自尊，是在家庭教育中經常提到的名詞，很多家長都會說：“我們要保護孩子自尊心”“我們要給孩子自尊，不能傷了孩子的面子”“孩子大了，自尊心強了，不能批評了”。

自尊對孩子成長的重要性眾所周知，可是我們往往卻搞不清楚一個問題：孩子的自尊心是誰給予的。這個問題我們先按下不表，先來看一個案例。

5歲的妞妞從幼兒園一出來，就嘟著個嘴巴，一臉的不高興，原來今天上手工課的時候，妞妞的剪紙沒有得到老師的表揚，那些受了表揚的孩子，老師會在他們的額頭上貼一個漂亮的貼紙。

“誰讓你不剪好啊？剪好了，老師就表揚你了，就能得到貼紙了。”妞妞的媽媽有些怪妞妞，妞妞太愛生氣了，經常不高興，每次不高興，都會引發母子之間的爭吵，所以，妞妞的媽媽一看到孩子嘟著嘴巴，火就上來了。

“我也剪得很好，老師為什麼不表揚我，她是不是不喜歡我？”說著說著，妞妞的眼淚吧嗒吧嗒地落了下來。

“你就知道哭，你總愛哭，多招人煩啊，誰不喜歡愛笑的孩子，難怪老師不表揚你。”妞妞媽媽的這句話猶如火上澆油，讓妞妞的情緒徹底失控了，她一屁股坐在地上，不走了。

“你太不像話了！”妞妞媽媽照著孩子的後背打了兩巴掌，被一個孩子的家長攔住了，勸道：“孩子自尊心強是好事，自尊心強的孩子上進，別打孩子。”

“是啊！她什麼都爭，太好強，不滿意就哭就鬧，真讓人受不了。”妞妞媽媽無奈地搖著頭。

妞妞因為沒有得到老師的表揚大發脾氣，真的是自尊心太強嗎？很多家長都沒有區分自尊與他尊的區別，將兩者混為一談，曾聽說過這樣一句話：任何父母給予孩子的自尊，都是對孩子的一種傷害。如何理解這句話呢？下面我們就來詳細說一說。

一、什麼是自尊與他尊

自尊，亦稱“自尊”、“自尊感”，是個人基於自我評價產生和形成的一種自重、自愛、自我尊重，並要求受到他人、集體和社會尊重的情感體驗。

他尊是指個人希望別人尊重自己，希望自己得到別人的承認、賞識、重視和高度評價。

簡單地說，自尊與他尊的區別就在於是誰給予的評價，能夠自己正確的評價自己，對自己有一個正確的認知，我們稱之為自尊，渴求得到他人的評價，從外界因素中獲得對自己的認知，稱之為他尊。

不少家長將“自尊”與“他尊”這兩個概念混淆了，以妞妞這個案例為例，媽媽和另外一個孩子的家長都認為妞妞的自尊心太強，什麼都要爭強好勝，卻不知其本質是妞妞不夠自信，無法正確的評價自己（當然這對於一個5歲的孩子來說，做到這一點有些困難），所以，她才渴望通過老師的表揚、獎勵小貼紙的方式來獲得他尊，獲得對自己的肯定，以此來證實自己足夠優秀。

像妞妞這樣的孩子會通過觀察他人的反應來判斷自己行為的對錯，而學不會自我評價與內省，長此以往，就無法培養孩子的自尊，而是他尊，就有可能養成討好別人的習慣，以此來獲得他人的認可。

二、影響孩子自尊形成的教育方式

影響孩子自尊形成的教育方式主要有兩種：一種是打罵教育方式；二是錯誤的說教方式。

1.打罵教育方式

每晚我家附近的公園都有一群孩子學習輪滑，有專門的老師授課。那天，我看到一個新來的男孩穿著輪滑鞋坐在地上大哭，旁邊站著他的父親，一直在訓斥他。原來男孩害怕摔跤，不敢站起來。

“你就是個膽小鬼，那麼多孩子都學會了，你連站起來都不敢嗎？”父親的訓斥讓男孩招來了更多的嘲諷，那些輪滑學得非常好的孩子都在一旁起鬨，“膽小鬼，快站起來！”但不管怎麼說，男孩就是坐在地上不起來，男孩的父親生氣了，一把將他從地上拎起來，啪啪地在孩子的屁股上打了兩下，孩子無奈地站起來了，卻不敢撒開父親的手。男孩的父親卻很得意地說：“你就是缺打，打你就站起來了。”

