01 離別，別用謊話轉移孩子的注意力

開學季，分離總是讓孩子和家長都產生一定焦慮情緒，例如送孩子進校門時，還有從家鄉回到城市時。

不可避免的，淅爸也遇到了這樣的情況，趁著暑期帶著孩子返鄉一週，期間CC和湯丸和爺爺奶奶相處得不亦樂乎，到了昨天準備離開的時候，兩個孩子出現了不同程度的哭鬧。

姐姐CC已經經歷了無數次類似的分離，所以只是抱著奶奶哭泣，單純的悲傷和不捨；

弟弟湯丸情緒則強烈很多，他抓著爺爺的衣服，就是不讓走，送上車後一直哭鬧，又跳又叫，帶著明顯的憤怒情緒，最後不知從哪裡學來的“爸爸，求求你，別開車！等等爺爺！”

無奈爺爺奶奶只好跟著上車，抱著兩個娃一起走一段。為了平緩孩子的情緒，兩老一路上不斷哄孩子：

“看！外面有跑車！”

“明天就回來了！”

但是孩子始終無動於衷，CC靜靜地流眼淚，湯丸愣是抓著抱著不讓走。直到兩老說：

“爺爺奶奶跟著一起去的，不要哭”

“不哭，爸爸只是帶你們去買玩具，馬上就回來”

到了高速入口，兩老勉強下了車，可孩子的情緒卻更激動了。

02 錯誤的引導，讓孩子有錯誤的目標

其實一路上，我都在規勸兩老放心，孩子很快就會平靜下來，但老人是完全不聽勸的。這是典型的分離焦慮，有以下兩個體現：

• 情感上的轉移

對於外漂一族，親人的離別總是那麼傷感，那麼讓人不捨。

對於成年的子女，老人即便有情緒也不會表現得太明顯，從言語、物質上的關心居多；而年幼的孫子孫女成了老人情感上最好的轉移對象。

• 安全的考慮

孩子的哭鬧，讓老人總是憂心會“哭壞身子”，孩子越激動，老人的擔憂情緒就越濃厚。另一個方面則涉及行車安全，以及擔心子女用過激手段教訓孩子。

在分離焦慮心理的作祟下，老人會選擇讓孩子“不哭”，滿足孩子的要求而對孩子撒謊，從而給了孩子的錯誤目標。

其一、滿足孩子的實際需求

孩子的需求，是不想與爺爺奶奶分離，更深層的心理原因是孩子不捨得被爺爺奶奶溺愛的生活。

而兩老說的“爺爺奶奶跟著去”，這就滿足了孩子的實際需求。比起不哭，謊言會給孩子帶來更大的傷害。

在這個善意的謊言下，當爺爺奶奶下車後，湯丸一直要求停車等爺爺奶奶，情緒反而更加激烈。

即便在後來平復下來後，也不斷問：“爺爺奶奶什麼時候來？”而當他發現自己被騙了之後，孩子會有兩種錯誤目標產生：

• 學會說謊，欺騙他人
• 拒絕信任，情緒愈演愈烈，往後類似情況，對離別對象纏得更緊

其二、為孩子創造需求

沒有需求或者實際需求不能被滿足，就創造能實現的需求。

“不哭，爸爸只是帶你們去買玩具，馬上就回來”

玩具總是孩子們所喜歡的，還有糖果，動畫片...當孩子哭鬧的時候，一些家長總會用孩子感興趣的物質內容來給孩子“止哭”。

這同樣會為孩子帶來兩個錯誤的目標：

• 倘若只是單純“說說而已”，形成了謊言，那麼孩子同樣會學會謊言或者是拒絕信任；
• 為了不“欺騙”孩子，為孩子採購相應的物質，那麼孩子則會習得一個思維：“只要我這樣鬧，就可以有玩具/糖果/動畫片...”

而湯丸和CC在情緒平復下來後，問得第二多的內容是：“爸爸，我們待會去哪裡買玩具？我要買...”

那麼，我們應該怎麼樣做，才可以避免這種看似關愛孩子，實則是傷害了孩子的行為？

03 讓孩子學會正確分離

分離是人一生都必須經歷的，第一次分離是從母親溫暖的子宮裡脫離的時候，隨著成長，我們同樣不斷面對分離：上學、失戀、成家立業，乃至最終的分離：死亡。

如果不能正確面對分離，就會隨之產生種種問題：

例如，難產是拒絕分離，對母子雙方傷害自不用說；

例如，不顧孩子的情緒，帶孩子離鄉的時候用強硬手段帶走孩子，是單純分離，父母生氣，老人擔憂，而孩子則是害怕；

例如，面對死亡時，“你死了我也不活了”從而做出過激行為，同樣是拒絕分離。

讓孩子學會正確的分離尤為重要，我們可以這樣做：

• 說出孩子的感受，引導孩子釋放情緒

分離時的焦慮是每一對關係親密的雙方必然會有的情緒。情緒理應被釋放，而不是壓抑。

當姐姐CC聽到要走的時候，立馬眼淚就吧嗒吧嗒的掉了，而淅爸的做法是溫和的和CC說：“CC捨不得奶奶是嗎？你覺得傷心想哭的話，就好好抱著奶奶哭一會吧！”

