笑話段子：昨晚跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手

剛在飛機上關機了，問旁邊老奶奶幾點了，問了三遍她才說“我不能告訴你”。我問為什麼啊！老奶奶說告訴你了，你就要謝謝我；你謝謝我，我就得和你嘮嗑；嘮熟了，你肯定要幫我拿行李；你幫我拿行李，我就要請你去我家吃飯；萬一我孫女看到你愛上你，而你特麼連手錶都買不起。。。所以不能告訴你幾點了。。。

昨晚跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好………

男：美女你好，請問你想休假麼？女：想啊？你有辦法幫我？男：有啊，先告訴我你想休婚假還是產假？女：。。。信不信我讓你家人休喪假？

富翁選女友，給三個候選對象各一百元，讓她們用最少的錢，把一個空的房間填滿。第一個女生買了很多棉花，勉強裝了房間的二分之以。第二個女生買了很多氣球，裝了房間的三分之二。第三個女生冰雪聰明，她花少少的錢買了很多蠟燭，溫暖的燭光瞬間照亮了整個房間。 土豪最後選了身材好的那一個。

侄女不知為什麼在哭，我懶得理她，就坐在一邊W信聊天。 老媽走過來說：“孩子哭聽不到嗎？聊得這麼歡，是不是談對象了？” 小侄女說：“奶奶，叔叔沒有談對象。” 老媽說道：“小孩子懂什麼？你怎麼知道叔叔沒有談對象？” 小侄女說：“看到女孩子哭都不知道哄，不會有對象的。。。”

我：你猜猜我有多重？同事掃了我一眼：135斤！頓時我就驚呆了。追問道：你咋知道的？然後他低聲對我說：我以前是收豬的！

不要諷刺身邊嘴賤的人，因為他說的這些話正有可能是我們需要改正的弱點；小心身邊那些嘴甜的人，因為他有可能正在尋找欺騙你的機會。

一個交通Pol。ice站在公路旁，手拿一疊罰款收據，專門罰超速行駛的司機。 一輛小轎車被叫住了。司機下車，明智地掏出一張100元錢遞給Pol。ice。 Pol。ice問：“你為什麼開這麼快？” 司機說：“我這不是急著給你送錢嘛！”

鄰居在院子裡挖洞，一大一小，就問他幹嘛呢，他說狗狗死了，埋了。我又問：“幹嘛挖倆洞？”他說：“第一個挖小了，重新挖個大的！”

和兄弟遛彎，路過學校女澡堂，看見洗完澡出來的女生一個個慘不忍睹，忍不住問了一句“為什麼從學校澡堂子出來的女生都這麼醜？”“漂亮的都去外邊了，誰來這兒”我。。。。