有什麼有趣的搞笑段子分享一下？
某天，我陪導師一起去某監獄調研。於是發生瞭如下對話。
我：我今天進監獄了。（然後隨手給他發了個定位）
大胖：你放心，我會救你出去的。附近有個大商場，救你出來後咱可以去逛街。
我：你咋知道的？
大胖：我的背後已經紋監獄的地圖，周邊的地勢我都已經瞭如指掌。
我：哇！你快把地圖拍照發給我，我也熟悉熟悉。
大胖：傻寶，我怎麼自己拍自己的背後。
我：你讓辦公室大姐給你拍。
大胖：讓她給我拍，計劃不就暴露了。 我：哇，你說得好有道理。
（中午） 我：我正在監獄吃飯吶。
大胖：你好好吃，別惹事，我會救你出去的。
我：你啥時候來，給個盼頭呀。
大胖：emm……winter is coming……
我：那你今晚獨守空房吧。
大胖：寶寶你等著，我馬上就來救你！
公園爆笑廁所記之我成了流氓-冤
有一個女的去公園玩，沒玩多久就肚子疼，她就趕緊去找公共廁所。終於在快拉出來的時候找到了廁所！心情那是一個高興啊！在一陣稀里嘩啦後，女子把手伸向口袋掏紙，一掏沒有？趕緊又去掏別的口袋，還是沒有？這下表情有點難看了。
沒辦法只有等了，把廁所門開了一條縫，看看有沒有人進來，要是有人來就可以問一家要點紙了，眼睛在無意識的看著，突然在門口一米處發現一個長方形小池子，心裡疑惑這是幹什麼的呢？以前上廁所倒也沒注意過，好像是沒有的。閒著無聊大腦不由自主的想這個長方形池子是幹什麼的呢？有可能是給附近老人倒馬桶的吧？大腦一瞬間也出現過這是男廁所，腦子裡浮現一個老頭提著馬桶…想想就覺得搞笑！還是老婆婆提著馬桶看著更加順眼。腦子裡完全沒想到男人比女人多個東西可以用到，也許這就是因為自己沒有，所以才想不到。
就這樣越等心越急，兩腿已經有些麻木的時候終於衝進來一個男人！只見他跑到長方形池子旁邊，正準備小便。這時這個女的終於想到自己可能跑到了男廁所來了，臉一下子就紅了，跑到男廁所不是自己的錯，要是眼睜睜的看一個男的小便那就是自己的錯了！於是小聲叫了一聲：“帥哥！你帶紙了嗎”？正在急不可耐要小便的我聽到了女人的聲音，下意識的我認為自己跑到了女廁所！剛要尿出來的尿又憋了回去，那個難受啊！於是我又迅速的跑向對門的廁所，只聽身後傳來那個女的急切的聲音：“帥哥！給我紙”！我在心裡暗罵一聲：你還跟我要紙？差點讓老子尿到褲襠裡！不能等我尿完再跟我要紙嗎”？剛衝進對門的廁所裡，首先映入眼簾的是三個白嘩嘩的大屁股！在往上看，三張女人的臉！腦子是嗡的一聲！這下死定了！
怎麼兩個都是女廁所？還沒等我有所舉動時。只見三位大姐提起褲子就向我追來！嘴裡分別叫著：“抓流氓啊、抓色狼啊、抓淫賊啊”！我在這裡很負責的告訴大家，我只看到了三個大屁股，別的什麼也沒看見，況且還是先前那個女的佔了男廁所，讓我誤認為這個才是男廁所，這就多了三個身份？大家說我冤不冤？我已經沒辦法解釋了，只能再一次把尿憋了回去，撒丫子就跑！於是公園裡的人就看到這樣一副畫面：三個女的追一個男的，女的嘴裡還在不停的喊著：“抓淫賊啊！抓流氓啊！抓色狼啊”！我一邊跑，一邊警惕的看著周圍人，看他們的表情絲毫沒有在意，估計認為這是我的家事。
