則。
他說，“這可能是他們最大的問題，讓我自己去面這個世界，而他們對此渾然不覺，哪怕和他們討論我在學校面對的問題，我的父母根本不懂問題的性質”。
同時，父母過高的期望也讓他變得眼高手低，在學業失敗後他和父母都無法面對現實與理想的落差。
他這一生，做過散工，做過牧師，做過議員，演過話劇，當過作家.....可當他63歲再回首時，遺憾的是，自己沒有在想成功的領域獲得成功。
日本精神科醫生岡田尊司認為“不被父母所愛，不被認同的受傷心情，在不覺當中轉變成自我否定，這樣的烙印持續威嚇著當事人”。
3：“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”
王健先生，世界20名能靠獨奏生存的大提琴家之一，我喜歡他的音樂，欣賞他的為人，更為他的愛女之心感動。
我記得在有一期的《十三邀》，主持人許知遠問王健，平時會給女兒聽些什麼音樂。
王健說，“我自己最喜歡聽一種很讓人感動的曲子、很深刻的曲子，但很奇怪，我不願讓我女兒有這種感受。我情願她是一個感受不到悲傷的人”。
有沒有想過引導女兒去學琴？
王健說，我一定會教她進入音樂的世界（他曾說過，人生艱辛，需要有一個能夠體會自己靈魂的工具，體會到自己的靈魂，會讓一個人變得強大），但沒必要拿這個來謀生，因為成功率太低了。
一般人如果考進上海交響樂團這樣全國最好的樂團，或者紐約愛樂樂團，都會很開心，但他的女兒可能不會開心，因為她看慣了自己的父親在做什麼。這是很殘忍的。如果她去學別的，幹什麼都會比自己成功，比如當作家或者設計師，幸福感可能也會更強一些。
他說，“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
他說，“父母性格上的問題（父親很嚴厲，母親很情緒化），確實給我帶來了困難”。
身為教師的父母早早就為他的人生做好規劃——從事大學講師、銀行經理等等與文字打交道的工作，認為他的人生必須按這個模子去走。
在父母的強勢與古板之下，他意識不到自己是一個獨立的個體並且有能力做出決策。因為他的父母不允許孩子有任何相左的意見，只要求他一味的服從安排。
所以，等他長大後，進入到更大、更復雜的環境中，碰到需要他自己去解決應對的問題時（他曾在一篇媒體專訪中提到，自己在中學時曾經受到同學的霸凌），他完全沒有應對能力，向父母求助，他們卻只教他要信仰上帝，卻沒有教給他生活的準則。
他說，“這可能是他們最大的問題，讓我自己去面這個世界，而他們對此渾然不覺，哪怕和他們討論我在學校面對的問題，我的父母根本不懂問題的性質”。
同時，父母過高的期望也讓他變得眼高手低，在學業失敗後他和父母都無法面對現實與理想的落差。
他這一生，做過散工，做過牧師，做過議員，演過話劇，當過作家.....可當他63歲再回首時，遺憾的是，自己沒有在想成功的領域獲得成功。
日本精神科醫生岡田尊司認為“不被父母所愛，不被認同的受傷心情，在不覺當中轉變成自我否定，這樣的烙印持續威嚇著當事人”。
3：“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”
王健先生，世界20名能靠獨奏生存的大提琴家之一，我喜歡他的音樂，欣賞他的為人，更為他的愛女之心感動。
我記得在有一期的《十三邀》，主持人許知遠問王健，平時會給女兒聽些什麼音樂。
王健說，“我自己最喜歡聽一種很讓人感動的曲子、很深刻的曲子，但很奇怪，我不願讓我女兒有這種感受。我情願她是一個感受不到悲傷的人”。
有沒有想過引導女兒去學琴？
王健說，我一定會教她進入音樂的世界（他曾說過，人生艱辛，需要有一個能夠體會自己靈魂的工具，體會到自己的靈魂，會讓一個人變得強大），但沒必要拿這個來謀生，因為成功率太低了。
一般人如果考進上海交響樂團這樣全國最好的樂團，或者紐約愛樂樂團，都會很開心，但他的女兒可能不會開心，因為她看慣了自己的父親在做什麼。這是很殘忍的。如果她去學別的，幹什麼都會比自己成功，比如當作家或者設計師，幸福感可能也會更強一些。
他說，“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”。
因為，一個人真正變好，是自我驅動的結果。
所以，在童年期間，孩子最重要的就是獲得價值感和歸屬感。就像《人生十年》裡，從小在福利院長大，後來卻收養了100多個孩子的西蒙說的，“被愛、被需要，這是所有孩子都想要的東西，如果你能給予他們這些，其他一切都是次要的。”
當孩子知道，無論前面自己會經歷什麼，都會有人去接住自己，他才有底氣向前走，遇到坎坷才有勇氣邁過去。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
他說，“父母性格上的問題（父親很嚴厲，母親很情緒化），確實給我帶來了困難”。
身為教師的父母早早就為他的人生做好規劃——從事大學講師、銀行經理等等與文字打交道的工作，認為他的人生必須按這個模子去走。
在父母的強勢與古板之下，他意識不到自己是一個獨立的個體並且有能力做出決策。因為他的父母不允許孩子有任何相左的意見，只要求他一味的服從安排。
所以，等他長大後，進入到更大、更復雜的環境中，碰到需要他自己去解決應對的問題時（他曾在一篇媒體專訪中提到，自己在中學時曾經受到同學的霸凌），他完全沒有應對能力，向父母求助，他們卻只教他要信仰上帝，卻沒有教給他生活的準則。
他說，“這可能是他們最大的問題，讓我自己去面這個世界，而他們對此渾然不覺，哪怕和他們討論我在學校面對的問題，我的父母根本不懂問題的性質”。
同時，父母過高的期望也讓他變得眼高手低，在學業失敗後他和父母都無法面對現實與理想的落差。
他這一生，做過散工，做過牧師，做過議員，演過話劇，當過作家.....可當他63歲再回首時，遺憾的是，自己沒有在想成功的領域獲得成功。
日本精神科醫生岡田尊司認為“不被父母所愛，不被認同的受傷心情，在不覺當中轉變成自我否定，這樣的烙印持續威嚇著當事人”。
3：“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”
王健先生，世界20名能靠獨奏生存的大提琴家之一，我喜歡他的音樂，欣賞他的為人，更為他的愛女之心感動。
