有什麼有趣的搞笑段子分享一下？
先祝大家開心每一天，自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---放假》
本人長期以來一直都很很忙，電話是從早吵到晚，以致電話鈴聲一響起我就莫名的煩躁。值此5.20，我決定給自己放兩天假，帶上老婆和孩子出去玩。出發前，還特意的在朋友圈發佈信息，說明這兩天在放假，請大家不要打擾。還別說，發完朋友圈以後，就真的沒有電話再打進來了，我心裡甭提有多高興啊。打開車門，終於可以出發了，特別是可以清淨兩天，想想心裡就爽。太興奮了，起動汽車，一口氣幹了十多公里，突然電話又響了，莫名的一陣煩躁之後我看到手機上顯示老婆兩個字，馬上意識到:遭啦，光顧著高興，忘了老婆孩子還沒上車呢。。
2.《開心這一刻---上癮》
昨晚睡得很晚，早上又很早被吵醒，剛好今天輪到我值日，好忙啊。現在是又困又煩，但潛意識裡總覺得好像有什麼事情忘了做，這潛意識已經伴隨了我一天了，好焦慮啊。直到我把這頭條寫完，這種焦慮突然消失的無影無蹤，好神奇啊。看來我是寫頭條寫上癮了，一天不寫就心裡難受啊。。
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡就點個贊。
公園爆笑廁所記之我成了流氓-冤
有一個女的去公園玩，沒玩多久就肚子疼，她就趕緊去找公共廁所。終於在快拉出來的時候找到了廁所！心情那是一個高興啊！在一陣稀里嘩啦後，女子把手伸向口袋掏紙，一掏沒有？趕緊又去掏別的口袋，還是沒有？這下表情有點難看了。
沒辦法只有等了，把廁所門開了一條縫，看看有沒有人進來，要是有人來就可以問一家要點紙了，眼睛在無意識的看著，突然在門口一米處發現一個長方形小池子，心裡疑惑這是幹什麼的呢？以前上廁所倒也沒注意過，好像是沒有的。閒著無聊大腦不由自主的想這個長方形池子是幹什麼的呢？有可能是給附近老人倒馬桶的吧？大腦一瞬間也出現過這是男廁所，腦子裡浮現一個老頭提著馬桶…想想就覺得搞笑！還是老婆婆提著馬桶看著更加順眼。腦子裡完全沒想到男人比女人多個東西可以用到，也許這就是因為自己沒有，所以才想不到。
就這樣越等心越急，兩腿已經有些麻木的時候終於衝進來一個男人！只見他跑到長方形池子旁邊，正準備小便。這時這個女的終於想到自己可能跑到了男廁所來了，臉一下子就紅了，跑到男廁所不是自己的錯，要是眼睜睜的看一個男的小便那就是自己的錯了！於是小聲叫了一聲：“帥哥！你帶紙了嗎”？正在急不可耐要小便的我聽到了女人的聲音，下意識的我認為自己跑到了女廁所！剛要尿出來的尿又憋了回去，那個難受啊！於是我又迅速的跑向對門的廁所，只聽身後傳來那個女的急切的聲音：“帥哥！給我紙”！我在心裡暗罵一聲：你還跟我要紙？差點讓老子尿到褲襠裡！不能等我尿完再跟我要紙嗎”？剛衝進對門的廁所裡，首先映入眼簾的是三個白嘩嘩的大屁股！在往上看，三張女人的臉！腦子是嗡的一聲！這下死定了！
怎麼兩個都是女廁所？還沒等我有所舉動時。只見三位大姐提起褲子就向我追來！嘴裡分別叫著：“抓流氓啊、抓色狼啊、抓淫賊啊”！我在這裡很負責的告訴大家，我只看到了三個大屁股，別的什麼也沒看見，況且還是先前那個女的佔了男廁所，讓我誤認為這個才是男廁所，這就多了三個身份？大家說我冤不冤？我已經沒辦法解釋了，只能再一次把尿憋了回去，撒丫子就跑！於是公園裡的人就看到這樣一副畫面：三個女的追一個男的，女的嘴裡還在不停的喊著：“抓淫賊啊！抓流氓啊！抓色狼啊”！我一邊跑，一邊警惕的看著周圍人，看他們的表情絲毫沒有在意，估計認為這是我的家事。