路過一老頭身邊，就聽見老頭羨慕的說：“這小夥子加油！被三個女的追到你就不是男人！我當年就沒你這個福氣”！然後又自言自語的小聲道：“就是口味有點老了”！我聽後心中那是又好氣又好笑，不知道就別瞎說好不好。又經過一老婆婆身邊，只見老婆婆對身邊比較帥的老頭說：“你看吧，這就是腳踩兩條船的下場，被人追的像老鼠一樣”！老頭小聲的咕噥一句：“人家這是腳踏三條船好不好”！就這樣我一直往公園外跑去，經過五分鐘的馬拉松賽跑，後面三位大姐終於敗下陣來，停在我後面氣喘吁吁。我無辜的說：“大姐們，我真不是故意的，我也沒想到公園裡兩個都是女廁所，我也就看到了雪白的屁股，其它的真沒看到”！有位大姐喘著粗氣說：“那意思你看的少了，要不要大姐脫光了給你看仔細啊”？我連忙賠笑道：“不敢不敢”！左邊的大姐道：“原來是想看不敢看啊？男人就沒一個不色的”。右邊大姐插放棄了口道：“他這麼喜歡看女人，等下抓到他，我們也把他衣服脫光了，慢慢看”。我聽了是一臉黑線，心想：“跟女人解釋就是對牛彈琴，咱還是風緊扯呼吧。
一溜煙跑出了公園。只見後面三位大姐用吃奶的力氣又追了一段路後終於放棄了。我跑出公園後，回頭一看，已經看不到三位大姐的身影了。這一放鬆，尿意又來了，這次可損傷了我的前列腺，趕忙找個沒人的地方就地解決！真不知道這次上廁所是賺到了還是虧了呢？大家怎麼看？還有那三位大姐不知是大便還是小便呢？還有在男廁所的那個女的最後到底有沒有要到紙呢？呵呵…一陣賊笑…
週末來臨，分享一些段子給大家，讓大家過一個開心有趣的週末。
1 最近來大姨媽了，不舒服就和男朋友鬧彆扭了，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我，我懶得搭理他，就指了指壞了的空調說：“男人都是大豬蹄子，就和這破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹冷風。”男朋友也怒了，對我說道：“你連空調都不如，起碼它還知道吹。”
2 陪老闆打麻將，老闆說：“公司的事都萬事俱備了吧？”
我：“嗯，都弄好了，東風”
老闆：“誒，碰，我給你講啊，我吩咐下去的事一條都不能少。”
我：“嗯，好的，九條。”
老闆：“哎呀，我再碰。”
第二天，我就因為左腳先進公司的原因被提升為主管了。
3 去沙縣小吃，老闆問我：“打包還是帶走？”我：“嗯？”老闆：“打包還是帶走？”我：“啊？”老闆不耐煩的說到：“我問你打包還是帶走？”我委屈的帶著哭腔說：“難道就不能在這兒吃嗎？”真是太欺負人了。
4 和老婆吵架了，她打電話給丈母孃說要回家靜靜，她用了一個多小時收拾了一行李箱的衣服用品。剛推開門準備走，老丈人背個揹包進來了，她正想問，老丈人擺擺手說：“你媽知道你鬧彆扭回孃家，說是女不教，父之過，把我趕出門，說沒教好不許回去。”
5 有一次幾個哥們一起喝酒，一哥們喝高說：我一會給我孩子取名字就叫巔峰，寓意走上人生巔峰。”我說到：“老楊啊，你別鬧了行吧。”
6 在一起久了，兩個人的性格會逐漸互補，愛的多的那個人脾氣會越來越好，越來越遷就，被愛的那個則會越來越霸道，總有一個人回改變自己，放下底線來融合縱容你，不是天生脾氣好，只是怕失去你，才寧願把你越充越壞，困在懷裡，所謂性格不合，只是不愛的藉口。
7 女朋友閨蜜喜得千金，今天休息，我們一起去看她，小公主長的挺好看的，我們連連稱讚，她閨蜜嘆氣到：“可惜是個單眼皮，要是是個雙眼皮就好了。”我接話道：“她是單眼皮不假，可是她眼睛大啊，跟我眼睛一模一樣，長大了絕對漂亮。”女朋友看了看孩子，又看了看我，然後又看了看孩子…………
8 本人男，五年前聽隔壁姐姐說她是幹理髮的，不到一年時間，買車了，家裡房子也修二層小洋樓了，這一切看在了我眼裡，我也去學習理髮，經過我這幾年的不斷努力，我今天才發現我掙的錢才夠買一輛電動車的。
