很多家長有這樣的苦惱，孩子放學回家問他，在學校發生什麼有意思的事，他淡淡的回你兩個字“沒有”，不管怎麼問也問不出個所以然。你想要他幫忙收拾一下碗筷，他很不耐煩氣沖沖的收拾，臉上寫滿了不開心。
家長疑惑了，為什麼孩子會這樣呢，我只是想了解一下他的生活啊，我做飯也很累，只是想他幫一下忙啊。暴脾氣的家長碰到這種情況，可能家裡又是一場“血雨腥風”，可是那樣做，事情只是解決了表面，孩子迫於家長的嚴威，不得不服從。
那怎麼才能從事情的本質上去解決問題呢？
我們可以跟著阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施兩位作者來了解一下跟孩子說話的藝術。她們合著的書《如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說》，被美國《兒童》雜誌評為家庭教育年度最佳圖書，兩位作者都師從於已故著名兒童心理學家海姆·吉諾特博士。她們是紐約市社會研究新校和長島大學家庭生活協會的創建者，同時也都是三個孩子的母親，已被收錄於美國名人錄。
作者認為想讓孩子與我們建立良好的親子關係，最重要的是先學會和孩子“好好說話”。
有家長要說了，我為什麼要跟他好好說話，不聽話就罵，再不聽就打一頓，比什麼都管用。這樣做表面上是有效果了，可孩子的心理呢？我們需要的應該不只是孩子身體健康的成長，心理健康一樣重要。孩子也是一個獨立的個體，也需要被尊重，如果父母遇到問題只會埋怨、吼罵孩子，會讓小孩覺得自己是不被愛的，並且會變得沒有安全感，做事情小心翼翼，很有可能長大了也會像父母一樣，成為一個不會控制情緒、脾氣暴躁的人。
平等的交流可以讓孩子感到被尊重和被愛，那我們怎麼樣做到跟孩子好好說話，平等的交流呢。
一、幫助孩子面對他們的感受
幫助孩子面對他們的感受，孩子需要他們的感受被接納和尊重。感受沒有對錯之分，不能用我們的感受代替孩子的感受，只有當孩子的感受被接納了，他們才能集中精力改變自己的情緒。
1、安靜專心的傾聽
試想一下，如果你跟一個朋友說起一件好玩的事，而你的朋友一直在刷手機，你還會有說下去的慾望嗎？同樣的，當小孩跟你說一件事的時候，一定要專心的聽，不要敷衍，明明在看電視或者打遊戲，卻跟他說“我聽著呢，你接著說”，你嘴上說在聽，其實心不在焉，這樣會讓孩子感到氣餒。長此以往，他可能不會再想要跟你說他的感受。如果家長能真正的傾聽，孩子就能更容易表達他們的感受，孩子需要的是我們能與他產生共情。
2、用簡單的詞語迴應他的感受
當孩子放學回來告訴你“媽媽，不知道誰把我的書弄壞了”，你的第一反應是哪種，是“你怎麼回事，都好幾次了……”balabala一大堆，還是“哦，這樣啊，然後呢”。第一種回覆會讓本來就不開心的小孩，再次陷入糟糕的情緒，也不會有接著說下去的慾望，第二種回覆可以引導孩子接著說下去，這樣才能搞清楚事情的來龍去脈，和他一起找到下次不再讓別人弄壞書的方法。
孩子有困惑或者不開心來跟你傾訴的時候，我們需要專心的聽，用簡單的“哦”、“這樣啊”迴應他們的感受。
3、說出他們的感受代替提問和建議
下小朋友都喜歡養小動物，像小金魚、小烏龜之類的，但是由於不會餵養或者環境等因素，小動物們總是在新家呆的時間不長。遇到這種情況，我們來看兩段對話，看看換做你是那個失去心愛小動物的小朋友，你更希望聽到哪段：
“我的小烏龜死了”
“別難過，寶貝”
“哇……哇……”
“別哭了，不就是隻小烏龜嘛，再買一隻”
“我的小烏龜死了”
“哦，是嗎，真沒想到”
“我教它玩遊戲，它是我的好朋友”
“你們在一起這麼開心，失去它肯定很難過”
“我還給它餵食呢”