路過一老頭身邊，就聽見老頭羨慕的說：“這小夥子加油！被三個女的追到你就不是男人！我當年就沒你這個福氣”！然後又自言自語的小聲道：“就是口味有點老了”！我聽後心中那是又好氣又好笑，不知道就別瞎說好不好。又經過一老婆婆身邊，只見老婆婆對身邊比較帥的老頭說：“你看吧，這就是腳踩兩條船的下場，被人追的像老鼠一樣”！老頭小聲的咕噥一句：“人家這是腳踏三條船好不好”！就這樣我一直往公園外跑去，經過五分鐘的馬拉松賽跑，後面三位大姐終於敗下陣來，停在我後面氣喘吁吁。我無辜的說：“大姐們，我真不是故意的，我也沒想到公園裡兩個都是女廁所，我也就看到了雪白的屁股，其它的真沒看到”！有位大姐喘著粗氣說：“那意思你看的少了，要不要大姐脫光了給你看仔細啊”？我連忙賠笑道：“不敢不敢”！左邊的大姐道：“原來是想看不敢看啊？男人就沒一個不色的”。右邊大姐插放棄了口道：“他這麼喜歡看女人，等下抓到他，我們也把他衣服脫光了，慢慢看”。我聽了是一臉黑線，心想：“跟女人解釋就是對牛彈琴，咱還是風緊扯呼吧。
一溜煙跑出了公園。只見後面三位大姐用吃奶的力氣又追了一段路後終於放棄了。我跑出公園後，回頭一看，已經看不到三位大姐的身影了。這一放鬆，尿意又來了，這次可損傷了我的前列腺，趕忙找個沒人的地方就地解決！真不知道這次上廁所是賺到了還是虧了呢？大家怎麼看？還有那三位大姐不知是大便還是小便呢？還有在男廁所的那個女的最後到底有沒有要到紙呢？呵呵…一陣賊笑…
分享幾個搞笑段子，搞笑圖片。
1.我：媽媽，人家都開始帶胸罩了！我也想帶了！ 媽媽：在等等吧！你還小！ 我：我不小了啊！我都快20了啊！ 媽媽：你丫的，我說的不是年齡！"
2.肚子不舒服，在外面的公共廁所趕著解決，就在外面小賣部買了包紙巾，結果紙巾太薄在擦完之後發現紙巾破了個洞，手指上有耙耙了，就趕緊一甩，結果甩到旁邊的水管，“砰”的一聲，手指劇痛，自然反應把手指含在嘴裡...至今我還記得......那味……
3.昨晚一帥鍋約一美女看電影，可是他沒買到票，面對美女十分尷尬，於是美女安慰他：沒關係，我們可以直接下一步啊。”帥哥垂頭喪氣的說：下一部還沒拍。”………美女轉身就走了！尼瑪…………4.同事酷愛穿黑絲，從未見她穿過肉色絲襪。天氣漸熱，她還是沒換掉一成不變的黑絲，納悶地問她：會不會熱，夏天穿淺色的看著要清爽些吧！同事頓了頓，委屈地說：“可淺色絲襪蓋不住腿毛呀……！”
朋友她老婆每次吵架動不動就就說:離婚，不過了！～格～然後第一次，第二次～，每次都是朋友低聲下氣哄，又是買包，又是請出去吃好的！甜言蜜語好話說盡～最近一次吵架時候，他媳婦又說:離婚！朋友說:誰不離，誰是孫子！說完就翻箱倒櫃找到了戶口本，雙方身份證，拽著媳婦就往民政局拉～剛開始他媳婦還是挺硬氣的:離就離，誰不離誰孫子！到了民政局辦手續時候他媳婦慫了，說不離了！朋友也是硬氣說:誰不離誰是孫子，這婚今兒非離不可，結婚5年，每次一吵架你就離婚，我是愛你，但是我忍了你五年，提心吊膽怕你離開，哄了你五年，今天老子不想再忍氣吞聲了！你想自由，老子讓你飛！結果他媳婦撲通跪下了，抱著他的腿求他回家，以後再也不提離婚這事了～圍觀群眾卻在大罵朋友渣男，他媳婦好可憐，都跪下來求著別離婚了～
最後一個真的是很形象了，哈哈哈哈哈