9 女孩子千萬不要晚上一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜的，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，都要長好幾斤肉。
10 為了鞏固我們的友誼，拉進東西部差距，抑制貧富懸殊，杜絕社會分化，穩定社會治安，推動中國社會主義現代化建設……借我兩百塊錢。
今天是520，一大早，我就打電話約女神:“晚上請你去看電影呀?”誰知女神對此並不感冒，她竟然更想去看我家裡人，這不是明明白白暗示我已經跟我確定戀愛關係了嗎?一想到這，我心花怒放，掛掉電話甜蜜地回想著她剛才的回答:去看你大爺!
在家裡衛生間發現一瓶過期的洗面奶。在網上搜了一下：洗面奶過期了，怎麼廢物利用?;老婆蹦出一條最佳答案：給老公用。
有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所。當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊！我又沒帶尺～～～”
老婆和附近幾個婆娘經常一起買菜、打麻將……
今天我倆在外面溜達，她拿出手機給其中一個發語音：“看到你老公在買水果。”
我說：“真夠三八的，別人買水果關你什麼事。”
她說：“這叫投桃報李，平時她們看到你回家都是這樣通知我的。
劉關張三人結義後在桃園喝酒，三人喝的差不多了後，大哥劉備說，喝的差不多了吧，咱們來日方長……張飛趕緊說，大哥你喝多了吧，二哥叫雲長。
今天與同事在藥店，同事看人家妹子漂亮!就調戲妹子給他來盒，最大的套套!妹子拿來後，同事看了看後說:“不行!套 套太小，還要大的!”妹子感覺被調戲了，很生氣的說:“對不起，先生!我們這不賣驢用的!!
周瑜的老婆叫小喬，小喬的姐姐叫大喬，大喬嫁給了孫策，孫策的妹妹叫孫尚香，孫尚香的老公叫劉備，劉備的兒子叫劉禪，劉禪的皇后叫張星彩，張星彩的母親叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯淵的女兒，夏侯淵的哥哥叫夏侯惇，那麼請問周瑜應該管夏侯惇叫什麼？
你和你老公怎麼認識的啊？從小便認識了。哦，你們青梅竹馬啊， 好羨慕。不是，在KTV我進錯廁所，看到他小便。·····
你有什麼好段子，也可以分享一下！
朋友她老婆每次吵架動不動就就說:離婚，不過了！～格～然後第一次，第二次～，每次都是朋友低聲下氣哄，又是買包，又是請出去吃好的！甜言蜜語好話說盡～最近一次吵架時候，他媳婦又說:離婚！朋友說:誰不離，誰是孫子！說完就翻箱倒櫃找到了戶口本，雙方身份證，拽著媳婦就往民政局拉～剛開始他媳婦還是挺硬氣的:離就離，誰不離誰孫子！到了民政局辦手續時候他媳婦慫了，說不離了！朋友也是硬氣說:誰不離誰是孫子，這婚今兒非離不可，結婚5年，每次一吵架你就離婚，我是愛你，但是我忍了你五年，提心吊膽怕你離開，哄了你五年，今天老子不想再忍氣吞聲了！你想自由，老子讓你飛！結果他媳婦撲通跪下了，抱著他的腿求他回家，以後再也不提離婚這事了～圍觀群眾卻在大罵朋友渣男，他媳婦好可憐，都跪下來求著別離婚了～
今天早上體測，我忘記拿一卡通，學生證，身份證 了。
於是叫室友給我拿。
結果 她來了告訴我，她找到了我的學生證，可是摸著是滑的，不想學生證。而且還很確定的說不是！
我問：那你看上面的字了嗎?