“你真的很關心它”
是不是第二段交流看起來更成功。這種時候，其實小朋友自己知道，失去的小烏龜回不來了，當他聽到你說這段話時，心裡會感到很安慰，他知道媽媽能理解他內心的感受。
不過需要注意的是，父母反應過度對孩子也是沒有幫助的，比如小孩說“XXX總是想要我的玩具，真討厭”，家長跟著附和“哦，是嗎，他真的挺討厭的，下次不要跟他玩了”，可能孩子只是隨口一說，可家長的過度反應給孩子增加的額外的負擔，畢竟平時和那個朋友玩奧特曼打怪獸還挺開心的。
幫助孩子面對他們的感受，孩子需要他們的感受被接納的尊重，但不要附和孩子的消極感受。
二、鼓勵孩子與我們合作
家長在希望孩子配合時會常用這幾種口氣。
責備：你怎麼老這樣
威脅：你再不快點吃飯，今天就別上學了
命令：把飯吃了，把碗給收了，快一點
警告：你再吃冰激凌，感冒了就活該
諷刺挖苦：作業都 不想做，長大還想當科學家
如果在你小時候聽到這些話是什麼感受，是不是覺得自己很沒用，以後做什麼事都畏畏縮縮，不自信，也不敢去嘗試。
孩子不願意和我們合作，是因為他們和我們在需求上存在矛盾。家長也應該學會尊重孩子，畢竟尊重孩子才是合作的開始。
我們來學習一下鼓勵孩子與我們合作的4個技巧。
1、描述你所看的或者描述問題
孩子吃飯掉的滿地都是，洗完手忘記關水龍頭，離開房間忘記關燈……這種情況我們只需要簡單的描述你看到的就可以了，比如“燈沒關”、“飯掉地上了”，不要說“你真浪費，你怎麼回事，每次都這樣……”，當大人不斷指責小孩的時候，他會產生牴觸情緒，如果只描述問題，他就能把精力集中在問題本身上面。
2、提示
孩子玩完玩具之後，一般都是亂七八糟，沒有要收拾的概念。我看到很多媽媽都是一邊埋怨孩子，一邊跟在屁股後面收拾。也有的媽媽會用警告威脅的口氣說“你不把玩具收好，馬上全給你扔了”。下次遇到這種情況，我們可以試著這樣說，“玩具應該放在玩具箱”，簡單的提示就可以了，不要再講大道理，因為接受提示比接受譴責容易的多。當我們給孩子提示的時候，他們就已經知道要怎麼做了。
3、用簡單的詞語表達
寫完作業收拾書包，不是丟這個就是丟那個，家長可能要說了“腦子幹什麼用的，整天丟三落四”。那如果我們換一個方式來表達呢，比如“XXX，你的筆”，這樣的話，孩子的腦子記住的是筆，相反，你要是不停的嘮叨或者給他貼上“丟三落四”的標籤，他會覺得煩躁，貼標籤還會給他心理暗示“我就是一個丟三落四”的人，下次可能還會忘記。
孩子不喜歡說教和長篇大論，對他來說越短越容易記住，越有效。
4、說出你的感受
當你在工作或者做家務的時候，小孩總是來吵吵鬧鬧，當你在打電話或者跟別人聊天的時候，他又老是來打斷你的話。你也許會這樣說，“你真煩人，沒看到我在忙嗎”、“你怎麼這麼沒禮貌，總是打斷我的話”。其實這個時候，只需要說出自己的感受，不要評價孩子的個性和人品，可以用“我……”、“我覺得……”。比如可以這樣說“我在工作的時候，有人來打擾，我會覺得很煩”、“我在說話的時候被人打斷，我會覺得不高興”，孩子們願意聽到父母的真實想法，通過表達自己的感受，讓自己變得更誠懇，同時也不會傷害別人。
有家長說，紙上談兵容易，實際操作起來就太難了，我們總是會控制不住自己的情緒，那些自己都討厭的話，可能由於原生家庭的影響，已經根深蒂固在自己的語言系統裡了，碰到孩子不聽話的時候，難聽的話就脫口而出。確實，父母不是聖人，也會有控制不住情緒的時候，但是你能意識到自己的錯誤，意識到“好好說話”的重要性，就是進步，它是改變的開始。也許剛開始的時候效果不明顯，孩子也會不聽你的，我們慢慢來。
也有家長說，我們用了這些說話的技巧，孩子就會一直聽我們的話嗎？