我記得在有一期的《十三邀》，主持人許知遠問王健，平時會給女兒聽些什麼音樂。
王健說，“我自己最喜歡聽一種很讓人感動的曲子、很深刻的曲子，但很奇怪，我不願讓我女兒有這種感受。我情願她是一個感受不到悲傷的人”。
有沒有想過引導女兒去學琴？
王健說，我一定會教她進入音樂的世界（他曾說過，人生艱辛，需要有一個能夠體會自己靈魂的工具，體會到自己的靈魂，會讓一個人變得強大），但沒必要拿這個來謀生，因為成功率太低了。
一般人如果考進上海交響樂團這樣全國最好的樂團，或者紐約愛樂樂團，都會很開心，但他的女兒可能不會開心，因為她看慣了自己的父親在做什麼。這是很殘忍的。如果她去學別的，幹什麼都會比自己成功，比如當作家或者設計師，幸福感可能也會更強一些。
他說，“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”。
因為，一個人真正變好，是自我驅動的結果。
所以，在童年期間，孩子最重要的就是獲得價值感和歸屬感。就像《人生十年》裡，從小在福利院長大，後來卻收養了100多個孩子的西蒙說的，“被愛、被需要，這是所有孩子都想要的東西，如果你能給予他們這些，其他一切都是次要的。”
當孩子知道，無論前面自己會經歷什麼，都會有人去接住自己，他才有底氣向前走，遇到坎坷才有勇氣邁過去。
4：如何在對話中，讓孩子感受到被愛、被需要？
毫無疑問，大多數的父母都深愛著自己的孩子，只是不知道該怎麼和孩子溝通。
括姜文的母親。
我曾看過姜武的一個專訪視頻，他提到了一個細節，說1988年，姜文憑藉電影《紅高粱》一炮而紅時，父親和母親並沒有表現得特別開心，老人家真正在意的電影中兒子被放缸裡三天的那場戲，到底是不是真的。
姜文自己也知道母親是愛他的，他說母親去世的前兩年，陸陸續續給了自己包了幾個大紅包，因為擔心姜文那幾年沒拍戲，缺錢。
只是，他們母子的問題在於，一個想聽，一個不說。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
他說，“父母性格上的問題（父親很嚴厲，母親很情緒化），確實給我帶來了困難”。
身為教師的父母早早就為他的人生做好規劃——從事大學講師、銀行經理等等與文字打交道的工作，認為他的人生必須按這個模子去走。
在父母的強勢與古板之下，他意識不到自己是一個獨立的個體並且有能力做出決策。因為他的父母不允許孩子有任何相左的意見，只要求他一味的服從安排。
所以，等他長大後，進入到更大、更復雜的環境中，碰到需要他自己去解決應對的問題時（他曾在一篇媒體專訪中提到，自己在中學時曾經受到同學的霸凌），他完全沒有應對能力，向父母求助，他們卻只教他要信仰上帝，卻沒有教給他生活的準則。
他說，“這可能是他們最大的問題，讓我自己去面這個世界，而他們對此渾然不覺，哪怕和他們討論我在學校面對的問題，我的父母根本不懂問題的性質”。
同時，父母過高的期望也讓他變得眼高手低，在學業失敗後他和父母都無法面對現實與理想的落差。
他這一生，做過散工，做過牧師，做過議員，演過話劇，當過作家.....可當他63歲再回首時，遺憾的是，自己沒有在想成功的領域獲得成功。
日本精神科醫生岡田尊司認為“不被父母所愛，不被認同的受傷心情，在不覺當中轉變成自我否定，這樣的烙印持續威嚇著當事人”。
3：“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”
王健先生，世界20名能靠獨奏生存的大提琴家之一，我喜歡他的音樂，欣賞他的為人，更為他的愛女之心感動。
我記得在有一期的《十三邀》，主持人許知遠問王健，平時會給女兒聽些什麼音樂。
王健說，“我自己最喜歡聽一種很讓人感動的曲子、很深刻的曲子，但很奇怪，我不願讓我女兒有這種感受。我情願她是一個感受不到悲傷的人”。
有沒有想過引導女兒去學琴？
王健說，我一定會教她進入音樂的世界（他曾說過，人生艱辛，需要有一個能夠體會自己靈魂的工具，體會到自己的靈魂，會讓一個人變得強大），但沒必要拿這個來謀生，因為成功率太低了。
一般人如果考進上海交響樂團這樣全國最好的樂團，或者紐約愛樂樂團，都會很開心，但他的女兒可能不會開心，因為她看慣了自己的父親在做什麼。這是很殘忍的。如果她去學別的，幹什麼都會比自己成功，比如當作家或者設計師，幸福感可能也會更強一些。
他說，“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”。
因為，一個人真正變好，是自我驅動的結果。
所以，在童年期間，孩子最重要的就是獲得價值感和歸屬感。就像《人生十年》裡，從小在福利院長大，後來卻收養了100多個孩子的西蒙說的，“被愛、被需要，這是所有孩子都想要的東西，如果你能給予他們這些，其他一切都是次要的。”
當孩子知道，無論前面自己會經歷什麼，都會有人去接住自己，他才有底氣向前走，遇到坎坷才有勇氣邁過去。
4：如何在對話中，讓孩子感受到被愛、被需要？
毫無疑問，大多數的父母都深愛著自己的孩子，只是不知道該怎麼和孩子溝通。
括姜文的母親。
我曾看過姜武的一個專訪視頻，他提到了一個細節，說1988年，姜文憑藉電影《紅高粱》一炮而紅時，父親和母親並沒有表現得特別開心，老人家真正在意的電影中兒子被放缸裡三天的那場戲，到底是不是真的。
姜文自己也知道母親是愛他的，他說母親去世的前兩年，陸陸續續給了自己包了幾個大紅包，因為擔心姜文那幾年沒拍戲，缺錢。
只是，他們母子的問題在於，一個想聽，一個不說。
相比上一代的媽媽，我們這一代的媽媽已經好很多了，因為已經意識到權威教育、打擊教育的問題所在，都在努力擺脫原生家庭的影響，學著表達愛，學著無條件接納孩子。
但就像袁詠儀一樣，很多時候，我們自以為已經做很好了，也不認為自己與孩子談話的方式是暴力的，但是孩子並不覺得，兒子魔童就一度非常討厭她，簡直想要殺了她一樣。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
他說，“父母性格上的問題（父親很嚴厲，母親很情緒化），確實給我帶來了困難”。
身為教師的父母早早就為他的人生做好規劃——從事大學講師、銀行經理等等與文字打交道的工作，認為他的人生必須按這個模子去走。
在父母的強勢與古板之下，他意識不到自己是一個獨立的個體並且有能力做出決策。因為他的父母不允許孩子有任何相左的意見，只要求他一味的服從安排。