答：沒有.反正就不是。
我，那是紅色的嗎?
她，好像是，但就不是你的學生證。
我，一臉懵。我似乎有個假證。
姐妹，我發現你有做辨別假證的潛質，別人拿東西是靠眼睛，你是靠手感。😂😂🤣
1．一男子坐沙發上哭泣。
妻子見之驚問：“老公，出什麼事啦？啊？”
男子抹著淚臉說：“我買的體彩七位數，有個號碼數字全對。”
妻子興奮得一把熊抱老公嘶吼：“我也會激動得哭的。”
男子奮力推開道：“數字位置不對！”
2．一大早去菜市場買新鮮蔬菜，見一大媽蹲在菜場邊，賣三小捆本地少見的菜，我一看是故鄉常見而多年本地未見了，談定價格後，我全裝進了袋子裡。大媽一看急了，對我說：“不行，你全拿走了，我沒得賣了。”
在一天，有個農民大叔，騎著老式自行車去城裡。賣今年剛成熟的油菜籽。太約10公里，由於是山區路不好走又很小，就用一個大口袋裝起來，口綁的很嚴實！放到後坐上。還用一條兩米長的繩子綁約緊緊的！早飯來不急吃，就揣了兩個饅頭。就這樣上路了。一路狂奔。就到了城裡人，可這裡車多人。這時肚子餓了騎車走了6公里肚子餓了腳也力不足了，他想不是有饅頭還沒吃嗎，於是馬上就拿出一個一手扶住方向，一手啃起了饅頭。正好前面有交警在執勤，交警一看這危險，大聲叫手掌好，這個大叔沒聽清楚，看了交警一眼，不知什麼事，還是那樣。交警同志以為大叔沒聽清楚就大聲連叫手掌好，這下大叔知道了在叫他。還稱呼首長好！大叔高興的回答同志們辛苦了，同志們辛苦了。
嘿嘿，我來寫幾個吧：
1.
一天，我和幾個同事在辦公室聊天，口渴了，我端起杯子就喝，結果水卻流了我一身，一同事瞪大眼睛說：“你怎麼了”？
我：臥槽，我忘記張嘴了。
隨即，一場突如其來的爆笑。
2.
有一個同事特別逗逼，說出來的話經常惹得大家哈哈大笑。
那天，我急急慌慌去衛生間，和從另一個辦公室出來的他撞了個滿懷，他也是去衛生間的，他說：你那麼急幹啥，聽說過搶銀行的，沒聽說過搶廁所的。
3.
我和在外地工作的弟弟回家鄉探親，沒有開車，借了親戚的車帶著父母一起去舅舅家。
回程的路上，油箱裡的油顯示不多，我們去加油，媽媽說，加五塊錢的吧，我說：不，最少也要加十塊錢的。
我的個親孃啊，把我們差點沒有笑死。哈哈哈哈哈哈
分享一個我和四歲兒子的對話。
時間:夏天
座標：放學回家的路上
兒子“爸爸，狗狗為什麼老吐舌頭？”
我“因為狗狗熱，吐舌頭可以幫助散熱。”
兒子又問“狗狗為什麼熱？”
我又答“狗狗長了好多毛呀！當然熱了”
兒抬頭看著我“爸爸，你身上也好多毛，為啥沒見你吐舌頭呀？”
我聽後差點沒憋出內傷！！！
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