1.小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一隻單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！
2.人到中年，就是一部西遊記！悟空的壓力，八戒的身材，老沙的髮型，唐僧的磨嘰！還離西天越來越近了。
3.長得醜怎麼了啊？只要不照鏡子，噁心的又不是我自己。
4.以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。
5.當生活中遇到倒黴的事情，千萬不要沮喪，打起精神來，你要相信，更倒黴的還在後頭。
6.一男子在網吧打了一天排位從磚石掉到白銀。然後，他報警抓了整個網吧的小學生。不打遊戲都不知道什麼是絕望。
7.我家的可愛公主三歲半了，記得有次寶貝兒開門自己把頭碰了，還有點痛了，女兒在那裡大哭起來。平時她喜歡吃巧克力，於是我想出了一個機智的方法，我就拿出巧克力說：“別哭了，給你巧克力吃！“女兒立馬就不哭了，很乖地吃了起來。可是當她吃了一半的時候，突然說：“爸爸，剛才真的好疼，我哭會兒再吃行嗎？”真是太可愛了，我被逗得哈哈大笑。
8.由於小時候不聽話經常被老媽打，一次小夥伴告訴我下一次你被打就自己先打自己，你媽就火氣消了。我默默得記在了心裡。有天我又皮了，眼看我媽怒氣衝衝的要來打我，我趕緊哭說，“媽，我錯了，我以後再也不敢了……”然後假裝打了自己屁股。我媽看著我說“你打的不專業啊，我替你打吧！”真得是親媽無疑了
9.小明不愛學習，經常不完成作業。為此我多次找他談心，批評教育，也通知家長督促、檢查小明作業完成情況。如果他做得好，家長才能簽字。
這天，家長打來電話，說小明試題完成特別好，不但寫得滿滿當當，而且書寫認真，他非常高興地簽了字。
卷子交上來，我一看，確實書寫乾淨，準確率也高。但讓我大跌眼鏡的是，每道題的後面都有如下說明：本答案僅供參考，請老師酌情給分。
10.天熱了，我穿上去年買的牛仔馬褲美滋滋地走在前面，兒子拎著水瓶跟在後面。
他冷不丁地說：“媽媽，你的屁股像麵包。”
我趕緊把斜挎的揹包轉了一下，用包把屁股蓋上了。
兒子馬上又說：“這回是夾心麵包。”
11.晚上，我給兒子講《小蝌蚪找媽媽》的故事，哄他睡覺，故事講完了，他卻仍然不睡。
我開導他：“故事講完了，小蝌蚪都找到媽媽了，你也該睡覺了?!”
兒子搖了搖頭，說：“不睡，小蝌蚪還沒找到爸爸呢。”
12.兒子問我：“什麼叫事半功倍呀?”
我解釋道：“人們因為做事方法得當，只耗費了一半的力氣，就收到了加倍的成效。”
兒子點了點頭，說：“就像鄰居阿姨一次卻生了一對雙胞胎，就是事半功倍，對吧?”
1．一男子坐沙發上哭泣。
妻子見之驚問：“老公，出什麼事啦？啊？”
男子抹著淚臉說：“我買的體彩七位數，有個號碼數字全對。”
妻子興奮得一把熊抱老公嘶吼：“我也會激動得哭的。”
男子奮力推開道：“數字位置不對！”
2．一大早去菜市場買新鮮蔬菜，見一大媽蹲在菜場邊，賣三小捆本地少見的菜，我一看是故鄉常見而多年本地未見了，談定價格後，我全裝進了袋子裡。大媽一看急了，對我說：“不行，你全拿走了，我沒得賣了。”
今天早上體測，我忘記拿一卡通，學生證，身份證 了。
於是叫室友給我拿。
結果 她來了告訴我，她找到了我的學生證，可是摸著是滑的，不想學生證。而且還很確定的說不是！
我問：那你看上面的字了嗎?