所以，等他長大後，進入到更大、更復雜的環境中，碰到需要他自己去解決應對的問題時（他曾在一篇媒體專訪中提到，自己在中學時曾經受到同學的霸凌），他完全沒有應對能力，向父母求助，他們卻只教他要信仰上帝，卻沒有教給他生活的準則。
他說，“這可能是他們最大的問題，讓我自己去面這個世界，而他們對此渾然不覺，哪怕和他們討論我在學校面對的問題，我的父母根本不懂問題的性質”。
同時，父母過高的期望也讓他變得眼高手低，在學業失敗後他和父母都無法面對現實與理想的落差。
他這一生，做過散工，做過牧師，做過議員，演過話劇，當過作家.....可當他63歲再回首時，遺憾的是，自己沒有在想成功的領域獲得成功。
日本精神科醫生岡田尊司認為“不被父母所愛，不被認同的受傷心情，在不覺當中轉變成自我否定，這樣的烙印持續威嚇著當事人”。
3：“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”
王健先生，世界20名能靠獨奏生存的大提琴家之一，我喜歡他的音樂，欣賞他的為人，更為他的愛女之心感動。
我記得在有一期的《十三邀》，主持人許知遠問王健，平時會給女兒聽些什麼音樂。
王健說，“我自己最喜歡聽一種很讓人感動的曲子、很深刻的曲子，但很奇怪，我不願讓我女兒有這種感受。我情願她是一個感受不到悲傷的人”。
有沒有想過引導女兒去學琴？
王健說，我一定會教她進入音樂的世界（他曾說過，人生艱辛，需要有一個能夠體會自己靈魂的工具，體會到自己的靈魂，會讓一個人變得強大），但沒必要拿這個來謀生，因為成功率太低了。
一般人如果考進上海交響樂團這樣全國最好的樂團，或者紐約愛樂樂團，都會很開心，但他的女兒可能不會開心，因為她看慣了自己的父親在做什麼。這是很殘忍的。如果她去學別的，幹什麼都會比自己成功，比如當作家或者設計師，幸福感可能也會更強一些。
他說，“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”。
因為，一個人真正變好，是自我驅動的結果。
所以，在童年期間，孩子最重要的就是獲得價值感和歸屬感。就像《人生十年》裡，從小在福利院長大，後來卻收養了100多個孩子的西蒙說的，“被愛、被需要，這是所有孩子都想要的東西，如果你能給予他們這些，其他一切都是次要的。”
當孩子知道，無論前面自己會經歷什麼，都會有人去接住自己，他才有底氣向前走，遇到坎坷才有勇氣邁過去。
4：如何在對話中，讓孩子感受到被愛、被需要？
毫無疑問，大多數的父母都深愛著自己的孩子，只是不知道該怎麼和孩子溝通。
括姜文的母親。
我曾看過姜武的一個專訪視頻，他提到了一個細節，說1988年，姜文憑藉電影《紅高粱》一炮而紅時，父親和母親並沒有表現得特別開心，老人家真正在意的電影中兒子被放缸裡三天的那場戲，到底是不是真的。
姜文自己也知道母親是愛他的，他說母親去世的前兩年，陸陸續續給了自己包了幾個大紅包，因為擔心姜文那幾年沒拍戲，缺錢。
只是，他們母子的問題在於，一個想聽，一個不說。
相比上一代的媽媽，我們這一代的媽媽已經好很多了，因為已經意識到權威教育、打擊教育的問題所在，都在努力擺脫原生家庭的影響，學著表達愛，學著無條件接納孩子。
但就像袁詠儀一樣，很多時候，我們自以為已經做很好了，也不認為自己與孩子談話的方式是暴力的，但是孩子並不覺得，兒子魔童就一度非常討厭她，簡直想要殺了她一樣。
去見了一些專家才發現，問題還是出在自己身上，出生警察家庭的她對兒子的教育要求很嚴格，各種立規矩，說一是一，孩子接受不了。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
他說，“父母性格上的問題（父親很嚴厲，母親很情緒化），確實給我帶來了困難”。
身為教師的父母早早就為他的人生做好規劃——從事大學講師、銀行經理等等與文字打交道的工作，認為他的人生必須按這個模子去走。
在父母的強勢與古板之下，他意識不到自己是一個獨立的個體並且有能力做出決策。因為他的父母不允許孩子有任何相左的意見，只要求他一味的服從安排。
所以，等他長大後，進入到更大、更復雜的環境中，碰到需要他自己去解決應對的問題時（他曾在一篇媒體專訪中提到，自己在中學時曾經受到同學的霸凌），他完全沒有應對能力，向父母求助，他們卻只教他要信仰上帝，卻沒有教給他生活的準則。
他說，“這可能是他們最大的問題，讓我自己去面這個世界，而他們對此渾然不覺，哪怕和他們討論我在學校面對的問題，我的父母根本不懂問題的性質”。
同時，父母過高的期望也讓他變得眼高手低，在學業失敗後他和父母都無法面對現實與理想的落差。
他這一生，做過散工，做過牧師，做過議員，演過話劇，當過作家.....可當他63歲再回首時，遺憾的是，自己沒有在想成功的領域獲得成功。
日本精神科醫生岡田尊司認為“不被父母所愛，不被認同的受傷心情，在不覺當中轉變成自我否定，這樣的烙印持續威嚇著當事人”。
3：“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”
王健先生，世界20名能靠獨奏生存的大提琴家之一，我喜歡他的音樂，欣賞他的為人，更為他的愛女之心感動。
我記得在有一期的《十三邀》，主持人許知遠問王健，平時會給女兒聽些什麼音樂。
王健說，“我自己最喜歡聽一種很讓人感動的曲子、很深刻的曲子，但很奇怪，我不願讓我女兒有這種感受。我情願她是一個感受不到悲傷的人”。
有沒有想過引導女兒去學琴？
王健說，我一定會教她進入音樂的世界（他曾說過，人生艱辛，需要有一個能夠體會自己靈魂的工具，體會到自己的靈魂，會讓一個人變得強大），但沒必要拿這個來謀生，因為成功率太低了。
一般人如果考進上海交響樂團這樣全國最好的樂團，或者紐約愛樂樂團，都會很開心，但他的女兒可能不會開心，因為她看慣了自己的父親在做什麼。這是很殘忍的。如果她去學別的，幹什麼都會比自己成功，比如當作家或者設計師，幸福感可能也會更強一些。
他說，“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”。
因為，一個人真正變好，是自我驅動的結果。
