'“離婚可以，婚房還回來”“呵，我不稀罕”'

“我，35歲，結婚第八年，離婚”

婚姻並不是一個保險箱，在自由和婚姻之間，她選擇了自由。結婚八年，過得像單身女人，

婚姻關係像各自過著各自的生活，白天沒有交集，晚上也各做各的事。這大概就是人到中年的婚姻狀態。

（為了敘述方便，下文使用第一人稱。）

離婚到今天整一年，相識三年，確定戀愛後半年決定結婚，過了8年婚姻生活，無子女，不是因為不要，結婚第三年，老公查出先天無精症。

原本有用試管打算，但因老公父母覺得，與他們家沒有血緣關係的不要。其間我有考慮一輩子不要小孩怎麼辦，後來也算是妥協，覺得只要我們兩個人過得好就好吧。

就這樣又過了五年，我們倆都上班，他一直對我也挺好，時常給我買買衣服，買買吃的。但有時候又覺得他的好就僅限於這些了。我們很少在一起吃飯，中午我在單位吃，下班回家他基本都在送他母親辦事（保險行業，在客戶下班後時間約見），中午他在父母家吃。即便是我們晚上都在家，大多也是他在遊戲裡水深火熱，我在客廳看自己的電視。

他雖然隨叫隨到，態度極其殷勤，但感受不到陪伴。慢慢的，我覺得一個人更加自在，我搬到了小臥室睡，也不需要夫妻生活了。

我們很少很少吵架，即便是吵，每回他哄哄我，第二天啥事都忘了，但有一回鬧點彆扭讓她母親知道了，矛盾升級到談離婚。

他母親那一刻的言行態度讓我顛覆了對他們的看法，原來我可以接受要不了小孩這個事實，她都沒把我當成過自己家人。她說離婚可以，婚房還回來，什麼都別想得到。呵呵!這才看清他們家人的嘴臉，那一刻的情緒，只想著解脫，真的，房子我都不稀罕了。

錢，他有你讓他自給（實際上是，老公母親知道他手上除了零花錢，一點存款都沒有。當時老公說想給我一些補償，寫了一個10萬的欠條說他慢慢給我，但被他母親撕掉了，說如果想要錢，要我去告他），然後，他們家不願意要孩子，因為我把這事告訴了我妹妹，將來有了孩子，別人會知道，這孩子跟他家沒血緣關係，可那是我親妹妹呀！她那時是篤定我不會離婚的，因為我已經34歲，什麼都沒有。確實，我離不了婚，我連個住的地方都沒有，那是結婚第七年的時候。

冷靜下來，忍住沒離婚，所有的事情翻篇像什麼都沒發生一樣。再到慢慢知道，老公每月的收入都由她母親支配，只給他我們每月基本的生活花銷。因為我有自己的收入，也從沒覺得拮据也不節省。那之後，我開始省錢，開始存錢，覺得自己必須要有一個房子，多小都行。

就這樣，我用一年存的錢加之前的一點積蓄，再向我家人借了3萬湊齊10萬付了一居室小房子的首付。可以說，看清了我的處境之後為自己做的唯一打算吧。

心裡有了隔閡和傷口，很難回到從前，雖然我們仍舊相安無事，他仍舊像以前那樣對我挺好。只是我們像各自過著各自的生活，白天沒有交集，晚上他遊戲我電視。他朋友聚餐我不再願意去，我朋友活動我也不會拉上他了。

然後搬出來的念頭越來越強烈，我提出了離婚，我可以什麼都不要。房子也不稀罕了，只要求我們婚姻我們自己決定，不要再讓他的母親來摻和了。我們默默辦了離婚手續，他也瞞著他母親向朋友借了五萬塊錢給我。他說我們離婚也好，可以再嫁要個小孩。我明白，這並不是我要離婚的主因，但我沒有解釋。終於在35歲這一年，婚姻走到第八年，離婚了，也解脫了。

今年，我36歲，在自己的小房子已獨居一年，離上班地方更遠了，沒車了出行只能坐公交，每個月工資要付房貸要柴米油鹽，也不再怎麼進商場了，儘量多少存下一點。

剛搬進來時很迷茫，現在很自在。除了有時候會覺得辜負了他這八年一直對我的好之外，並沒有覺得自己不幸福，活在自己的小世界中，還有三兩好友，感覺很少有煩惱。

雖然有部分認識的人知道我離婚後會背後議論，很多人的觀念是，離婚是羞恥的不好的，我已經走到了這一步，管誰說呢！現在只想著過好自已的小日子！

【結語】

有一段話“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋”。為了自由，勇敢的走出婚姻，淨身出戶。

愛就愛，不愛了就不愛了，沒有拖泥帶水，沒有要生要死，這才是作為一個人應有的瀟灑。

給自己自由，也給了對方自由。能夠付出代價，光明正大獲得想要東西的人其實是不錯的人。想要自由的人不少，願意為此付出代價的人不多。

從曾經相信相處的愛情美好，到獨自接受現實的打擊，這個成長的過程也許對我們更有現實意義，雖然過程讓人痛苦的有些殘忍，但是也許這就是生活的真相，至少快刀斬亂麻後，剩下的就是收拾受傷的心。

【轉載自網絡 侵刪】