答：沒有.反正就不是。
我，那是紅色的嗎?
她，好像是，但就不是你的學生證。
我，一臉懵。我似乎有個假證。
姐妹，我發現你有做辨別假證的潛質，別人拿東西是靠眼睛，你是靠手感。😂😂🤣
今天是520，一大早，我就打電話約女神:“晚上請你去看電影呀?”誰知女神對此並不感冒，她竟然更想去看我家裡人，這不是明明白白暗示我已經跟我確定戀愛關係了嗎?一想到這，我心花怒放，掛掉電話甜蜜地回想著她剛才的回答:去看你大爺!
在家裡衛生間發現一瓶過期的洗面奶。在網上搜了一下：洗面奶過期了，怎麼廢物利用?;老婆蹦出一條最佳答案：給老公用。
有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所。當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊！我又沒帶尺～～～”
老婆和附近幾個婆娘經常一起買菜、打麻將……
今天我倆在外面溜達，她拿出手機給其中一個發語音：“看到你老公在買水果。”
我說：“真夠三八的，別人買水果關你什麼事。”
她說：“這叫投桃報李，平時她們看到你回家都是這樣通知我的。
劉關張三人結義後在桃園喝酒，三人喝的差不多了後，大哥劉備說，喝的差不多了吧，咱們來日方長……張飛趕緊說，大哥你喝多了吧，二哥叫雲長。
今天與同事在藥店，同事看人家妹子漂亮!就調戲妹子給他來盒，最大的套套!妹子拿來後，同事看了看後說:“不行!套 套太小，還要大的!”妹子感覺被調戲了，很生氣的說:“對不起，先生!我們這不賣驢用的!!
周瑜的老婆叫小喬，小喬的姐姐叫大喬，大喬嫁給了孫策，孫策的妹妹叫孫尚香，孫尚香的老公叫劉備，劉備的兒子叫劉禪，劉禪的皇后叫張星彩，張星彩的母親叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯淵的女兒，夏侯淵的哥哥叫夏侯惇，那麼請問周瑜應該管夏侯惇叫什麼？
你和你老公怎麼認識的啊？從小便認識了。哦，你們青梅竹馬啊， 好羨慕。不是，在KTV我進錯廁所，看到他小便。·····
你有什麼好段子，也可以分享一下！
某天，我陪導師一起去某監獄調研。於是發生瞭如下對話。
我：我今天進監獄了。（然後隨手給他發了個定位）
大胖：你放心，我會救你出去的。附近有個大商場，救你出來後咱可以去逛街。
我：你咋知道的？
大胖：我的背後已經紋監獄的地圖，周邊的地勢我都已經瞭如指掌。
我：哇！你快把地圖拍照發給我，我也熟悉熟悉。
大胖：傻寶，我怎麼自己拍自己的背後。
我：你讓辦公室大姐給你拍。
大胖：讓她給我拍，計劃不就暴露了。 我：哇，你說得好有道理。
（中午） 我：我正在監獄吃飯吶。
大胖：你好好吃，別惹事，我會救你出去的。
我：你啥時候來，給個盼頭呀。
大胖：emm……winter is coming……
我：那你今晚獨守空房吧。
大胖：寶寶你等著，我馬上就來救你！
分享一個我和四歲兒子的對話。
時間:夏天
座標：放學回家的路上
兒子“爸爸，狗狗為什麼老吐舌頭？”
我“因為狗狗熱，吐舌頭可以幫助散熱。”
兒子又問“狗狗為什麼熱？”
我又答“狗狗長了好多毛呀！當然熱了”
兒抬頭看著我“爸爸，你身上也好多毛，為啥沒見你吐舌頭呀？”
我聽後差點沒憋出內傷！！！
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