所以，在童年期間，孩子最重要的就是獲得價值感和歸屬感。就像《人生十年》裡，從小在福利院長大，後來卻收養了100多個孩子的西蒙說的，“被愛、被需要，這是所有孩子都想要的東西，如果你能給予他們這些，其他一切都是次要的。”
當孩子知道，無論前面自己會經歷什麼，都會有人去接住自己，他才有底氣向前走，遇到坎坷才有勇氣邁過去。
4：如何在對話中，讓孩子感受到被愛、被需要？
毫無疑問，大多數的父母都深愛著自己的孩子，只是不知道該怎麼和孩子溝通。
括姜文的母親。
我曾看過姜武的一個專訪視頻，他提到了一個細節，說1988年，姜文憑藉電影《紅高粱》一炮而紅時，父親和母親並沒有表現得特別開心，老人家真正在意的電影中兒子被放缸裡三天的那場戲，到底是不是真的。
姜文自己也知道母親是愛他的，他說母親去世的前兩年，陸陸續續給了自己包了幾個大紅包，因為擔心姜文那幾年沒拍戲，缺錢。
只是，他們母子的問題在於，一個想聽，一個不說。
相比上一代的媽媽，我們這一代的媽媽已經好很多了，因為已經意識到權威教育、打擊教育的問題所在，都在努力擺脫原生家庭的影響，學著表達愛，學著無條件接納孩子。
但就像袁詠儀一樣，很多時候，我們自以為已經做很好了，也不認為自己與孩子談話的方式是暴力的，但是孩子並不覺得，兒子魔童就一度非常討厭她，簡直想要殺了她一樣。
去見了一些專家才發現，問題還是出在自己身上，出生警察家庭的她對兒子的教育要求很嚴格，各種立規矩，說一是一，孩子接受不了。
《妻子的浪漫旅行》張智霖曾給她提過建議：“不要常常罵兒子”。
著名的馬歇爾.盧森堡博士表示，言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論，給我們的愛來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
他說，“父母性格上的問題（父親很嚴厲，母親很情緒化），確實給我帶來了困難”。
身為教師的父母早早就為他的人生做好規劃——從事大學講師、銀行經理等等與文字打交道的工作，認為他的人生必須按這個模子去走。
在父母的強勢與古板之下，他意識不到自己是一個獨立的個體並且有能力做出決策。因為他的父母不允許孩子有任何相左的意見，只要求他一味的服從安排。
所以，等他長大後，進入到更大、更復雜的環境中，碰到需要他自己去解決應對的問題時（他曾在一篇媒體專訪中提到，自己在中學時曾經受到同學的霸凌），他完全沒有應對能力，向父母求助，他們卻只教他要信仰上帝，卻沒有教給他生活的準則。
他說，“這可能是他們最大的問題，讓我自己去面這個世界，而他們對此渾然不覺，哪怕和他們討論我在學校面對的問題，我的父母根本不懂問題的性質”。
同時，父母過高的期望也讓他變得眼高手低，在學業失敗後他和父母都無法面對現實與理想的落差。
他這一生，做過散工，做過牧師，做過議員，演過話劇，當過作家.....可當他63歲再回首時，遺憾的是，自己沒有在想成功的領域獲得成功。
日本精神科醫生岡田尊司認為“不被父母所愛，不被認同的受傷心情，在不覺當中轉變成自我否定，這樣的烙印持續威嚇著當事人”。
3：“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”
王健先生，世界20名能靠獨奏生存的大提琴家之一，我喜歡他的音樂，欣賞他的為人，更為他的愛女之心感動。
我記得在有一期的《十三邀》，主持人許知遠問王健，平時會給女兒聽些什麼音樂。
王健說，“我自己最喜歡聽一種很讓人感動的曲子、很深刻的曲子，但很奇怪，我不願讓我女兒有這種感受。我情願她是一個感受不到悲傷的人”。
有沒有想過引導女兒去學琴？
王健說，我一定會教她進入音樂的世界（他曾說過，人生艱辛，需要有一個能夠體會自己靈魂的工具，體會到自己的靈魂，會讓一個人變得強大），但沒必要拿這個來謀生，因為成功率太低了。
一般人如果考進上海交響樂團這樣全國最好的樂團，或者紐約愛樂樂團，都會很開心，但他的女兒可能不會開心，因為她看慣了自己的父親在做什麼。這是很殘忍的。如果她去學別的，幹什麼都會比自己成功，比如當作家或者設計師，幸福感可能也會更強一些。
他說，“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”。
因為，一個人真正變好，是自我驅動的結果。
所以，在童年期間，孩子最重要的就是獲得價值感和歸屬感。就像《人生十年》裡，從小在福利院長大，後來卻收養了100多個孩子的西蒙說的，“被愛、被需要，這是所有孩子都想要的東西，如果你能給予他們這些，其他一切都是次要的。”
當孩子知道，無論前面自己會經歷什麼，都會有人去接住自己，他才有底氣向前走，遇到坎坷才有勇氣邁過去。
4：如何在對話中，讓孩子感受到被愛、被需要？
毫無疑問，大多數的父母都深愛著自己的孩子，只是不知道該怎麼和孩子溝通。
括姜文的母親。
我曾看過姜武的一個專訪視頻，他提到了一個細節，說1988年，姜文憑藉電影《紅高粱》一炮而紅時，父親和母親並沒有表現得特別開心，老人家真正在意的電影中兒子被放缸裡三天的那場戲，到底是不是真的。
姜文自己也知道母親是愛他的，他說母親去世的前兩年，陸陸續續給了自己包了幾個大紅包，因為擔心姜文那幾年沒拍戲，缺錢。
只是，他們母子的問題在於，一個想聽，一個不說。
相比上一代的媽媽，我們這一代的媽媽已經好很多了，因為已經意識到權威教育、打擊教育的問題所在，都在努力擺脫原生家庭的影響，學著表達愛，學著無條件接納孩子。
但就像袁詠儀一樣，很多時候，我們自以為已經做很好了，也不認為自己與孩子談話的方式是暴力的，但是孩子並不覺得，兒子魔童就一度非常討厭她，簡直想要殺了她一樣。
去見了一些專家才發現，問題還是出在自己身上，出生警察家庭的她對兒子的教育要求很嚴格，各種立規矩，說一是一，孩子接受不了。
《妻子的浪漫旅行》張智霖曾給她提過建議：“不要常常罵兒子”。
著名的馬歇爾.盧森堡博士表示，言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論，給我們的愛來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
怎麼和孩子發展有愛的對話呢？
馬歇爾.盧森堡博士提出了四個原則：
