很多爸爸媽媽都覺得,孩子越大越難管!
前幾天一些朋友聚在一起,閒話沒聊兩句,話題很自然的就轉向了教育孩子,大家正七嘴八舌的談論著,一旁的老五突然插話:
“真羨慕你們,家裡孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁,說急了就跟我嗆,有時候真是把我氣得半死,我覺得他才是爹。
早上都收拾好了準備去學校,你著急的不停催,他卻還在慢吞吞繫鞋帶;你讓他自己做作業,半個小時過後,作業本上一個字都沒寫……”
為什麼你明明說的是對的,也是為他好,就是說了1000遍,可他怎麼就不聽呢?
1
你總嘮叨他,話語被削弱力量
我表姐高中沒畢業就輟學了,工作後吃了不少沒文化的虧,對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是棒,成績穩定的保持在年級前三。
前段時間,我小外甥迷上了玩遊戲,經常偷偷去網吧,成績下跌到了十來名,拿著成績單,表姐邊哭邊罵,足足1個小時。小外甥也覺得很內疚,就保證以後絕對不玩遊戲了。
幾天後,表姐看到小外甥沒寫完作業就看電視,立馬火冒三丈,開始了轟炸式的說教,從上次考試失敗原因,說到今天讓人失望的表現,又預測下次考試失敗場景。小外甥聽完後,默默回自己房間寫作業了。
前天,我們家庭聚會,不知道誰問了一句什麼,表姐又把小外甥上次沒考好的事,拿出來叨叨,並讓弟弟妹妹千萬別學他。小外甥放下筷子就衝著她嚷嚷,“媽,你有完沒完,咱能不提這事了麼,唐僧都沒你嘮叨!”
心理學上有一個名詞,叫超限效應,關於它的解釋是這樣的:指刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說白點,就是:“要想說出的話有力量,就別嘮叨”。
為什麼再刺兒頭的孩子,到了部隊裡都服服帖帖?因為部隊教官的指令乾脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。
同樣是批評孩子沒做完作業就看電視,一種方式是:
你看你看,沒記性!上次說的不是你是吧?
自己不知道自己這次成績多差是吧?
孩子,人要有點自制力,才能有出息!
另一種方式是:
5分鐘後,我要看到你坐到書桌前寫作業!要不然這一週都沒法看電視了。
對比一下,那種方式效果好呢?
2
你總要求他,自己卻也做不到
知乎上有一個問題:“如何看待父母愛提‘別人家孩子’?”
其中點贊最多的一個答案是:因為“和逼自己比起來,逼孩子容易多了。”
賈容韜的《改變孩子先改變自己》一書中,我們看到作者原本是個事業有成,但是“糟糕透頂”的爸爸。
他兒子是個“深度網癮少年”,學習成績倒數第一,數次參與打群架,兩次被學校勸退。
對這個兒子,賈容韜打也打了,罵也罵了,甚至跑到學校裡鬧。
但是他兒子不但沒有收斂,反而更加變本加厲,在網吧裡徹夜不歸,不再去上學。
失望透頂的賈容韜開始空出大量精力,惡補各種教育知識,努力地調整自己的教育方式。
孩子犯錯,他不再採取暴力解決,而是耐心地努力溝通;孩子邋遢不講衛生,他先從自己做起,每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨,孩子不愛學習,他每天堅持大量閱讀,努力營造學習氛圍。
看到努力改變的賈容韜,他的兒子被感動,開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵,直至第二天清晨才低著頭走進家門。
賈容韜不但沒有批評他,還端上熱飯熱菜,說:“孩子,雖然你又去了網吧,但你的進步是驚人的,進網吧的次數已經大大減少,這證明你是有毅力的人,離成功不遠了!連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝,還有什麼困難不能克服呢?”
最終,賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮,努力學習,高考考上了重點大學。
當孩子出現問題時,父母應該與孩子具體問題具體分析,有針對性的去幫助孩子改變,鼓勵孩子改變。
有句話說的很好,三等父母用拳頭管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行為管孩子。
當我們做好了自己,孩子自然也就跟著好了。身教重於言傳,你永遠是孩子最真實最親密的楷模!
3
不吼不嘮叨,讓孩子聽話
1 不隨意打擾
家長要知道該何時叫孩子,要細心觀察孩子在做什麼,儘量不隨意打擾,儘量在孩子活動間隙時和他溝通。
2 用適當的方法引起孩子的注意
讓孩子停下手裡的事情,看著你,這時和他講。否則,很多時候孩子沉浸在做事情中,真的會沒聽見你的話。
3 少嘮叨
家長話太密,就等於把自己的話變成白色噪音,適合哄睡用,不適合讓話進入孩子的腦子。所以平時少說,有重要情況,談一次話,完整透徹地解決。
4 指令要具體,不帶負面情緒
給孩子的指令,必須讓他知道你希望他此刻具體做什麼,比如,不說“你應該整潔一些”,而說:“現在把自己的桌面收拾一下,然後再做作業。”
指令不要是抱怨、指責、數落。當一個人發現自己是在被別人指責批評時,他一定更加不會願意去聽從的。
5 給孩子指令後,讓他複述一遍
有時,你需要在給孩子指令後,讓他複述一遍,以確認他真的聽到並理解。常常,孩子沒有按照大人的要求做,並非成心抵抗,只是他的大腦還不能很好地加工處理聽到的信息,就是說,他的確“聽”到這些聲音了,但他的大腦並未真的理解並記住你的具體指令。
家長要孩子確認,有時可以及時發現這些問題。然後我們做調整,把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。
6 耐心等待反饋
下指令後,給孩子一些時間。很多家長的做法是,看到孩子沒有即刻反應,馬上發出第二道指令,然後一道緊似一道,火力迅速升級,不一會兒就硝煙瀰漫。
給完指令,你要在心裡至少數到10 ,這時細心觀察,找到問題所在。當我喊女兒做某事時,她常常加快節奏嘴裡喊著:“好了好了,馬上馬上!”這時我會稍微等待。
7 生活中誰也不能隨時處於起跑狀態
有的家長習慣喊“1、2、3”,這個方法偶爾管用,經常用就不靈。
生活中誰也不可能隨時處於起跑狀態。但凡有需要倒計時的時候,就有必要反省一下:孩子為什麼沒有行動,是否事情做到一半無法停下,是否沒有看到全局,我可以怎樣改進?
8 教孩子換位思考
必要時,和孩子討論:當你喊媽媽時,如果媽媽不迴應,你是什麼感覺?
告訴他,回覆別人的話,是最基本的禮節,是對別人的尊重。比如別人給你東西,如果拒絕,也要說“謝謝,我不要”,不能置之不理。生活中有一個潛規則是:你尊重別人,別人才會尊重你。
9 儘量把事情交給孩子自己處理
當你喊不動孩子時,要反思,是否對孩子指令過多、控制過多。如果我們能給孩子自主權和空間,鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定,把屬於他的事情交給他,只在真的需要你的意見和提醒時才出現,那麼,你的意見和提醒,將會得到更多的尊重。
任何人都討厭被催促,家長的催促常引起孩子的反感,所以,要儘量把事情交給孩子自己來處理。比如,用鬧錶或定時器,來取代你的監管和催促,效果一定更好。
不管我們願不願意,養孩子都是個慢工出細活的過程,越急越沒有效果。作為父母,我們想要留住他們的耳朵,讓他們聽得進去我們的建議,就得學會耐下性子來調整心態,尋求有效的切入點和表達方式。
很多時候,我們自己放輕鬆了,很多事情反而會明朗起來!快按照這些方法,試試看吧!
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