每天十則笑話,就是讓你笑口常開
情人節那天,爸爸對女兒說:你是我上輩子的小情人,所以我要到你校門口等你,我們一起過情人節吧。女兒回答說:我要畫畫,沒空陪你。爸爸仍然堅持:那我會一直等下去。此時,女兒看著爸爸的眼睛冷靜的說:上輩子的事我們就不要再提了,好不好?
2.感覺有了女友也不好過,每當她懷疑你了,你要是不解釋,她就會兩眼淚汪汪的跟你說:你不愛我了!而你要是跟他解釋的話,她又會說:我不聽,我不聽.....容我靜一靜
情人節那天,爸爸對女兒說:你是我上輩子的小情人,所以我要到你校門口等你,我們一起過情人節吧。女兒回答說:我要畫畫,沒空陪你。爸爸仍然堅持:那我會一直等下去。此時,女兒看著爸爸的眼睛冷靜的說:上輩子的事我們就不要再提了,好不好?
2.感覺有了女友也不好過,每當她懷疑你了,你要是不解釋,她就會兩眼淚汪汪的跟你說:你不愛我了!而你要是跟他解釋的話,她又會說:我不聽,我不聽.....容我靜一靜
3.大熊明天就要高考了,可是晚上怎麼也睡不著,於是,他爸悄悄的在他將要喝的水裡放了安眠藥,想讓他能睡個好覺,沒想到大熊一晚上都沒喝水。第二天,一早也沒有吃早餐,拿起水杯一口喝完就跑考場去了...
4.我現在脾氣暴躁,看什麼都不順眼,心慌氣短,心律不齊,呼吸急促,頭暈眼花,根據我的醫學常識,我可能是太餓了..
情人節那天,爸爸對女兒說:你是我上輩子的小情人,所以我要到你校門口等你,我們一起過情人節吧。女兒回答說:我要畫畫,沒空陪你。爸爸仍然堅持:那我會一直等下去。此時,女兒看著爸爸的眼睛冷靜的說:上輩子的事我們就不要再提了,好不好?
2.感覺有了女友也不好過,每當她懷疑你了,你要是不解釋,她就會兩眼淚汪汪的跟你說:你不愛我了!而你要是跟他解釋的話,她又會說:我不聽,我不聽.....容我靜一靜
3.大熊明天就要高考了,可是晚上怎麼也睡不著,於是,他爸悄悄的在他將要喝的水裡放了安眠藥,想讓他能睡個好覺,沒想到大熊一晚上都沒喝水。第二天,一早也沒有吃早餐,拿起水杯一口喝完就跑考場去了...
4.我現在脾氣暴躁,看什麼都不順眼,心慌氣短,心律不齊,呼吸急促,頭暈眼花,根據我的醫學常識,我可能是太餓了..
撞衫了
5.女人相親一般都是這樣試探男人的:今天我們AA制吧?同意的肯定是小氣鬼,直接PASS;今天白菜又漲價了?對白菜漲價敏感的一定是窮鬼;“你房租多少錢?“這句話可探出對方月薪多少,有沒有房;”春節我們去自駕遊吧?“這句話可探出對方有沒有車..套路好深啊
6.今天走在街上,感覺口很渴。口袋裡唯一剩下一張毛爺爺,拿著錢包就四處看哪裡有超市,報亭什麼的。後面一小子突然就撞了我一下,跑的賊快,我想也沒想,直接就把手裡的東西砸了過去,扔出去才發現,我錢包呢,仰天長嘯"你DY..”這時候一隻鳥飛過去,“噗嘰”...
情人節那天,爸爸對女兒說:你是我上輩子的小情人,所以我要到你校門口等你,我們一起過情人節吧。女兒回答說:我要畫畫,沒空陪你。爸爸仍然堅持:那我會一直等下去。此時,女兒看著爸爸的眼睛冷靜的說:上輩子的事我們就不要再提了,好不好?
2.感覺有了女友也不好過,每當她懷疑你了,你要是不解釋,她就會兩眼淚汪汪的跟你說:你不愛我了!而你要是跟他解釋的話,她又會說:我不聽,我不聽.....容我靜一靜
3.大熊明天就要高考了,可是晚上怎麼也睡不著,於是,他爸悄悄的在他將要喝的水裡放了安眠藥,想讓他能睡個好覺,沒想到大熊一晚上都沒喝水。第二天,一早也沒有吃早餐,拿起水杯一口喝完就跑考場去了...