1、觀察。留意發生的事情，清晰地表達我們觀察到結果，而不是判斷或者評估。
2、感受。體會孩子此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯繫。
3、需要。聆聽他們的需求，來發現做什麼可以幫助到他。
4、請求。明確告知他人，我們期待他採取何種行動來滿足我們。
袁詠儀後來就做很好。
兒子想擁有一隻屬於自己的小狗，她既沒有直接否決孩子的請求，一口斷定他養不了，但也沒有馬上答應兒子的請求，而是帶他到寵物店，對他說：“如果你肯給這些狗狗撿屎，我才考慮給你買”。
後來看到兒子“通過考驗”了，才把小狗買回家。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
他說，“父母性格上的問題（父親很嚴厲，母親很情緒化），確實給我帶來了困難”。
身為教師的父母早早就為他的人生做好規劃——從事大學講師、銀行經理等等與文字打交道的工作，認為他的人生必須按這個模子去走。
在父母的強勢與古板之下，他意識不到自己是一個獨立的個體並且有能力做出決策。因為他的父母不允許孩子有任何相左的意見，只要求他一味的服從安排。
所以，等他長大後，進入到更大、更復雜的環境中，碰到需要他自己去解決應對的問題時（他曾在一篇媒體專訪中提到，自己在中學時曾經受到同學的霸凌），他完全沒有應對能力，向父母求助，他們卻只教他要信仰上帝，卻沒有教給他生活的準則。
他說，“這可能是他們最大的問題，讓我自己去面這個世界，而他們對此渾然不覺，哪怕和他們討論我在學校面對的問題，我的父母根本不懂問題的性質”。
同時，父母過高的期望也讓他變得眼高手低，在學業失敗後他和父母都無法面對現實與理想的落差。
他這一生，做過散工，做過牧師，做過議員，演過話劇，當過作家.....可當他63歲再回首時，遺憾的是，自己沒有在想成功的領域獲得成功。
日本精神科醫生岡田尊司認為“不被父母所愛，不被認同的受傷心情，在不覺當中轉變成自我否定，這樣的烙印持續威嚇著當事人”。
3：“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”
王健先生，世界20名能靠獨奏生存的大提琴家之一，我喜歡他的音樂，欣賞他的為人，更為他的愛女之心感動。
我記得在有一期的《十三邀》，主持人許知遠問王健，平時會給女兒聽些什麼音樂。
王健說，“我自己最喜歡聽一種很讓人感動的曲子、很深刻的曲子，但很奇怪，我不願讓我女兒有這種感受。我情願她是一個感受不到悲傷的人”。
有沒有想過引導女兒去學琴？
王健說，我一定會教她進入音樂的世界（他曾說過，人生艱辛，需要有一個能夠體會自己靈魂的工具，體會到自己的靈魂，會讓一個人變得強大），但沒必要拿這個來謀生，因為成功率太低了。
一般人如果考進上海交響樂團這樣全國最好的樂團，或者紐約愛樂樂團，都會很開心，但他的女兒可能不會開心，因為她看慣了自己的父親在做什麼。這是很殘忍的。如果她去學別的，幹什麼都會比自己成功，比如當作家或者設計師，幸福感可能也會更強一些。
他說，“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”。
因為，一個人真正變好，是自我驅動的結果。
所以，在童年期間，孩子最重要的就是獲得價值感和歸屬感。就像《人生十年》裡，從小在福利院長大，後來卻收養了100多個孩子的西蒙說的，“被愛、被需要，這是所有孩子都想要的東西，如果你能給予他們這些，其他一切都是次要的。”
當孩子知道，無論前面自己會經歷什麼，都會有人去接住自己，他才有底氣向前走，遇到坎坷才有勇氣邁過去。
4：如何在對話中，讓孩子感受到被愛、被需要？
毫無疑問，大多數的父母都深愛著自己的孩子，只是不知道該怎麼和孩子溝通。
括姜文的母親。
我曾看過姜武的一個專訪視頻，他提到了一個細節，說1988年，姜文憑藉電影《紅高粱》一炮而紅時，父親和母親並沒有表現得特別開心，老人家真正在意的電影中兒子被放缸裡三天的那場戲，到底是不是真的。
姜文自己也知道母親是愛他的，他說母親去世的前兩年，陸陸續續給了自己包了幾個大紅包，因為擔心姜文那幾年沒拍戲，缺錢。
只是，他們母子的問題在於，一個想聽，一個不說。
相比上一代的媽媽，我們這一代的媽媽已經好很多了，因為已經意識到權威教育、打擊教育的問題所在，都在努力擺脫原生家庭的影響，學著表達愛，學著無條件接納孩子。
但就像袁詠儀一樣，很多時候，我們自以為已經做很好了，也不認為自己與孩子談話的方式是暴力的，但是孩子並不覺得，兒子魔童就一度非常討厭她，簡直想要殺了她一樣。
去見了一些專家才發現，問題還是出在自己身上，出生警察家庭的她對兒子的教育要求很嚴格，各種立規矩，說一是一，孩子接受不了。
《妻子的浪漫旅行》張智霖曾給她提過建議：“不要常常罵兒子”。
著名的馬歇爾.盧森堡博士表示，言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論，給我們的愛來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
怎麼和孩子發展有愛的對話呢？
馬歇爾.盧森堡博士提出了四個原則：
1、觀察。留意發生的事情，清晰地表達我們觀察到結果，而不是判斷或者評估。
2、感受。體會孩子此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯繫。
3、需要。聆聽他們的需求，來發現做什麼可以幫助到他。
4、請求。明確告知他人，我們期待他採取何種行動來滿足我們。
袁詠儀後來就做很好。
兒子想擁有一隻屬於自己的小狗，她既沒有直接否決孩子的請求，一口斷定他養不了，但也沒有馬上答應兒子的請求，而是帶他到寵物店，對他說：“如果你肯給這些狗狗撿屎，我才考慮給你買”。
後來看到兒子“通過考驗”了，才把小狗買回家。
就像有一期蒲蒲蘭繪本期刊《萌》裡張貴勇老師說的，“不把一個40歲的父親的生活經驗、生活方式和價值觀強加給孩子，而是尊重一個有想法、有獨立訴求的孩子，在觀念上把他看作是一個有自我意識的人，在行動上給他更多自由生長的空間，在他需要我們的時候去幫助他，給他更多的關心和愛”。
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
他說，“父母性格上的問題（父親很嚴厲，母親很情緒化），確實給我帶來了困難”。
身為教師的父母早早就為他的人生做好規劃——從事大學講師、銀行經理等等與文字打交道的工作，認為他的人生必須按這個模子去走。
在父母的強勢與古板之下，他意識不到自己是一個獨立的個體並且有能力做出決策。因為他的父母不允許孩子有任何相左的意見，只要求他一味的服從安排。
所以，等他長大後，進入到更大、更復雜的環境中，碰到需要他自己去解決應對的問題時（他曾在一篇媒體專訪中提到，自己在中學時曾經受到同學的霸凌），他完全沒有應對能力，向父母求助，他們卻只教他要信仰上帝，卻沒有教給他生活的準則。
他說，“這可能是他們最大的問題，讓我自己去面這個世界，而他們對此渾然不覺，哪怕和他們討論我在學校面對的問題，我的父母根本不懂問題的性質”。
同時，父母過高的期望也讓他變得眼高手低，在學業失敗後他和父母都無法面對現實與理想的落差。
他這一生，做過散工，做過牧師，做過議員，演過話劇，當過作家.....可當他63歲再回首時，遺憾的是，自己沒有在想成功的領域獲得成功。
日本精神科醫生岡田尊司認為“不被父母所愛，不被認同的受傷心情，在不覺當中轉變成自我否定，這樣的烙印持續威嚇著當事人”。
3：“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”
王健先生，世界20名能靠獨奏生存的大提琴家之一，我喜歡他的音樂，欣賞他的為人，更為他的愛女之心感動。
我記得在有一期的《十三邀》，主持人許知遠問王健，平時會給女兒聽些什麼音樂。
王健說，“我自己最喜歡聽一種很讓人感動的曲子、很深刻的曲子，但很奇怪，我不願讓我女兒有這種感受。我情願她是一個感受不到悲傷的人”。
有沒有想過引導女兒去學琴？
王健說，我一定會教她進入音樂的世界（他曾說過，人生艱辛，需要有一個能夠體會自己靈魂的工具，體會到自己的靈魂，會讓一個人變得強大），但沒必要拿這個來謀生，因為成功率太低了。
一般人如果考進上海交響樂團這樣全國最好的樂團，或者紐約愛樂樂團，都會很開心，但他的女兒可能不會開心，因為她看慣了自己的父親在做什麼。這是很殘忍的。如果她去學別的，幹什麼都會比自己成功，比如當作家或者設計師，幸福感可能也會更強一些。
他說，“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”。
因為，一個人真正變好，是自我驅動的結果。
所以，在童年期間，孩子最重要的就是獲得價值感和歸屬感。就像《人生十年》裡，從小在福利院長大，後來卻收養了100多個孩子的西蒙說的，“被愛、被需要，這是所有孩子都想要的東西，如果你能給予他們這些，其他一切都是次要的。”
當孩子知道，無論前面自己會經歷什麼，都會有人去接住自己，他才有底氣向前走，遇到坎坷才有勇氣邁過去。
4：如何在對話中，讓孩子感受到被愛、被需要？
毫無疑問，大多數的父母都深愛著自己的孩子，只是不知道該怎麼和孩子溝通。
括姜文的母親。
我曾看過姜武的一個專訪視頻，他提到了一個細節，說1988年，姜文憑藉電影《紅高粱》一炮而紅時，父親和母親並沒有表現得特別開心，老人家真正在意的電影中兒子被放缸裡三天的那場戲，到底是不是真的。
姜文自己也知道母親是愛他的，他說母親去世的前兩年，陸陸續續給了自己包了幾個大紅包，因為擔心姜文那幾年沒拍戲，缺錢。
只是，他們母子的問題在於，一個想聽，一個不說。
相比上一代的媽媽，我們這一代的媽媽已經好很多了，因為已經意識到權威教育、打擊教育的問題所在，都在努力擺脫原生家庭的影響，學著表達愛，學著無條件接納孩子。
但就像袁詠儀一樣，很多時候，我們自以為已經做很好了，也不認為自己與孩子談話的方式是暴力的，但是孩子並不覺得，兒子魔童就一度非常討厭她，簡直想要殺了她一樣。
去見了一些專家才發現，問題還是出在自己身上，出生警察家庭的她對兒子的教育要求很嚴格，各種立規矩，說一是一，孩子接受不了。
《妻子的浪漫旅行》張智霖曾給她提過建議：“不要常常罵兒子”。
著名的馬歇爾.盧森堡博士表示，言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論，給我們的愛來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
怎麼和孩子發展有愛的對話呢？
馬歇爾.盧森堡博士提出了四個原則：
1、觀察。留意發生的事情，清晰地表達我們觀察到結果，而不是判斷或者評估。
2、感受。體會孩子此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯繫。
3、需要。聆聽他們的需求，來發現做什麼可以幫助到他。
4、請求。明確告知他人，我們期待他採取何種行動來滿足我們。
袁詠儀後來就做很好。
兒子想擁有一隻屬於自己的小狗，她既沒有直接否決孩子的請求，一口斷定他養不了，但也沒有馬上答應兒子的請求，而是帶他到寵物店，對他說：“如果你肯給這些狗狗撿屎，我才考慮給你買”。
後來看到兒子“通過考驗”了，才把小狗買回家。
就像有一期蒲蒲蘭繪本期刊《萌》裡張貴勇老師說的，“不把一個40歲的父親的生活經驗、生活方式和價值觀強加給孩子，而是尊重一個有想法、有獨立訴求的孩子，在觀念上把他看作是一個有自我意識的人，在行動上給他更多自由生長的空間，在他需要我們的時候去幫助他，給他更多的關心和愛”。
瓜媽最後說：
為什麼我們心裡都知道要尊重孩子的選擇，要接納孩子的不完美，但現實中卻總是做不到呢？
前段時間我的好朋友OK媽推薦我一部劇，說我一定會很喜歡。
最近抽空追了幾集，太有共鳴了，裡面的英子媽媽像及了我們很多父母，心裡知道要尊重和接納孩子，但每到“關鍵時刻”還是忍不住控制，並且始終不願意承認孩子的不完美。
比如在高考的誓師大會上，有個環節叫“放飛夢想”，請家長和孩子在氣球上寫上夢想，然後一起放飛。
英子寫的是自己的夢想“中國國家航天局”。
英子媽媽看到後忍不住進行了干預——“高考之際，學習為重啊，這上面應該寫心願，這些什麼愛好，火箭這些以後（再說），來來我給你寫”。
然後很自然地拿過氣球，歡歡喜喜地寫上“清華北大取其一”。
全然沒有發現一旁的英子早已變了臉色.....
