有一天我逛街，突然一陣內急，捂著肚子急尋公廁，遠遠地看見一個，就一路小跑衝了過去。我：“大爺，多少錢？”大爺：“1塊。”我：“剛才那人怎麼才5毛？”大爺：“那人是走過來的，你是跑過來的。”
一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：“你打我呀，我讓你打。”然後女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：“我可沒說不還手。”
老公：“老婆，你餵魚了嗎？”老婆：“餵了。”老公：“還好你記得，我都忘了，能幹！”老婆：“我能說我是上個月喂的嗎？”老公：“納尼……”老婆：“昨天喂的，今天六一呀！”老公：“無聊！”
包租婆來算房租費時，算下來是1999元，拿了20張100元給她。我看看口袋剛好還一元，就遞她說：“我這裡剛剛好有一元，不用找了。”她懵了一下，收下了。過後我想想，感覺好像哪裡不對勁……
一天，老師問：“小明，三峽分別是哪三峽？”小明回答“分別是蝙蝠俠，豬豬俠，蜘蛛俠。”
昨天，老婆剛買不到一個月的筆記本電腦死機了，一晚上都在生氣，說現在的東西質量不可靠。我勸她說：“不要太放在心上，這世界有三種東西是不存在的：不尿床的嬰兒、不死機的電腦和永遠忠誠的男人…”然後，她果然不再把電腦的事情放在心上了……
和男友在餐館吃飯，旁邊一桌一對情侶也在吃飯，那男的一直在勸那女的多吃點：多吃點，長胖點身體才好。我望著身邊的老公：我也要多吃點，長胖點身體才好。老公：別吃了，人家再長胖一點就完美了，你再長胖一點，跟豬比就只差條尾巴了。我。。。
甲：“你聽過最焦急立馬掉頭回家的一句話是什麼？”乙：“我方水晶正在被攻擊！”
同事接到電話說兒子在學校捱打了。原來，他兒子放學後在宿舍準備吃泡麵，其他幾個同學回來，聞到味道也想吃。出去沒買到。兒子說一人一塊錢吃一口。同學們討價還價說五毛，兒子不同意，同學就把她兒子打了一頓。
公園裡一位女士在長椅上作畫，來了一個跑步的男士，男士對女士說你畫得很漂亮，女士毫無反應，頭都沒有轉一下，男士很生氣的指責了女士之後，把揹包放在長椅上跑步走了，一會兒回來之後發現揹包下壓著女士的畫，畫上還有一句：如果我冒犯了你，對不起，我耳朵聽不見。
今天老闆在VX上，晒他剛出生的寶寶，我心想這個馬屁一定不能錯過，於是我馬上在下面評論：“寶寶好可愛，好像嫂子！”發完就去洗澡了，回來發現有很多同事私信我：乾的不錯，真勇敢，一類的話。 我心想怎麼會事，我沒做什麼事啊！稀裡糊塗的上VX發現我在老闆發的那條消息下卻著“寶寶好可愛，好像傻子！”老闆在下面評論“呵呵呵”
考試的時候感冒了，一直想吐，只能忍著，終是沒忍住，吐了，結果旁邊一哥們說：看吧，這題目噁心到吐。。。
每次喂兒子吃零食小傢伙都要我先吃一口，等個幾秒鐘他再吃，總覺得有那麼一點點不對勁……