4.我現在脾氣暴躁,看什麼都不順眼,心慌氣短,心律不齊,呼吸急促,頭暈眼花,根據我的醫學常識,我可能是太餓了..
撞衫了
5.女人相親一般都是這樣試探男人的:今天我們AA制吧?同意的肯定是小氣鬼,直接PASS;今天白菜又漲價了?對白菜漲價敏感的一定是窮鬼;“你房租多少錢?“這句話可探出對方月薪多少,有沒有房;”春節我們去自駕遊吧?“這句話可探出對方有沒有車..套路好深啊
6.今天走在街上,感覺口很渴。口袋裡唯一剩下一張毛爺爺,拿著錢包就四處看哪裡有超市,報亭什麼的。後面一小子突然就撞了我一下,跑的賊快,我想也沒想,直接就把手裡的東西砸了過去,扔出去才發現,我錢包呢,仰天長嘯"你DY..”這時候一隻鳥飛過去,“噗嘰”...
7.老公深情的問老婆:寶貝,情人節了,希望我送你點啥啊?老婆含情脈脈的說:你送什麼我都喜歡。老公:那我送你回孃家吧!哎,多少男人的心裡話啊
8.某劇組拍戲,找不到群演,就拉了當地黑社會湊數。有劇情得光著膀子,帶頭大哥異常彪悍,好生威武。他一脫衣服,導演都差點暈倒了。只見他左胳膊紋著:天生我材必有用。右胳膊:世上只有媽媽好。
情人節那天,爸爸對女兒說:你是我上輩子的小情人,所以我要到你校門口等你,我們一起過情人節吧。女兒回答說:我要畫畫,沒空陪你。爸爸仍然堅持:那我會一直等下去。此時,女兒看著爸爸的眼睛冷靜的說:上輩子的事我們就不要再提了,好不好?
2.感覺有了女友也不好過,每當她懷疑你了,你要是不解釋,她就會兩眼淚汪汪的跟你說:你不愛我了!而你要是跟他解釋的話,她又會說:我不聽,我不聽.....容我靜一靜
3.大熊明天就要高考了,可是晚上怎麼也睡不著,於是,他爸悄悄的在他將要喝的水裡放了安眠藥,想讓他能睡個好覺,沒想到大熊一晚上都沒喝水。第二天,一早也沒有吃早餐,拿起水杯一口喝完就跑考場去了...
4.我現在脾氣暴躁,看什麼都不順眼,心慌氣短,心律不齊,呼吸急促,頭暈眼花,根據我的醫學常識,我可能是太餓了..
撞衫了
5.女人相親一般都是這樣試探男人的:今天我們AA制吧?同意的肯定是小氣鬼,直接PASS;今天白菜又漲價了?對白菜漲價敏感的一定是窮鬼;“你房租多少錢?“這句話可探出對方月薪多少,有沒有房;”春節我們去自駕遊吧?“這句話可探出對方有沒有車..套路好深啊
6.今天走在街上,感覺口很渴。口袋裡唯一剩下一張毛爺爺,拿著錢包就四處看哪裡有超市,報亭什麼的。後面一小子突然就撞了我一下,跑的賊快,我想也沒想,直接就把手裡的東西砸了過去,扔出去才發現,我錢包呢,仰天長嘯"你DY..”這時候一隻鳥飛過去,“噗嘰”...
7.老公深情的問老婆:寶貝,情人節了,希望我送你點啥啊?老婆含情脈脈的說:你送什麼我都喜歡。老公:那我送你回孃家吧!哎,多少男人的心裡話啊
8.某劇組拍戲,找不到群演,就拉了當地黑社會湊數。有劇情得光著膀子,帶頭大哥異常彪悍,好生威武。他一脫衣服,導演都差點暈倒了。只見他左胳膊紋著:天生我材必有用。右胳膊:世上只有媽媽好。
9.宿舍六個人,晚上沒吃飯餓得慌,廚房裡 就剩兩根黃瓜。宿舍一神人就說,做個拍黃瓜,墊墊肚子,可是其他人也都想吃,為了夠吃,他放了9勺鹽......最後,居然沒吃完
10、昨天晚上在食堂,遇到隔壁宿舍的好基友,我就端著飯碗過去跟他說:你吃紅燒肉嗎?他說不吃,於是我就把他碗裡的肉夾了過來。今天又碰到了他,我又問他:你吃土豆麼?他嚇的趕緊說吃,於是我就把我碗裡的土豆跟他,把他碗裡的肉夾了過來。