幽默笑話:媳婦打電話問,大清早你給老孃跑哪去了!
在空間看我同學發的:真高興讓我遇見了一個婚前婚後對我態度始終如一的老公,比如聖誕節,婚前不給我買禮物,婚後一樣也不給我買,有這麼專一的老公,太好了!!!!!
本人男。一次同學聚會,我和同學的男朋友同時夾住了同一塊紅燒肉,剛剛還菜市場一樣的飯局突然就尼瑪安靜了,我們對視5秒,隨後同時鬆開了筷子,雙方一臉欣慰的又夾住了剛才那塊紅燒肉,場面異常尷尬
半夜三更,夜深人靜的時候,只有寢室各種音色的打鼾聲。突然,“通””的一聲打破了這夜的寂靜,室友紛紛驚醒,問道:怎麼回事?突然聽到一個弱弱的聲音傳來:我的被子掉下來了,然後大家正準備睡覺,一個室友問:為什麼被子掉下來會有這麼大的聲音?再次傳來一個弱弱的聲音:我在被子裡面…
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半夜三更,夜深人靜的時候,只有寢室各種音色的打鼾聲。突然,“通””的一聲打破了這夜的寂靜,室友紛紛驚醒,問道:怎麼回事?突然聽到一個弱弱的聲音傳來:我的被子掉下來了,然後大家正準備睡覺,一個室友問:為什麼被子掉下來會有這麼大的聲音?再次傳來一個弱弱的聲音:我在被子裡面…
在B站看寶蓮燈,就不該開彈幕人家沉香在那兒真情實感地錘樹:我要怎麼才能打敗我舅舅啊彈幕:你正月裡剪個頭 。。
今天上班路上,遇到了大咪咪前臺,買早餐的時候順便給她買了一份。到了公司,同事看見便問:好豐盛的早餐呀。前臺說:男朋友買的。朕大笑道:明明是我買的,你這樣的怎麼會有男朋友。現在總算反應過來了,你們說我是不是注孤生?
嫂子是個慢性子,有多慢呢,如果你早上八點鐘看到她在洗白菜,切豬肉,那麼你就知道中午肯定吃這道菜了。
在空間看我同學發的:真高興讓我遇見了一個婚前婚後對我態度始終如一的老公,比如聖誕節,婚前不給我買禮物,婚後一樣也不給我買,有這麼專一的老公,太好了!!!!!
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今天上班路上,遇到了大咪咪前臺,買早餐的時候順便給她買了一份。到了公司,同事看見便問:好豐盛的早餐呀。前臺說:男朋友買的。朕大笑道:明明是我買的,你這樣的怎麼會有男朋友。現在總算反應過來了,你們說我是不是注孤生?
嫂子是個慢性子,有多慢呢,如果你早上八點鐘看到她在洗白菜,切豬肉,那麼你就知道中午肯定吃這道菜了。
前天晚上,和閨蜜吃燒烤!正吃著,一個拄著拐的老頭,顫顫巍巍在各桌要零錢!轉了一圈,沒人給錢!閨蜜心軟,掏出10塊給了老頭……老頭很高興,沒走幾步,就挺直了腰板,拐也不拄了,拎著拐,大步流星的向另一家燒烤攤走去……閨蜜一看,氣呼呼的追上老頭,硬把10塊錢給‘騙’回來了
我的媳婦26!昨天下午回來。想女兒了。今天早晨接女兒吃早點。媳婦打電話問,大清早你給老孃跑哪去了!我說,來老帥哥這接閨女吃早點!她咆哮了!那特麼現在也是我閨女!趕緊回來把老孃一起接了出去!不然我可喊我哥了!。。。
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我的媳婦26!昨天下午回來。想女兒了。今天早晨接女兒吃早點。媳婦打電話問,大清早你給老孃跑哪去了!我說,來老帥哥這接閨女吃早點!她咆哮了!那特麼現在也是我閨女!趕緊回來把老孃一起接了出去!不然我可喊我哥了!。。。
小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。” 兒子說:“為什麼?” 爸爸說:“打不過人家唄。” 兒子說:“那你怎麼不喊我去!”
西遊路上,悟空嘀咕:“我手上的金箍棒可以變粗變長,頭上的緊箍咒可以縮小,要是緊箍咒套在金箍棒上,誰會痛?”八戒嘻笑著搶到:“猴哥你多慮了,誰也不會痛,緊箍咒會很享受。”