打罵教育或許能取得立竿見影的效果，但是對孩子的影響卻是深遠的。孩子被打罵後，會認為自己是不被父母喜歡的，不被父母認可的，讓原本自信的孩子，深受打擊，漸漸地對自己不再自信，無法正確的評價自己，變得自卑。

有的家長在教育孩子時常常感到無力，“我家孩子打了打了，罵也罵了，就是不管用，成了滾刀肉了，怎麼辦啊？”一開始打罵會有一定作用，長期使用，就會讓孩子自尊心嚴重受損，其後果就是自暴自棄，此時家長再用什麼辦法教育都無濟於事了。

打罵會毀掉孩子的自尊，卻不一定能起到教育孩子的目的。其實，如果家長平時教育孩子時傳遞出來的價值觀是正確的，當孩子犯了錯誤後，即使家長不教育，他們自己也能意識到錯誤。想一想我們小時候那些曾經犯過的沒有被家長髮現的錯誤，當時心裡是不是特別內疚、緊張、恐懼呢？這些自我懲罰是不是勝過父母的懲罰帶來的痛苦呢？

2.錯誤的說教方式

4歲的甜甜比較靦腆，見人不愛打招呼，每次媽媽帶甜甜出來，都會拉著孩子，要求她和這個叔叔打招呼，和那個阿姨問好，甜甜常常一個勁地向媽媽的身後躲，表現出很膽怯的樣子，媽媽就會很生氣地批評甜甜，“見人要和別人打招呼，這是最基本的禮貌，這樣別人才會喜歡你。”

很多家長在教孩子懂禮貌這個問題上，都會和孩子將一大堆的道理，類似於“你不和別人打招呼，別人會不喜歡你”“只有懂禮貌的孩子才會受人歡迎”這樣的內容，其核心就是你要在乎別人的評價，你要取悅他人，唯獨沒有考慮孩子的主觀意願和感受。

殊不知，我們苦口婆心地說了那麼多，只是在培養孩子的他尊，而非自尊。作為父母最該教會孩子的一點，就是學會自我評價，而不是讓孩子依賴於別人的看法或者讚揚，活在他人的言論中。

三、如何讓孩子獲得自尊

自尊的核心是自信與自我評價，它是對自我價值的感覺。要培養孩子的自尊，首先要接納孩子的感受，其次，引導孩子注重自己的感受，然後幫助孩子一起去解決問題，讓孩子感受到自己的力量。那麼，當孩子有情緒時，我們該如何處理呢？

六一兒童節那天，沛澤放學回家就很煩躁，反覆嘟囔一句話，“過六一還留那麼多作業，好幾個班都沒有留作業，就我們老師留了那麼多作業。”寫一會兒就嘟囔幾句，踏不下心，字寫得十分不端正。

對於這個問題，我用四步來解決。

第一步，與孩子核實信息，確認自己的理解是正確的

“今天過六一，老師給你留了作業，讓你不痛快，是嗎？”

第二步，理解孩子的感受，同情孩子，但同情不等於寬恕

“我能理解你的感受，你一定覺得老師不通情達理。我記得我過的最後一個六一是在小雨中度過的，別的班隊伍都散了，大家急忙跑回家了，老師卻要求我們排著整齊的隊伍，喊著口號，嚮往常一樣走出校園。”

我在理解孩子感受的同時，講了自己過六一的故事，為我們接下來的討論做準備。

第三步，與孩子溝通想法

“你怎麼看待我的老師的做法呢？”我問沛澤，沛澤說，“我覺得老師要求太嚴格了。”“是的，我當初也是這麼認為的，老師跟我們說要讓我們過一個終生難忘的六一，確實是這樣的，這麼多年過去了，我還記得那次過六一的情景，現在我倒很感謝老師的安排呢。”

第四步，解決問題

“你覺得老師不該在六一這天留作業，你不想寫，我們有什麼辦法解決嗎？”我問兒子，他想了想說：“我只是說說，作業還是要寫的，我可不想被老師批評。”“既然你認為作業一定要寫，那就不要抱怨了，抱怨只會讓你更心煩意亂，無法踏實地寫作業，卻不能讓你不寫作業或者快速地完成作業。”

通過以上的步驟，我們讓孩子去體會內心感受，父母對孩子的尊重，能讓孩子大膽表白自己，和父母一起去解決問題，又能讓孩子感受到自己的價值，從而收穫自尊。