週末刷到一個很火的視頻，一個約2歲左右的孩子在哭鬧，媽媽全程站一旁不理不睬，任由孩子在地上翻滾哭泣，直到孩子哭得沒有氣力，躺地上睡著了，視頻文字備註中說“哭了1小時”。
這個視頻得到了100多萬的點贊。網友們紛紛留言“對付熊孩子就應該這麼做”，並誇獎媽媽教子有方。而我卻覺得心塞！對年幼的孩子，這樣做真的對嗎？
專家說不對！
哭是緩解不良情緒的好方法，不僅可以釋放壓力，還可以增強免疫力。但根據英國育兒專家佩內洛普.莉赫博士的最新研究顯示，孩子長時間哭泣有兩個危害，一是損害大腦健康，導致以後出現認知障礙。二是長時間哭泣的孩子最終會停下來，但停下來的原因是精疲力竭，沒有氣力再哭，不再對獲得幫助抱有希望。這種失望壓抑的情緒，會讓他們分泌一種壓抑激素，給孩子留下心理陰影。
小孩為什麼會動不動發脾氣哭鬧呢？
美國國家精神衛生研究院大腦研究和行為實驗室主任麥克林，把腦幹、邊緣系統和大腦新皮層，這三個具有不同結構的大腦命名為"三重腦"。後來通過演化，又把它們分成爬行腦、情緒腦和新腦，並分別代表不同的心智狀況和需要。
這三個腦就像功能不一的計算機，爬行腦在孩子一出生就基本已經發育完全了，因此孩子出生後，就會呼吸，喝奶等。
情緒腦它掌控著我們的喜怒哀樂，食慾等，它從孩子出生後才開始慢慢發育，到青春期後逐漸完善成型。
新腦佔據整個大腦了2/3，它負責思考，判斷，認知和控制情緒。它從孩子牙牙學語時開始發育，到小學階段初步完成，女性24到25歲，男性30歲左右，這部分大腦才完全發育成熟，也就是到這個時候，人們才真正有能力完成情緒調整和衝動控制。所以不要再說孩子控制不了自己的情緒，動不動就哭鬧了，這和他的生理髮育有關。
孩子哭鬧的原因有些呢？
孩子不會無緣無故的亂髮脾氣，除了生病不舒服哭鬧外，另外還有3種原因。
第一種，需求沒有被滿足
在超市或者玩具店，是最容易看到孩子撒潑打滾的地方。我們經常會聽到這樣的對話，“媽媽，我要買草莓冰激凌，我要買薯片，我要買棒棒糖。” “不行，吃糖會有蛀牙，吃冰激凌對胃不好，薯片是油炸食品，對身體不好。”“這個車好酷，我要一輛，這把玩具槍好炫，我也要。”“不行，上週你才買了一個新玩具。”於是孩子開始哭天喊地，需求沒有被滿足是孩子發脾氣的主要原因。
根據馬斯洛的需求層次理論，當一個人的生理需要被滿足後，就會去追求其他的需求，現在的孩子都吃的好，穿得好，完全不要擔心生理需求，他其餘的精力自然就會放到對外物的慾望上。
第二種，遭遇挫折和困難
小孩是最單純的，遇到開心的事就會開懷大笑，遇到挫折和困難的時候，就會放聲大哭來尋求幫助。比如拼裝一個玩具，拼了半天沒有拼好，或做一道題，思考了很久還是解答不出來。這時孩子就會覺得自己原來並沒有那麼聰明，於是惱羞成怒，就會發脾氣哭鬧。這種哭鬧一方面是對自己能力的否認，一方面也有求助的信號。
第三種，被家人忽視，感覺不到愛
我們常常會遇到這樣的場景，孩子對爸爸說，“爸爸你陪我玩積木。”爸爸說，“我沒空，你去找媽媽。”孩子去找媽媽，媽媽卻說，自己要做飯或者洗衣服，要他去找其他人。孩子像皮球一樣，被踢來踢去，心中自然不開心了，於是就通過發脾氣的方式來引起父母的重視，這是孩子發脾氣的另一個原因。
曾有一次，我一邊陪孩子玩積木，一邊看自己的手機。當孩子說，媽媽，你看我這樣堆好看嗎？我用眼睛瞟了一眼，然後就敷衍的說好看好看。眼睛又盯回手機。孩子說了兩次，媽媽你把手機關了吧。我沒有在意。於是孩子生氣的把所有積木都踢倒後，趴在沙發上嚎嚎大哭，我才意識到忽視了她。
陪伴不在於時間長短，而是在於質量。蒙臺梭利曾說，我們對孩子所做的一切，都會開花結果，不但影響他的一生，也決定他一生。
對孩子的發脾氣和哭鬧，父母都有哪些錯誤的做法？
當孩子有情緒發脾氣的時候，我們最喜歡用的一招是，轉移注意力。當孩子遇到不開心的事情，向我們抱怨時我們經常會說，寶寶，別發脾氣了，媽媽給你買好吃的。或者爸爸帶你出去玩一下，散散心。於是孩子馬上就變得開心起來。在孩子小的時候，1個冰激凌，1個新玩具，看會動畫片，去1次遊樂場，都會讓孩子忘掉自己的不愉快。但這個方法沒有解決實際問題，只是父母怕麻煩，巧妙地避開了而已。當孩子長大一些後，他就什麼都不會和父母說了。因為他們覺得父母不理解他。
