出生後他不習慣了咋辦？

1、老婆：“親愛滴，你要能再高一點兒多好。”

老公：“俺要再高一點兒咱倆以後接吻不就困難了麼？”

老公心裡想：俺要再高一點兒隔壁美美家滴衣櫃就裝不下了啊！

老婆：“親愛滴，你要能再富一點兒多好。”

老公：“俺要再富一點兒會有野女銀來勾引俺滴！”

老公心裡想：俺要再富一點兒對門麗麗就不會只管俺要車而是要別墅了啊！

老婆：“親愛滴，你要能再帥一點兒多好。”

老公：“俺要再帥一點兒會害別人老婆得相思病滴！”

老公心裡想：俺要再帥一點兒，俺就要被別人老公毀容了，樓下蜜蜜滴老公揍俺時說了：‘瞧你小子長得這磕磣樣兒，俺就不錦上添花打你臉了！’

2、大學快畢業了，我和同宿舍的室友準備照一張集體照，於是便請一位女生給我們照像。

結果照完後，女生悄悄的對我說：你們幾個人中有一個是娘炮！

我驚奇的問：你是怎麼知道的？

女生回答：別人比勝利的手勢都是用食指和中指，而他用的是無名指和小指！

3、弟弟跟媳婦吵架了到哥哥這訴苦，嫂子過來安慰說：“你個大老爺們幹嘛那麼怕媳婦！”

哥哥抻過頭來也符合著說：“就是嘛！”

嫂子回過頭：“滾一邊去，你插啥嘴！”

哥哥趕緊一邊去了。

4、老公：親愛滴，你懷上了小寶寶，要多吃點，養得胖胖的。

媳婦：你害我呀？要是胖得像個大油桶，以後我還咋出門呀？

老公：你不能光想著自己苗條，還要替腹中的胎兒著想。

媳婦：養成大胖子，就對胎兒發育有利啦？

老公：那當然。你自己吃胖了，胎兒的營養才有保障；你自己的肚子大了，胎兒在裡面住得才寬敞舒適！

媳婦：尼瑪，現在他住得寬敞，就憑咱家這蝸居條件，出生後他不習慣了咋辦？

5、過生日時，二強莊嚴地許下願望：希望以後能不用出力，住在國家提供的高樓大廈裡，吃飯不用自己做，穿衣不用自己買，生病國家免費治，外出專車來接送，保鏢隨時來護航！

又一個生日，二強又默默許願：他媽的，老子再也不想坐牢了。

6、蒼蠅媽媽諄諄告誡自己的兒子小蒼蠅：“孩子，記住了，以後穿什麼衣服都好，就是不能穿毛衣。”

“穿毛衣咋了？”小蒼蠅問。

“穿上毛衣就會變傻的。”蒼蠅媽媽說。

“怎麼傻了？”

“那天看見一隻穿毛衣的蒼蠅，竟然不知道到哪裡覓食了！”

“真的嗎？”

“是啊，那天我親眼看見好幾只穿毛衣的蒼蠅放著新鮮的大便不吃，趴在花骨朵裡亂撲騰，這不是變傻了嗎？”

7、兒子：媽媽，你和爸爸離婚後，還會結婚嗎？

媽媽：會........

兒子：那結婚後新爸爸會對我好嗎？

媽媽：會的.......

兒子：你能肯定？

媽媽：當然，新爸爸才是你的親生父親！

8、冬天，公交車上，一女子狠狠地打了一色狼一巴掌。

大家拍手稱好，對這種襲胸的色狼一定要狠。

女子生氣地說：“瑪蛋，要摸也要把冰冷的手捂熱一點嘛！”

9、老婆：老公，還是你來管財吧……

老公一聽很是開心：老婆，管財這事吧，還真得我來做……

老婆：好，就這麼定了，來，先把今天的賬記下，買化妝品三百五十八，買菜三十八塊五，買……

老公記好後：老婆，錢呢？卡呢？

老婆：你要錢、卡幹嘛？

老公：你不是說要我管財嗎？

老婆：你是會計，負責記賬就行了，我是出納，我負責管錢啊，我們這是按規矩賬錢分離啊……

老公……

10、本人女，那天跟一異性朋友吃飯，完了和他一起往衛生間走，走著走著，他突然來句：你跟我一起進男廁做什麼？這時我才發現旁邊那些男士異樣的神情。

姐為了挽回點面子，於是非常淡定了來句：哦，不好意思，習慣了，忘了現在應該去女廁了