再後來的分班考試，英子考了年級第二，回家後卻依舊不敢說實情，只是含含糊糊地說“我進快班了”。
其實媽媽早就得到消息了，不過表面也沒生氣，反而笑呵呵地安慰英子“高考之後每天都有考試，沒事，下回好好考就行了”。
直到她發現了英子藏在書包裡的樂高，直接爆發了：都考第二了，還有什麼可高興的？....剛才我是沒好意思說你........高考以前這些玩具就媽媽幫你保存吧，行嗎。
在英子媽媽的心裡，女兒就應該是第一。
長期的壓抑，英子最後終於崩潰，她對媽媽說，“對，我就是喜歡小夢阿姨（英子爸爸的現女友），至少她不會逼我幹我自己不喜歡的事，我討厭你！”
我們總以為，自己做的所有一切都是為了孩子，孩子怎麼就不知道好呢？
但對每個孩子來說，有一對開明的父母，無條件地接納自己的好與不好，允許自己自由地表達和做選擇，才是真正的幸福。
特別是我們的孩子，因為年齡還小，對自身和外界的理解都非常有限，遇到挑戰/困惑時，他往往不知道該怎麼應對，甚至不確定自己是否有能力應對，只能求助於萬能的爸爸媽媽：
“媽媽，學前班是什麼樣子的 ？”
“要是媽媽乘坐的那架飛機忘了飛，那可怎麼辦？”
“要是聖誕老人裝玩具的大口袋漏洞了呢？”
......
那些刨根究底的問題，其實是孩子敞開心扉，向爸爸媽媽傾訴自己對環境的無法預期和控制（新的環境，對孩子來說，總是伴隨著恐懼。）、對自身不瞭解的一種焦慮。
這個時候，只要你順著他的思路，幫助他把那些藏在問題背後的焦慮發洩出來，問題就已經解決了大半，他便能很好控制住自己的情緒，也會漸生出自信。
相反，如果孩子的情緒不被體察、接納，他就會陷入更深的焦慮之中——“為什麼我這麼難受，卻沒有人來關心我，幫助我”？
隨著被忽視、被拒絕、被批評的次數越多，孩子的自我存在感就會越低，最終無法信任、尊重他人和自我，甚至有可能會將這種“自我否定”遺傳給下一代。
1：對孩子來說，被父母無視，等同於拋棄
在吃瓜群眾的眼裡，姜文是一個非常成功的人，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導演。
用世俗的標準來看，是非常典型的成功人士。
有人問他，你的人生有什麼失敗嗎？
姜文說“有啊，比如我跟我媽的關係，怎麼都處不好”。
姜文的母親是名小學音樂教師，小時候，對姜文管很嚴（因為姜文是長子，她覺得把姜文管住了，餘下都好辦了）。
在姜文成年以前的記憶裡，母親除了打他，讓他好好讀書之外，沒做過什麼。稍有差錯就是劈頭蓋臉的一頓數落，捱打也是常事，甚至有時候明明是弟弟姜武犯的錯，捱打的卻是姜文，因為弟弟認錯態度好，而姜文卻總愛和媽媽“講道理、掰扯”。
姜文記憶猶新的兩件事：
一是高考那年，姜文落榜。
回家後，他對母親說：“媽，我想考中戲。”
當時媽媽在磨豆腐，沒工夫搭理他：“你覺得好玩就去吧，來，幫媽磨會兒豆腐。”
等他如願以償拿到戲劇學院通知書時，姜文心想這下媽媽該高興了吧，可是她卻說“你那一籮筐衣服還沒洗呢，別和我說這個”。
還有就是，後來，他拍了電影，給媽媽帶去很多自己拍的錄像帶，可媽媽壓根沒看，她只愛看《大宅門》，只喜歡王志文。
還和姜文說，你看這王志文演得有多好，你把他弄來我請他吃頓飯好嗎？
孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。如果一個孩子不管說什麼做什麼，都得不到父母“積極迴應”，久而久之，他就會覺得自己是不被愛的、沒有存在感的。心理學上管這種現象叫“存在性焦慮”。
被困在存在性焦慮中的人會有一種生命的缺失感——彷彿有些對自己而言很重要的東西突然消失了，而自己卻說不出失去的到底是什麼。
長大後也容易不自信。
並且很難與人建立正常的親密關係。
弟弟姜武說，他們兄弟倆都不擅長與人相處，再熟的朋友，也需要有一個人在一起，不然光倆人特陌生，不知道聊什麼。
2：不被父母認同，不被允許做自己的孩子，更危險
英國BBC有部紀錄片叫《人生七年》，導演隨機選取了不同背景的7組14個孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。
其中一位叫Neil的小朋友，是最讓我唏噓的一個，小的時候聰明伶俐活潑可愛，後來卻成為別人口中的“瘋子、怪人”靠領社保救濟度日。
兒時的Neil有一雙非常漂亮的眼睛，臉上總帶著笑，非常活潑可愛。
夢想著長大後成為一名宇航員。
還希望自己能夠進牛津讀書。
遺憾的是最後沒能如願，退而求次進了阿伯丁大學，但只讀了一個學期就輟學。
他的人生也開始走向下坡......
