我們每個人都希望生活中在良好的社會關係中，與父母、配偶、朋友、孩子等等親密的人有著最和諧地溝通，但是又常常事與願違，我們總是對我們最熟悉的人 充滿了不耐心與責罵。你會對孩子大聲苛責:你怎麼這麼不聽話，媽媽不要你了！衝父母喊叫：你們煩不煩，我的事情不要你管；對著配偶橫加指責：天天就知道忙忙忙，你還知道有這個家嗎？你或許不知道有時候語言也是一種暴力，引發自己和他人無限的痛苦，也使得我們彼此的關係越來越糟糕。有一本目前比較流行的書《非暴力溝通》或許可以給我們帶來一些思考。

我們用一個男女朋友之間常見的爭吵的場景來一起學習下如何非暴力溝通。

01 案例

男朋友最近總是加班，小玲再也無法抑制心中的怒火跟他吵起來:你總是加班，不陪我，不關心我，太自私了，再這樣下去我們就分手吧！男朋友也很委屈跟小玲爭執起來，你以為我願意加班啊，我這是為了工作啊，你怎麼這麼作!兩個人開啟了一場爭吵大戰。。。。

02 暴力溝通的來源

001 道德評判。小玲面對男朋友經常加班這個事實，第一步的反應沒有就事論事，上升到了道德評判：你天天加班，只知道工作，一點都不關心不在乎我，真的太自私了。雖然你說得男友經常加班是事實，但是沒有天天，也並不代表他不關心你，更不能上升到道德的層次他是一個自私的人。這樣很容易引起對方的牴觸情緒。

002 進行比較。如果小玲繼續說：你看看，人家小張的男朋友天天都陪著她，小張真幸福。我們一定要明白比較不會讓對方進行改正，反而更加的反感，傷害到自尊心。如果他回一句：那你覺得小張男朋友好你也去找一個這樣的好了啊。那該怎麼辦。我們從小到大，一直被父母口中的“別人家的孩子”傷害，所以一定一定不要用這種比較的方式來迫使對方改變。

003 迴避責任（男朋友視角）。 你以為我願意加班啊，領導讓我加班我能不加嗎？這一點的確也是最隱蔽，最難解決的。我們每個人的確每天要面對很多不管你喜不喜歡但“不得不做” 的事情。但是你要明白你是自己的主人，你面臨的只是選擇，當我們把不得不轉變為這是我們的選擇，負面的情緒影響會降低很多。男朋友可以說：我很抱歉我選擇了加班而不是陪伴你，因為我想給我們的生活創造更多一些的經濟基礎。

004 強人所難。你再這樣總是加班不陪我，我們就分手吧！我們在表達我們需求的時候採取了這樣的方式，我們對別人的要求往往就隱藏著威脅。生活中是不是很常見：你再這樣，媽媽就不要你了，你再這樣囉嗦，我就搬出去住，你再這樣懶，我們就離婚。。。。

03 如何進行非暴力溝通呢？

001 只是陳述事實，不要評判。印度哲學家克里 希那穆提說過“不帶評論的觀察室人類智力的最高形式”。小玲或許可以說：親愛的，這個星期你包括週末有五天都在加班，我們只見了兩次面。你要知道，即使是這樣表達你也是不僅僅是陳述事實包含了你對這件事情的評判：最近見面見得很少，你忙得都沒有時間跟我相處。

002 不要壓抑真實的想法，表達自己的感受。我們要學會說出自己的感受，很多戀愛中的人都會覺得，這都要我說出來，不是很沒意思，他難道不知道嗎。其實溝通溝通是兩個人的互動，而不是我的心思你來猜的戀愛遊戲。小玲可以表達說：“我感覺到特別的難過，相處的時間這麼少讓我覺得很不安”。反例：我覺得你一點都不重視我。這其實不是表達感受依然還是判斷。

003 找到感受的根源，說出為什麼。一個人只要生氣，一定是他的某種需求沒有滿足，那就一定要找到這個感受的根源是哪種需求。小玲可以告訴男朋友我生氣是因為我希望跟你有更多共處的時間，來聊聊天，一起做一些有意義的事情，讓我們有更多的共同回憶。

004 請求幫助，講出一個清晰明確的要求。如果我們只是表達不要什麼，對方可能不知道你真正的需求是什麼，或者很模糊：“你可以不可以不要總是加班”“你能多陪陪我嗎”，那究竟怎麼才算是陪你很多呢？或許你可以這樣表達：我希望我們一週至少有三天可以見見面，一起吃飯或者一起健身、看看電影之類的，你覺得怎麼樣？

005 學會傾聽，理解對方的感受（男朋友視角）。親愛的，我最近的確因為工作太忙而忽視了你的感受，我感到抱歉讓你感覺到了難過，我會調整我的工作時間來確保我們每週三天的見面，好嗎？

006 表達感激。謝謝你願意理解我的感受，併為我們的相處做出努力，我覺得很開心。

我知道我們每個人都不是聖人，當情緒上來的時候，我們會衝動，會控制不住用各種傷人的言語來對對方進行"暴力攻擊"，可能發洩了心中的怨氣，但這並不能使我們與他人的關係變好，而反而把生活過得越來越糟。 我想，我們都需要慢慢學習修煉吧，願我們每個人與我們親密的人可以更和諧地溝通、相處。

（BY知否）