自始至終，CC沒有鬧過，也沒有提過任何不合理的要求。很快情緒就平復下來。

而湯丸聽到離開的時候，立馬大喊“我不走，我要在這裡讀書！跟爺爺上班！”，同時爺爺也馬上接話：“不可以的！”，湯丸情緒崩潰。

當孩子在情緒中的時候，他們聽不進去任何的勸導，即便是善意謊言以及物質需求的轉移注意力，也是在孩子情緒平復後才會“追討”。

說出孩子的感受，引導孩子釋放他的情緒，傷心就哭，害怕就給予擁抱。

• 幫助孩子接受現實

實際上我們常常會用一些善意的方式來讓孩子逃避現實，例如爺爺奶奶的做法。

放大到我們的生活中，懲罰和物質獎勵，同樣讓不能直面生活，這麼做最大的壞處就是讓孩子接收不了生活中的負面情緒，也就是挫折商低。

例如，當孩子為分離而哭鬧時我們懲罰孩子，那麼孩子接收到的是我們的憤怒，從而形成了恐懼或者叛逆，他們要面對的對象已經偏離：本應是分離，結果變成了家長的憤怒；

例如，當孩子為分離而哭鬧時我們獎勵孩子（上述為孩子創造需求），那麼孩子面對的對象同樣被誘導偏離：本應是分離，結果變成了只要分離就會被獎勵；這比接收憤怒更為可怕，孩子甚至會因此而喜歡上分離。

當面對難受的事情時變現出積極、喜悅的情緒，那麼心理問題就已經產生。

• 堅定不疑的目標，但態度溫和

情緒是會傳導的，這會讓我們的目標出現偏移。例如一些家長見到孩子哭個不停，一時心軟就“多住幾天”，“多留一會兒”；再例如，當孩子的情緒激動，勸說無效的時候，一些家長會威脅孩子甚至打罵孩子。

這些行為都是我們被孩子的情緒所感染後，做出的錯誤行為，目標從“離開”變成了妥協或者是懲罰。

我們需要做的是“狠下心來”，堅定目標，但是態度卻是溫和的。

在爺爺奶奶下車後，把車開到了收費站前的寬闊處停下，我抱著湯丸，還是同樣的方式：說出他的感受，引導他發洩情緒。

“湯丸現在很生氣很傷心對嗎？你是想和爺爺奶奶在一起吧？”--當孩子的感受被接受，他就彷彿找到了“靠山”。

“爸爸知道你很難受，你可以發洩一下，用你喜歡的方式，記得我們約定了安全。但是我們必須要回去。”--很堅定的對孩子說出目標，然後趴在我身上哇哇大哭了幾分鐘後平靜了下來，旅途得以平順。

• 給孩子營造期待，別讓負面情緒牽引著孩子

單純讓孩子平復情緒是不夠的，他仍然會沉浸在悲傷、憤怒中。即便是哭完累了、睡了，還可能在睡夢中哭泣（如CC就是這樣）。

我們還要把孩子的情緒牽引到積極方向，給他們營造期待。

當孩子情緒平復下來後，他們能與我們正常的交流，我是和兩個孩子這樣溝通的：

“哇哦！我們家馬上有一個大班的小朋友和一箇中班的小朋友了！”--他們即將面對的事實；

“你們在中班、小班的時候學的舞蹈，回去跳給爺爺奶奶看的時候，他們特別高興，對嗎？”--過去讓他們倍感榮耀的事實；

接下來，就是他們兩搶著回答了：“爺爺/奶奶誇我！說我跳得很好！”

“那麼，我們回到學校學習新的知識，國慶節回來的時候再給爺爺奶奶表演好嗎？”--營造期待，並給出下次回來的準確時間。

也因此，他們從拒絕離開，拒絕上學，到今天早上興致勃勃的起床上學，一直碎碎念著“我們要去學校學跳舞，回去給爺爺奶奶表演！”

淅爸有話說：離別總是讓人憂愁，現實總是那麼骨感。同樣的問題，在開學季以不同的形式在上演：上幼兒園、上小學...上大學，而解決方式，只需要我們給予一點點耐心，給予孩子一點點時間。