搞笑段子；在沸沸揚揚人來人往的現場，我問導演：導演，我躺哪！

1.辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公揹著我有外遇啊？”大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看著她。。。

2.女：“今晚你過來嗎？”男：“你老公不在家？”女：“他去深圳了，今晚應該不回來。”男：“萬一回來了呢？”女：“你那車停在我老公車位，留下電話，他回來會打你電話。”

3.我以前有個同學，三天兩頭換髮型，這個星期染髮，下星期又燙髮，後來直接整個爆炸頭，班主任說他幾次不聽，氣不過直接叫家長。 他爸過來了，梳了個馬尾辮，還叫班主任消消氣，有空去他那剪頭髮打五折…

真會玩

4.我媽給我爸發了條微信說：“親愛的老公狗年快樂”！我爸回覆說：“親愛的老母狗過年好”！我爸現在在外面喝酒，但我媽已經把家門反鎖了……

5.兒子在幼兒園有名的搗蛋鬼，中午帶著七八個小朋友鑽進下水道，害的老師找了一個多小時，差點精神崩潰了，後來好容易找到，氣的老師統統不給飯吃，結果兒子趁門衛不注意，帶領這批小餓孩兒們跑了出去，到附近菜市場賣身換飯吃，我兒子管叫賣，他是這樣喊的：“都是傲嬌的孩子，只賣呆萌的價格，走過路過，不要錯過，一套煎餅果子走起了哈。”我去，我三天啥事也沒幹，就剩登門道歉了。

6.“喂，你在學校裡打過架麼？”“必須打過呀？”“那，那你賠人家錢了麼？”“咋個意思，捱揍還要賠錢麼？”

7.本人蔘與的大導演大電影終於開拍了，今天很榮幸能和導演溝通，雖然只有短短的一句話，在沸沸揚揚人來人往的現場，我問導演：導演！我躺哪！

8.我一個女同事兼職做保險，她剛拿駕照不久，開著新車，順路送我回家。 她一開車就跟我叭叭保險的重要性，我無動於衷。 我上她的車十分鐘左右，就改變了主意，決定跟她買一份保險…她三次變道不打轉向燈不看後視鏡，用她的車別大卡，這讓我感到人生無常…….

9.給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什麼閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！ ”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什麼鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什麼？！ ”我問：“他。。。他說什麼！ ”同事說：“他說已經開好了，走吧！ ”