四川的小劉帶著剛結婚幾個月的妻子到西安旅遊，卻在一個晚上演變成小劉一個人的“逛橋之旅”。

原來因為小劉沒有將夫妻旅遊的照片發到朋友圈，妻子質問丈夫是不是不想和她一起出來玩，兩人吵了幾句後，妻子就跑開了，最終走失。

人生地不熟的小劉只好坐著出租車找妻子，因為妻子曾揚言要去跳河，擔心妻子想不開的小劉就挨著橋找。

在曲江池附近找了五個多小時，小劉只好求助民警，最終在民警的幫助下找到了妻子。

夫妻發生口角，有點矛盾都是平常，但一言不合就尋死覓活，可真是任性啊。

比起小劉的妻子揚言要跳河，江蘇漣水的張姓妻子，是真的跳下了河。

小劉妻子失蹤事件的前幾天，在江蘇漣水，因為丈夫嫌妻子挑的項鍊貴，不同意買，妻子就又哭又鬧，先是拿了刀要自殺，被奪下後又跳河裡，幸好民警及時趕到，將這位女子救了上來。

不晒夫妻旅遊的照片，就在陌生的城市出走，想要的項鍊沒買到，就要輕生，這兩位丈夫是和幼兒園的小朋友結了婚嗎？

對於後者，有網友評論可能是因為夫妻平時矛盾積累較多，項鍊只是導火索，這種情況也有可能，但自己的命難道就值一根項鍊嗎？

就像小朋友威脅父母，你不怎麼樣，我就不吃飯了、跳樓了，哪是成年人的行為啊。

成年人遇到問題最應該做的是，去解決問題，而不是把自己解決了。

家庭系統排列導師鄭立峰在《我想和你好好生活》裡說：愛是一場成年人與成年人的風花雪月。

小孩子當然也有愛，但成年人的愛情才可能會修成婚姻。

我們建立家庭多數都是基於婚姻，而婚姻不是過家家，它不光需要愛，還需要很多隻有成年人才能做得來的能力，比如付出和回饋，再比如包容和擔當。

所以，只有丈夫和妻子都是成年人，這樣的婚姻才有成為好婚姻的可能。

結婚是獨立的開始，不是另外給自己找爸或者找媽。

什麼樣的伴侶不能找，媽寶男/女估計排到當之無愧的第一位。

為什麼不能找媽寶，因為媽寶自身沒有主見，一到媽媽跟前就成了大齡寶寶，生活不能自理不說，連思想也沒有了。

有的男生，希望自己娶個新“娘”，衣來伸手，飯來張口，不參與做家務，自己和以前一樣上班，換個人照顧自己。

很多姑娘希望找個把自己當女兒寵的老公，從感情上希望是對方心裡的寶貝這沒錯，但真的有姑娘希望男生對自己百依百順，開銷和家務全包，自己只要貌美如花就行。

恕我直言，親爹也不一定做得到啊。

結婚，是一對男女各自從原生家庭裡獨立出來，組建一個新的家庭。

在這個家庭裡，男人是男主人，女人是女主人，不光要自負盈虧，更要合力承擔起家庭的各項事務。

只要任何一方把自己退行為寶寶，或者根本沒長大，都可能帶來婚姻的崩潰。

把丈夫當父親一樣順從，或者當兒子一樣教育，把妻子當母親一樣索取，或者當女兒一樣寵溺，都會導致自己從對方身上得不到TA真正應該給予的東西，即夫妻之愛，這樣的婚姻就很容易出問題，失望或者外遇。

不要試圖把對方變成自己期望的樣子

想必很多人對伴侶都有類似的想法：如果他脾氣好點就好了，如果她勤快點就好了，如果他能再上進點，如果她能不那麼龜毛......

傑夫·艾倫在《親密關係的祕密》裡寫到：“自己總是對的”是一切衝突的緣起。

的確，認為自己的想法或行為是對的，對方是錯的，導致了很多爭吵。

但事實上，多數事情都是仁者見仁，智者見智，只不過立場和出發點不一樣罷了。

當我們試圖改變伴侶的行為，讓對方按照我們的要求去做時，我們其實是在控制對方，讓他們失去做自己的權利。

這其實根本不是“為對方好”，而是控制。

通過控制對方，來達到我們自己的目的。這樣做的結果，要麼失敗，要麼失去一個我們愛的人。

有一句話說的好：婚姻的難處就在於我們是和對方的優點談戀愛，卻和對方的缺點過日子。

那些你認為的缺點和優點組成了這個人，所以去接納才是最重要的。

就像傑夫·艾倫說的那樣：

在我們的生活和關係中，為了避免衝突，我們學會溝通與接納他人，並且將他們的意見與我們的意見融合在一起。

夫妻的相處，需要我們堅持自我，也要允許對方保留自我，並同時顧全大局，讓關係向前發展。

要有成長的思維

鄭立峰說：哪怕是從系統平衡的角度，我們也要努力學習和成長，滿足伴侶生理、心理和精神方面的需要。

所以他希望：婚姻中的每個人，都能做一個願意成長的成年人。

一、學習愛人

愛上一個人可能不需要學習，但如何愛一個人其實是需要學習的。

就像斯坦福大學心理學家卡羅爾·德韋克在 《終身成長》中寫得那樣：學習對自己和感情來說都有用的東西，讓自己在未來可以有更好的生活，學會愛人是擁有美好婚姻生活的關鍵。

學著去照顧人，學習寬容，學會站在對方的立場上去考慮問題，多點理解，少點指責。

學習去溝通彼此的想法和需求，學會解決分歧，達成一致。

學會愛，也學會去愛，愛才能長久。

二、持續改變

兩個性格已定型的成年人在一起，每個人都有自己的個性和生活習慣，相愛並不能解決生活中的衝突。

這就需要彼此為對方去做改變，發現和解決彼此存在的不同，努力向對方靠近。

當自己的生活習慣和對方衝突時，先從自己改變，而不是要求對方改變，實在有困難的，可以和對方溝通，永遠不要認為“你愛我，你就應該怎麼樣”。

三、共同成長

卡羅爾·德韋克說：婚姻最主要的一個特徵就是你要鼓勵伴侶成長，也要讓對方鼓勵你自己成長。

不是去改造對方，而是幫助對方發現TA的潛力，實現人生夢想。

這種成長更多地體現在精神方面，並不意味著你創業成功，我也得年薪百萬，而是你有你的成功，我有我的驕傲。

楊瀾說，婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，不是金錢，而是精神上的共同成長。

因為共同的高度，才能彼此懂得，互相支持，互相陪伴。

《後會無期》裡說，“小孩才分對錯，大人只看利弊”，未免太過殘酷，事實上，婚姻裡多數時候是沒有對錯的，也不能只看最自己是否有利，更應該注重彼此的感受。

理解並尊重對方的想法，為對方退讓和改變，是每個人已婚人士的成長課。

心理學大師歐文·亞隆說過：

每一樁幸福婚姻的背後，都離不開兩個人對彼此的包容和忍耐，也離不開兩人的共同努力和成長。

希望每個人都能努力成長，擁有一段幸福的婚姻。