當轉移注意力不成時，很多人就會採用簡單粗暴的制止法，當孩子哭著跑過來說，爸爸，小明打我。爸爸一聽就火了，被人打了，不知道還手。還跑來哭哭啼啼地，火氣更大了。於是對孩子說，煩死了，哭什麼哭，誰讓你這麼弱，要你多吃飯不吃，鍛鍊身體也不鍛鍊，現在打不過人家吧，還好意思哭。再哭我就兩巴掌。這種情況下，父母只是注意力放在制止孩子的情緒上，並沒有去了解孩子哭鬧背後的原因。當孩子的負面情緒被打壓後，會積存在心裡。到了青春期後就會一一爆發出來。很多父母抱怨，自己的孩子到了讀初中後，就再也管不住了。其實內在原因都是小時候種下的果。
怎樣幫助孩子做好情緒管理？
想要知道如何幫助孩子管理好情緒，就要先明白情緒是什麼？情緒是對一系列主觀認知經驗的通稱，是多種感覺，思想和行為綜合產生的心理和生理的狀態。它無好壞之分，但有正向與負向之分。在孩子有情緒的時候，可以告訴孩子，我們可以接受你表達憤怒，但不能接受憤怒表達。具體怎麼幫孩子做好情緒管理呢？
首先，共情是最好的處理方法
在一本書裡，看到過這樣一個例子，在一個健身房外的走廊裡，一個兩歲的男孩突然趴到地下，又哭又鬧。他媽媽沒有用暴力制止孩子的哭鬧，而是索性也趴在地上，使自己的頭和兒子的頭成了一個水平線，兩個人的鼻子也碰到了一起。令人驚訝的是，孩子臉上的憤怒慢慢消失，哭叫聲也變得越來越小，當他把哭紅的小臉靠在地板上，他媽媽沒有說話，也只是學著孩子把自己的臉靠在地板上。他們又這樣待了兩三分鐘，最後孩子站了起來，媽媽也站了起來，向孩子伸出手來。孩子撲進媽媽的懷裡，情緒已經變得安穩，神情非常甜蜜。
這是一位聰明的媽媽，遇到孩子的哭鬧，她沒有覺得難堪，而是把自己放在一個2歲孩子的狀態去理解和陪伴，去安撫孩子發洩情緒的生理需求，而不是站在大人的角度去講大道理或者通過打罵來制止。
教育家阿黛爾說的：父母越能做到共情，親子關係就越融洽。共情可以讓我們看到了孩子情緒下的內在需求，雖然，我們不能按照他們的要求去做每一件事，但我們對他們可以表達自己的理解和接納，尊重他們的情緒。
在具體的事情上，如何共情呢？我們可以用一個例子來說明。當孩子想要買一個新玩具時，可以這樣對他說，媽媽，看得出來，你非常喜歡這個玩具。我也覺得它非常棒。但這個月，已經買了2個玩具了，我們可以把它放到下個月的清單裡，等下個月，我們再來超市，你依然很喜歡，我們再買。共情的核心是先處理情緒，再處理問題，簡單說就是不要在氣頭上和對方講道理，共情出於接納，源自信任。
美國心理學家科胡特曾說過一句特別深情的話，他說人與人之間最美好的情感，是我深深地理解你，接納你，而且不給你設任何條件，無理取鬧的孩子，他們往往先接受無條件接納（共情）後，才能接受批判。
其次，父母以身作則，先管理好自己的情緒
記得有一次在環境優雅安靜的餐廳吃飯，領桌有兩個孩子在不停的追逐打鬧。大家雖然頗有微詞，但也沒有說什麼，這時孩子的爸爸突然用很大的聲音說，你們兩個熊孩子給我過來。那超大的聲貝把每個人都嚇了一大跳。等兩個孩子慢慢地走到爸爸身邊，他揚起手，就往兩孩子的屁股上，重重的打了兩下。孩子們馬上哇哇大哭起來。其實遇到這樣的情況，只要把孩子拉過來，蹲下來，看著他們的眼睛，把手放到自己的嘴邊，做一個噓的動作就可以了。
當父母能夠較好的管理自己的情緒，就已經在潛移默化中教育孩子了。成長始於模仿，畢加索曾說模仿是人類一切學習的開端。作為孩子最親密的人，我們的言行舉止都對孩子的成長帶來一定的影響，孩子的一言一行也是父母行為的影射。
最後，通過繪本來學習和情緒有關的知識
小朋友都喜歡自己的爸爸媽媽講故事，讀繪本。在平時的繪本閱讀中，我們就可以加入一些關於情緒管理的繪本來告訴孩子怎麼處理自己的情緒，預防孩子在以後的生活中，突然情緒發生大的波動。《愛哭公主》《生氣王子》《我變成一隻噴火龍啦》《菲菲生氣了》《菲力的17種情緒》《尼可丹姆的一天》《抱抱》等等，這些書的內容包含情緒方面的疏解，或者是讓孩子有同理心。
在讀繪本的時候，父母也可以根據繪本演一演其中的內容，比如做哭泣的臉，生氣的臉，讓他們對情緒有直觀的概念。讓孩子可以透過這樣的故事，先同理，察覺自我情緒，在模擬的狀況下處理情緒問題。然後才能在現實生活中，遇到類似的情況時，處理好這樣的問題。
在家庭教育中，不要採取非白即黑的教育方法，很多時候，我們可以溫柔而堅定地折中路線，當孩子有情緒的時候，我們可以通過共情來理解，尊重他們。讓孩子感受到，我們雖然拒絕了他，批評過他，但我們依然愛他。
尹建莉曾說：面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須把他當做一個人來平等對待，而不是當做一個弱小的人來征服。