21歲的尼爾在倫敦靠打散工謀生。
他說，想成為一個重要的人物，但又覺得自己不是個適合承擔責任的人。
28歲後，無家可歸，開始了長達數十年的流浪生活，靠領社保救濟生存，一直到63歲。
對他來說，最困難的就是接受現實，接受現在的自己。
他說，我想到很多我想做的事情，可以去講課、可以去劇院工作做燈光師、去導演節目......但最後都放棄了。
是什麼導致他的前、後半生髮生如此大的反差呢？
他覺得是，因為童年時沒有做好充足的準備。
他說，“父母性格上的問題（父親很嚴厲，母親很情緒化），確實給我帶來了困難”。
身為教師的父母早早就為他的人生做好規劃——從事大學講師、銀行經理等等與文字打交道的工作，認為他的人生必須按這個模子去走。
在父母的強勢與古板之下，他意識不到自己是一個獨立的個體並且有能力做出決策。因為他的父母不允許孩子有任何相左的意見，只要求他一味的服從安排。
所以，等他長大後，進入到更大、更復雜的環境中，碰到需要他自己去解決應對的問題時（他曾在一篇媒體專訪中提到，自己在中學時曾經受到同學的霸凌），他完全沒有應對能力，向父母求助，他們卻只教他要信仰上帝，卻沒有教給他生活的準則。
他說，“這可能是他們最大的問題，讓我自己去面這個世界，而他們對此渾然不覺，哪怕和他們討論我在學校面對的問題，我的父母根本不懂問題的性質”。
同時，父母過高的期望也讓他變得眼高手低，在學業失敗後他和父母都無法面對現實與理想的落差。
他這一生，做過散工，做過牧師，做過議員，演過話劇，當過作家.....可當他63歲再回首時，遺憾的是，自己沒有在想成功的領域獲得成功。
日本精神科醫生岡田尊司認為“不被父母所愛，不被認同的受傷心情，在不覺當中轉變成自我否定，這樣的烙印持續威嚇著當事人”。
3：“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”
王健先生，世界20名能靠獨奏生存的大提琴家之一，我喜歡他的音樂，欣賞他的為人，更為他的愛女之心感動。
我記得在有一期的《十三邀》，主持人許知遠問王健，平時會給女兒聽些什麼音樂。
王健說，“我自己最喜歡聽一種很讓人感動的曲子、很深刻的曲子，但很奇怪，我不願讓我女兒有這種感受。我情願她是一個感受不到悲傷的人”。
有沒有想過引導女兒去學琴？
王健說，我一定會教她進入音樂的世界（他曾說過，人生艱辛，需要有一個能夠體會自己靈魂的工具，體會到自己的靈魂，會讓一個人變得強大），但沒必要拿這個來謀生，因為成功率太低了。
一般人如果考進上海交響樂團這樣全國最好的樂團，或者紐約愛樂樂團，都會很開心，但他的女兒可能不會開心，因為她看慣了自己的父親在做什麼。這是很殘忍的。如果她去學別的，幹什麼都會比自己成功，比如當作家或者設計師，幸福感可能也會更強一些。
他說，“你要自己的孩子幸福，你會希望他/她得到滿足感”。
因為，一個人真正變好，是自我驅動的結果。
所以，在童年期間，孩子最重要的就是獲得價值感和歸屬感。就像《人生十年》裡，從小在福利院長大，後來卻收養了100多個孩子的西蒙說的，“被愛、被需要，這是所有孩子都想要的東西，如果你能給予他們這些，其他一切都是次要的。”
當孩子知道，無論前面自己會經歷什麼，都會有人去接住自己，他才有底氣向前走，遇到坎坷才有勇氣邁過去。
4：如何在對話中，讓孩子感受到被愛、被需要？
毫無疑問，大多數的父母都深愛著自己的孩子，只是不知道該怎麼和孩子溝通。
括姜文的母親。
我曾看過姜武的一個專訪視頻，他提到了一個細節，說1988年，姜文憑藉電影《紅高粱》一炮而紅時，父親和母親並沒有表現得特別開心，老人家真正在意的電影中兒子被放缸裡三天的那場戲，到底是不是真的。
姜文自己也知道母親是愛他的，他說母親去世的前兩年，陸陸續續給了自己包了幾個大紅包，因為擔心姜文那幾年沒拍戲，缺錢。
只是，他們母子的問題在於，一個想聽，一個不說。
相比上一代的媽媽，我們這一代的媽媽已經好很多了，因為已經意識到權威教育、打擊教育的問題所在，都在努力擺脫原生家庭的影響，學著表達愛，學著無條件接納孩子。
但就像袁詠儀一樣，很多時候，我們自以為已經做很好了，也不認為自己與孩子談話的方式是暴力的，但是孩子並不覺得，兒子魔童就一度非常討厭她，簡直想要殺了她一樣。
去見了一些專家才發現，問題還是出在自己身上，出生警察家庭的她對兒子的教育要求很嚴格，各種立規矩，說一是一，孩子接受不了。
《妻子的浪漫旅行》張智霖曾給她提過建議：“不要常常罵兒子”。
著名的馬歇爾.盧森堡博士表示，言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論，給我們的愛來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
怎麼和孩子發展有愛的對話呢？
馬歇爾.盧森堡博士提出了四個原則：
1、觀察。留意發生的事情，清晰地表達我們觀察到結果，而不是判斷或者評估。
2、感受。體會孩子此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯繫。
3、需要。聆聽他們的需求，來發現做什麼可以幫助到他。
4、請求。明確告知他人，我們期待他採取何種行動來滿足我們。
袁詠儀後來就做很好。
兒子想擁有一隻屬於自己的小狗，她既沒有直接否決孩子的請求，一口斷定他養不了，但也沒有馬上答應兒子的請求，而是帶他到寵物店，對他說：“如果你肯給這些狗狗撿屎，我才考慮給你買”。
後來看到兒子“通過考驗”了，才把小狗買回家。
就像有一期蒲蒲蘭繪本期刊《萌》裡張貴勇老師說的，“不把一個40歲的父親的生活經驗、生活方式和價值觀強加給孩子，而是尊重一個有想法、有獨立訴求的孩子，在觀念上把他看作是一個有自我意識的人，在行動上給他更多自由生長的空間，在他需要我們的時候去幫助他，給他更多的關心和愛”。
瓜媽最後說：
為什麼我們心裡都知道要尊重孩子的選擇，要接納孩子的不完美，但現實中卻總是做不到呢？
這裡頭其實有很深的心理因素。
精神分析學家喬伊斯·麥克杜格爾說，每個人都有一座“心靈劇場”，它的劇本寫於童年時期。隨著孩子長大，他在遇到不同場合的時候，劇本的內容就會在潛意識中重複上演。
如果我們的父母在過去總是忽略你的意見，面對衝突也只會恐嚇“你再不乖，媽媽就不要你了”甚至是胖揍一頓來讓你乖乖就範，那麼，現在，面對相似的場景，你也會自然而然地用父母的那一套來教育孩子。
要擺脫原生家庭裡的負面影響是很難的，因為這種影響是根深蒂固的，我們要轉變自己的思維模式、行為習慣，然後重新學習，學會更好地跟自己、家庭相處。
但再難，咱們也得去做，因為我們現在就是孩子的“原生家庭”。從某種程度上說，我們才是孩子最大的命運，我們手牽手站在鏡子面前，照出來的就是孩子將來的模樣。