經典笑話：列車員那補票，列車員問：“補到哪裡？”

煮螃蟹，水開後，把螃蟹一個個扔進鍋裡。蟹子很新鮮，在鍋裡亂動。老婆打小心善，見不得這個，躲到我身後捂著眼睛不敢看。我寬慰道：“老婆，我們是不是太殘忍了？”這貨說了句：“嗯……放鹽了嗎？”

有時候我很想離家出走。但是，我要是失蹤了，我的父母應該會心急如焚，他們一定會行動起來到處貼啟事。啟事的內容大致會是： 本戶有一間空餘的房間出租，價格面議。

我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”我。。。

綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內湊到1百萬，不然我撕票。”老公：“錢沒問題，但是能不能晚幾天給你？”劫匪：“為什麼？”老公：“我想清靜幾天。”劫匪：“兩百萬，不然馬上放人。”

說一說，昨天你跟你對象互送了啥禮物？另外也給沒送老婆禮物的男人支個招，怎麼解（bao）釋（ming）？

兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河裡。　　一男子馬上要去救，另一男子拉住他說：“等一會，現在救，不能做人工呼吸。”

喝的大醉，回到家看到老婆睡了，想上廁所，到了廁所一看，老婆正在洗澡。正在納悶時老婆說“今天我媽來了，今天我們兩睡小屋。”這時候丈母孃開門進來了“感冒藥買回來了，你爸還在睡麼？”

小段去少林寺拜師，方丈為測試他是否有毅力故意拒絕。小段咬牙在門外跪了三天，下雪也不肯離去。方丈甚慰同意收留，於是招呼他去禪房休息。第二天一早大師卻突然變卦，執意讓小段離開。有弟子不解問其原因，方丈長嘆一聲道：“原以為此人頗有恆心，誰知他看跨年演唱會竟換了八百多次臺啊！”

第一次去女朋友叔叔家，那個激動啊！到了他們家門口的大超市買了一堆吃的喝的，掃碼打包完後，直接提著三大包轉身走了，剛走兩步，人收銀員大喊一聲:“帥哥還沒給錢呢！”這尼瑪就尷尬了，那麼多人排隊呢。。

列車員那補票，列車員問：“補到哪裡？”“鄭州！”“有孩子沒？”“有一個。”“多大啊？”“四歲半。”“身高超過一米二了嗎？”“好像沒有吧。”“在哪裡過來看看超了沒有。”“啊？我孩子在老家！”在老。。。。老 家？ 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊！